可能我就是属于那种脾气很怪的人，明明那样想却执拗着不说，任凭别人去猜，猜不到又开始乱想，然后陷入了死循环，这样的结果是自己总觉得累总觉得不快乐总觉得失望，而别人也总是不理解。
在问出为何如此之前，我其实并不知道自己如此歇斯底里，就只是在情绪的泥潭里挣扎，认为我本该如此，可是这样的我也是不快乐的，寻找快乐或许是每个人不懈的追求，我也不例外，在一次次的情感挫折之后，产生的反思让我一步步地了解自己，面对自己，接纳自己，原来我如此歇斯底里，在情绪面前，我手忙脚乱，不知所措。这样的状态如果不自知，说害人害己一点也不为过。
那么为何如此呢？或许每个歇斯底里的人都极其脆弱又敏感，至少我是这样的，原生家庭就使我缺乏安全感，总是想向外部持续地寻找安全感，即使我本身能够让自己看起来强大，也无济于事。
今天我又经历了一次不是很严重的歇斯底里，我发现歇斯底里的情况百分之八十都存在于感情中，他为何如此…?他是不是…?这样的感情应该是失败的，尽管大部分情况大部分事物都应该是喜忧参半的，但是喜的时候如果也诚惶诚恐，该是多么难挨啊!
骨子里否定别人的时候其实也在暗暗的否定自己，心理学上定义自尊:一个人对于别人对自己态度的感知和反应程度，那么我应该是一个高自尊的人，因为曾经我就是活在别人眼里的人，严重到根本意识不到自己，意识不到生活。我远离一切别人不喜欢的东西，因为那给不了我安全感，我努力去接触一切大家都乐于并容易接受的东西，因为在一群人当中总能体会到些许的心安。这样的我明显是平庸的，话语是无力苍白的，因为作为一个个体却是依附着一些虚无的存在。我一直羡慕那些洒脱奔放的人，他们自信仿佛活在整个世界的聚光灯下，他们无所畏惧，敢说敢做，而我内心里仿佛压着千斤石，这也不敢，那也不愿，自视清高其实也是无能罢了，还好终于认清了自己。
下午又开始了，不知为何，总是突然没了目标没了动力，像无头苍蝇一样到处乱撞，不知道下一步该干嘛了，也认不清自己的情绪，为何悲伤为何失望为何愤怒，只是把所有的东西一股脑地倾泻出来，化作泪水，化作歇斯底里，化作很多的埋怨与愤愤不平。
当时的你如果被别人很多人看到，一定会有很多不解，他们会觉得你崩溃了，懂的人知道你积压了太多的负面情绪，你想不通，说不明，然后突然就有了一个情绪的突破口，你抓着它牢牢不放，想要发泄想要变轻松，似乎当时也显牵强，当时是不可能的，不懂的人会认为你短暂的疯了，如果不遏制，就会发生什么惊天动地的事，其实找到这个发泄点也已经很不容易。。。
我发现这是间歇性的，一段时间能够泰然处之，然后另一段时间又会被折磨得面目全非。
我越来越发现生活需要仪式感，然而却没有发现我所谓的生活是如此的狭隘，没有很多丰富的内容，只是我一个人在自我鞭策，自我感动，自己与自己较劲，其实很多时候这样的生活方式让我变得很偏执很傲慢，那我与曾经的自己有何区别呢？如果开始慢慢地敞开心扉，慢慢地从与别人的交往中获取快乐，那么这种满足感更持久更真实。怪不得心理学有说人真正获得快乐，还要从人际关系中去努力，因为人是一个社会性动物，不想清高的以为自己就是与众不同，其实在默默忍受着一种自己都无法识别的负能量，最后积攒到一日压的自己将要窒息。
怎样获得快乐?帮助别人，让别人快乐，即使你不快乐。
我又开始这样了，我认为我可能疯了?为什么呢?我不应该好好地去维系和享受那份快乐吗？为什么会把事情搞得这么糟，搞得自己像个神经病一样，搞得自己都承受不住，也总是让别人很麻烦很头疼，什么时候我能够成为一个心安理得，强大到无所畏惧的地步呢？
