自从遇见他一起生活到现在不到两年的时间。渐渐的时间磨去了我原本的棱角，我变得开始不是我。
生活的压力原本就压的喘不过气来，家里的琐事让我很快成为了怨妇。
本来我以为我嫁的这个一起生活的男人比弟弟疼我，比前任懂我，比爸爸更宠爱我，可是后来我发现这并不是现实
后来 ，我们都变了。我不再那么嚣张跋扈，他也不再那么体贴，我们都不是最初的自己，也没有了最初的无话不谈。
后来，我怀了芒果，我总觉得我所有的不好都是他带给我的，我开始害怕他的到来，害怕和他相见，我怕我会因为这一切的一切而讨厌他。他就像毒瘤种在了心底别人难以发现的地方。
我比任何人期待他 ，但又害怕他。
这一年我看懂了太多，明白了很多事哪怕发火，哪怕再委屈流再多的眼泪都改变不了。
原来认为深爱自己的人也没那么爱，只是每次想到这里都会很难过。
后来，他的不体贴不冷不热，让我变得更加的珍惜我自己，我懂了原来婚姻真的没有想象里那么简单，没有谁能那么轻易爱上谁，没有谁的世界能那么快融入另一个世界。生活真的是残酷的，它能让你彻底看清一个人对你的价值观，也能让你看清你自己，你的生气和任性别人不会当做在乎，而是会认为你不懂得体谅和不懂事。婚姻会让你明白，这个世界你除了自己什么都没有。
身边的人无论是谁，包括你自己，在后来乏味残酷的生活中都让你觉得自私。
我讨厌一个人总觉得自己付出的特别多，自己足够完美，而别人却都有残缺。我始终都觉得这样的人是极其自私的，自私的简直无可理喻。
我讨厌一个人用到你的时候对你百般殷勤，用不到时却拿你猪狗不如，摆出一百个脸色给你看。
我讨厌冷血到没血没肉的人，这样的人让我觉得惊悚，让我时刻觉得能把人给冻死。
我讨厌时刻耍心眼的人，更讨厌给亲人耍心眼的人，我觉得这样的人一辈子都生活的很累很累。
我更讨厌我身边我深爱的人刚好就是这些人。
一个人的逝去让我看懂了生活
你有没有一段刻骨铭心的感情，然后到最后还是没能走到一起！我有！
刚开始我很庆幸我后来遇到了我们都认为彼此适合的人！
婚后好似一切都水到渠成，备孕，怀孕，保胎，生孩子，坐月子，带孩子！我堂姐曾经给我说，我是最大的人生赢家！但只有我自己清楚我究竟有没有赢！
怀孕的时候整个孕期都是妹妹辞掉工作在陪我，生孩子那天也是妹妹在产房门口心疼到哭！
其实我也有妈妈有老公，老公也有家人，但是我没有，貌似除了妹妹我一无所有！我不能说妈妈不爱我，我也是她十月怀胎生下来的，可能她本身就亲情单薄吧！我也不能说老公不爱我，可能他钢铁直男吧！
五年了，结婚五年了，我从没有什么时候像这一刻那么绝望过！
这五年，我一直都给自己说，他只是不知道怎么表达感情，只是不知道怎么表达爱！其实他只是吝啬给我爱！
今天他问我，如果你是个男人，你愿意娶现在的你吗？
五年了，做了五年的全职太太，每天洗衣做饭带孩子，没有自己的时间，没有自己的朋友圈，没有梦想没有了爱好，无数次问自己究竟值吗？
很多细节问题我都不知道怎么表达，很多很多细节都告诉我他根本不爱我，孩子三岁多，我真的不知道该怎么选择。能走下去吗还？
真的好累，脑子比两年前抑郁的时候更乱！
有时候我也在想，可能他心里也住着一个人！住着一个不可能的人！
可是连三观都不同的人我该如何才能努力走下去！
我不知道能不能挤进他的世界！
我也不知道今后该怎么办？
