3月22日，我开启了一段新的恋情，这是我第一次很认真谈的恋爱。然而还是在5月19日结束了。
我们是在网上认识的，刚开始相聊甚欢，我感觉他和我是同类人，于是便随其自然的和他暧昧下去，但我始终坚持见面再告白正式在一起，并且说好见面的第二天带我去他姐姐家，他姐姐和姐夫就定居在我所在的城市。
于是3月22号晚上，他来到我所在的城市昆明，我们约定见面的地点是在滇池。下班后我怀着激动又紧张的心情去见他，刚见面我们都很拘束以及不好意思，我还记得他小心翼翼的问我，看到他之后有没有失望，我回答说没有。后面还很愉快的一起共进晚餐。吃完后我们他正式像我提出是否愿意做他女朋友，我自然同意了。然后他拉着我的手吻了我，那是我的初吻啊，在我的想象里应该是既美好又脸红心跳的，可我一点都没感觉到，甚至还觉得，就这？直到他拥抱我这个过程，我都有些抗拒和反感的感觉。。当时不明白是怎么回事，现在才反应过来。
写到这里不得不承认，我的内心和大脑都很抗拒，开始怀疑我为什么要写，就当这一段从来没发生过，那人也不值得在我的生命里占多大的位置。可我还是想忠实的把它记录下来，因为这是我成长过程真实发生过的值得反思的一件事。
我坦率的承认，我既抽烟又喝酒还爱玩，从高中毕业那时候开始便是。但我又没谈过什么恋爱，大学毕业两年一直单身。
遇到他我还以为遇到了懂我的人，在此之前我一直自以为是个很理智的人，而且对另一半的要求是必须是和我灵魂一定程度上契合的人。但事实是，我想的太简单了。
几天后在他的简单的要求下我把自己给了他，是的，他没有多费口舌或做太多其他，我自愿就给了，我们就发生了关系。再后来他回去了他原来的城市，我们开始了异地恋，噩梦从这时就开始了。我不可能忘掉的关于这段关系的一个分水岭就是，几天后，我们打电话时他很委婉的对我说，尽管他很委婉，可我还是听出了那其中的意思。他说，他太好说话了，脾气太好了，让我还是不要那么好说话，太好说话的显得有点廉价，他喜欢对他高冷一点的（大概就是这个意思，原话记不清，我只知道我懵）。我当时感觉受到了很大打击，我不想承认，我也不知道该怎么回答他，我懵了。他说他自己犯贱，我说是，其他我再说不出其他话。我不敢相信他会说出那种话，但其实从人性的角度来说，他说出了他的实话，这没毛病。
是我自己给那段关系蒙上了一层滤镜，后面慢慢的他不断打破那个滤镜，直至最后分手都是他亲手打破的，但也有我促成的。
4月12号左右，我们吵架，他说他是个不善表达的人，为了不然我受委屈，让我自己考虑一下，我们说到形式问题时，他讲了一堆道理来说明他不屑于走形式，类似节日送花什么的。我很难受，那时还有两天我就要考试了，但我不想耽误考试，什么都没有我的考试重要，先稳住，虽然我很难受，但没说什么，心想，你等着，考完试我再收拾这段孽缘。
毫无疑问，考完试后，我提出了分手，他不明所以，我说你之前让我考虑的事我考虑好了，我接受不了，所以还是分手吧。他说他不明白我在想什么，说我绝情。我也不明白他在想什么。他极力挽留，我又心软又把那层滤镜给蒙了上去。但后面我总在理智与幻想挣扎。所以我们频繁吵架。又闹过几次分手，又都复合。
有一次一起玩和平精英，他被打死后气的秒退游戏，我借此机会发火，说他秒退不礼貌。把我一个人丢在里面自己玩，一个游戏干嘛那么较真。他说怎么玩游戏是他的自由，他和他堂弟那些伙伴玩都是这样，不高兴就秒退。我很生气，大吵一架，借此机会说这个恋爱爱谈不谈，分手吧！！他又认错挽留。当时我对自己说，怎么会分个手都分不明白啊？对自己都无语了。
直到5月19日早上，我们没有吵架，我问他喜欢我什么？他说喜欢我脾气好，善良，我说没事，我只是想确认点什么，确认他喜欢我这件事。然后他很冷静的说出了分手，让我在身边找一个男朋友。（他这时已提交辞职准备去骑行了）说他给不了我想要的。我居然还有点难过，我在想，难道是因为以前分分合合已经决定静下心来好好和他谈了的时候，他突然提出来所以难过吗？我开始想挽留，后来还是回答了一个好的，然后删除了好友以及各种联系方式，我的理智告诉我要及时止损。
我写不下去了，但我还是想尽量记录的完整一点，从此以后就让这段故事埋葬吧。
对于这段恋情，我领悟到的就是：
一、永远不要在饥饿的时候逛超市！
我觉得我这段感情就是这样来的，他就像伊利园里的那条蛇，在我饥饿的时候刚好来引诱我，他没有多费力就引诱我吃下了禁果，因为我那时刚好也饿了。
二、花时间了解一个人真的很重要。
我明白是我太仓促的开始了这段恋情，没有更深入的去了解这个人，单凭我们某些共同兴趣爱好就觉得他是个我想象中的不错的人，真的是大错特错。
三、安全感永远只能来自自己
他明白他在这段感情里似乎也有认真过，就在分手那几天我们还一起打算，让我去他那个城市玩一玩，顺便去一趟他家，他家人都知道我了那时候。可是我们的关系是畸形的，他的那句，我们在消耗彼此说的没错，我们都很累。我现在明白他为什么累了，他工作很迷茫，他曾不止一次抱怨过他正在做的工作，选择骑行我也支持他，耐心的开导他。可他对我耐心，我居然还安慰自己说，他在焦虑的阶段，他这个状态应该多理解他一点，可没有用。他对我没什么耐心，我的理智又把我拉回现实。他给不了我情绪价值，我朋友对我说，你应该和他学一学自私，当时不明白，现在才明白我朋友的意思是什么。
不要向外求，要向内求。我深刻明白的一个道理。永远要先爱自己。在这个前提下才能去给别人更好的爱，爱是付出不是索取。
所以我对他根本没有爱，有的只是索取，他对我也是。
