2月10日    第20天作业

近期天天和老公孩子待在家里。我们仨貌似也挺和谐的，没有什么，但是在我的内心深处总是有一个空洞，或者说总是有一份渴求，我试着和老公聊天，说心里话，做感受层面的沟通，可是总是感觉很不好。我知道这方面永远不可能被满足，我自己也不敢去要求被满足，因为我知道那是不可能的事，同时还会自取其辱。

关于我俩不能好好沟通，我一直认为那是老公的责任，那是他的问题，听完群里老师的讲课，我才发现我也有很大的问题，真的是自己有问题，以前从来不自知，我经常会反思我自己，但是我没想到在好好说话这个问题上，我自己会有这么大的责任。

我学了那么久的心理学，好像把自己打造的挺好了，但是总是觉得生活中还不是特别的顺心顺意，还经常会退行回到很小的时候，我希望老公再更关心我一些，我也希望某些人以我期待的方式对我，同时在退行的时候会发现自己太渺小了，什么都不会干，自己是需要被保护保护的，可是实际上自己面临那么多的事情，自己还要做好妈妈这个角色，我觉得这些作业太多了，我不会做，我不想做。总之就是那句话，学了那么多心理学知识，依然没有办法过好这一生。

这是为什么呢？今天突然感觉到是因为我真的不会好好说话（这个不会说话，应该还有更深层次的原因，以后慢慢再体会）。以前一直感觉是老公不会好好说话，今天会反求诸己，发现自己也不会好好说话。

第一自己满脑子的大道理，或者说自己站在道德的至高点上，老公一说话我就会感觉到他是那么的低小下，居然会说一些就是格局不大的话，甚至会经常鄙视他，内心没有那么大的抱负，格局很小，有些想法，太自我，太自私，而我天天读圣贤书，我是高大上的，我是完美的，我是有大格局大抱负的，同时我希望和对方谈古论今，聊的是诗词歌赋，是心里感受，而他不能，所以呢，我觉得我都不想理他，根本不想接他的话。孔子说的那句话浮现在我脑海，斗肖之人，何足算也！而我忘记了读圣贤书之人，第一要务就是修身，需要把自己身边的事，手头的事，自己家的事给做好，而不是空讲一些大道理。一屋不扫，何以扫天下。而在我潜意识里那种面具人格讨好人格可能会是这样想的：我扫我自己的屋子，别人是看不见的，反正我老公也不会夸我，我为了得到一些价值感或者是得到别人的表扬，特别需要外在的评价，那么我就需要到外面去扫一扫，那个时候别人会看见我会夸我，我体验到了自己的价值感成就感，于是我会把更多的精力放在外面。取得一些成就感之后，满足自我的自恋，才能有力量更加对抗老公，不想理他。

第一个原因，我犯的错误就是，我让自己站的太高了，我的位置站错了。

第二有时候我满心欢喜的想给他说点啥，他的态度和我预想的完全不同，所以，我就会很生气，因为我之前有一个设想，如果他和我设想的不一样的话，那我就该生气了。这应该就是武志红老师天天说的自恋受损吧，其实从人格层面来说是一种很婴儿的状态。

第二点原因，我犯的错误就是我以为我是世界的主人，属于婴儿的全能自恋，全世界都要按照我的想法来存在，一旦他和我想的不一样，我就要自恋暴怒，这个怒气太大了，自己也不想去承受，也不让自己受伤，所以我采取的方式就是不理他。谁也不是世界的主人，抛弃全能自恋般的婴儿状态，活在真实的世界里，接受多元的人和事，接受多种想法和状态吧！

