常常会觉得以前的自己很幼稚，很呆滞，会把问题想的困难化、复杂化，时常会让身边的人伤心，也逼走了很多爱我的人，我也会常常的内疚、自责。
可是，当我意识到过去的我很幼稚的时候，这就说明我已经进步了，已经成长了，我怎能因为我成长了去怪罪以前的我呢？若是没有成长，我或许无法发现我过去的幼稚和卑劣。
我不能因为我成长了，眼光高了，对事情更有把握了，就去怪罪以前的那个我，做事蠢、自卑、敏感多虑，我是不能够去怪罪以前的自我的，因为他在当时也已经尽他最大的努力了。
他只是有他的局限性，就像封建社会的人们无法理解新时代的事物一样，以前的我，那个他是无法理解我现在所理解的事物的，他所经历的与我现在所经历的是不一样的，他少了许多之后我所经历的事情。
我时常会想，
以前的我为什么会这样做？为什么不那样做？可是，我现在是站在现在的我的角度上来看的，我已然知道司法体系，了解了些许人性，也懂得了些许道理，可是以前的那个我是不懂这些的，他就像是从小便被困在笼子的野兽，唯一的与外交流便是主人送食的那片刻，我想这点时间是不够他了解外面的世界的。所以他是有局限性的。
再者，现在的我是冷静的，或许过段时间的我将会变得又疯质起来，再之后的我或许又会内疚、懊悔吧，可是我有这个资格吗？？
人，怎么会控制不住自己的思想呢？其实我也不是很能理解，我为什么有时候会控制不住我自己呢？为什么呢？我时常会去想怎么解决，可是我不知道。所以我只能选择一次次的在心里鼓励自己，一次次的警醒自己，一次次的去试验、去探索，去找到最适合我的生存方式。
我想我是大抵不被人接受的，像我如此者，一个人活着不惹得别人不开心便是天底下最大的幸事。我不晓得我的内心究竟想要什么，说实话我貌似对任何事、物都提不起一点兴致，我是一个无趣的人，没有乐趣的人，碌碌无为的人，找不到存在意义的人。
或许在很久之前，我也曾有过想要的东西吧。
可是那是什么东西，我却是想不起来了。
我这一生一直都活在自我谴责里，有人说，是我的道德感太高使然，我应当去降低自己的道德感，一次次打破自己底线；有人说，是我的心理出现了问题，只是生病了而已；也有人说，人都会这样，这都是正常的。
我想我的生活大抵除了懊悔内疚自责，便无他物了，曾想几日，我也想发自内心开心的笑着，可是终究感知不到那种情绪，也无法感知到乐趣所在。
我想，我终究还是不适合活着。