第三，我经常受我老公说话的语气，态度，情绪的影响，而让自己特别生气或者受伤。受影响的程度可以用100%来描述也不为过。甚至可以说是200%，因为现实中是100%受影响，同时我已经形成了这样的一种意念，那么在我下次给他说话的时候我会闭嘴不说，因为我知道，我要是一说他就是那样的语气态度和情绪，我还不如不说。我总是希望遇到说话很温和的人，就像我的父亲一样，多么可怕的轮回吧，也许就是潜意识在支配着我的人生，因为我还没有看清楚他，说到我的父亲，就想起来我在找男朋友那个时候，我对我的父亲是完全讨厌的，不接纳的，所以我会找一个和他不一样的人，因为我觉得我父亲说话又慢，没有力量，并且还不会说那种场面上的话，所以我就找了这样的一个老公，我觉得他和我的父亲完全相反。可是那个时候我引以为傲的男朋友变成了我的老公，过了这么多年日子之后，他的优点居然变成了令我最讨厌的缺点。因为他说话语气是着急的，焦灼的，快速的，很冲的，打电话的时候永远是我还没有说完他就把我电话挂了的，让我极不舒服的。所以我就不想再说了并且还会很受伤，为了保护自己就不再理他了，有时候他叫我我也不理他，更不会主动去找他说话。所以呢，我内在就有一份需要，特别需要想和温和的男人说话。

第三点原因我的责任就是，我没能看到自己的潜意识在作怪，刚刚才发现，有种拨云见日，豁然开朗的感觉。以前总是拿精神分析去分析别人，或者分析我和妈妈的关系，好像和爸爸的关系，我没有能力去看到。今天看到了，我感觉到好幸福，我需要闭上眼再回味一会儿。我渴望和温和的男人聊天，应该是在潜意识里对爸爸的接纳，我已经接纳我的爸爸很多很多了，没想到他这个特质就像一块最甜的糖让我到现在才醒悟过来。

由于以上几种模式，现在我的内在的防御机制基本形成就是尽量少说话或者不说话，把自己封闭起来。同时满怀的期待，期待遇到一个温和的男人，我和他可以彼此的沟通交流，以至于在他那里被看见，我就会觉得我的生命才真正的活着，而现在我是把自己隔离起来的状态，然后自己缩成一团像个硬硬的炸弹一样吧。基本不怎么说话，说一句话最好能快速的把他给砸死，我就赢了，并且避免了他让我受伤。

什么时候我才可以柔软下来，然后和对方进行拉锯式的谈话，就是我也可以真实的表达我自己，不用再害怕被他教训或者是被他否认被他拒绝。同时我也不再烦听他说一些貌似格局很小的话，其实你说夫妻之间说的，哪有那么多高大上的话都是一些低小下的话，可是我们就没有这样的体验，也没有这样的经历，因为我的爸妈也不会好好说话，在我的意念里他俩一辈子都没有好好说过一句话，时常都是我妈不理我爸。

画面太真实了，不敢往下想，我现在突然感觉着我这么努力学习，终于还是把自己打造成了我妈的形象，在婚姻里重复着父母的婚姻模式。太像了！她就是觉得我爸是那么的低小下，同时还觉得我爸不会说话，嘴巴很笨。他俩就从来没有好好说过一次话。说话模式就是，第一我爸在不在场，我妈都会唠叨抱怨我爸，第二我妈不理我爸，第三我妈嘲笑讥讽鄙视我爸，第四我爸长期在外地工作，只要我爸不在家我妈就会特别开心，我们也觉得爸爸不在家的日子挺好的，他一在家就会很别扭。完美，这些被我成功复制！

据说每个孩子在潜意识里都会对父母绝对的忠诚，无论你在意识层面和行为层面表现出来的是爱父母还是恨父母，潜意识里都会复制父母给你的那些模式，并且还会死死地抓着某些的模式不放，以至于告诉自己我对父母绝对忠诚，我是爱父母的。就像曾老师讲过的，那个特别害怕烟囱的女孩，其实潜意识里面是对奶奶对父母的爱，可是表现出来的是害怕烟囱。

突然想到曾奇峰老师的一句话，他说学习精神分析就是要你切断和过去的连接，更好的活在当下。我现在才真正的理解这句话，或者说我现在只是比以前理解的深了一些，还没有完全真正的理解。

那么我现在要做的就是重新以一种状态来面对我现实中的老公，曾经我也是那么喜欢他，就包括现在他的很多特质都令我非常的着迷，并且很佩服。唯有在说话这个问题上，我真的受不了。今天找到了三种原因，以及在这三种原因中我需要负的责任和需要做的成长。

记得有一句话说，真正的爱情是一次又一次的爱上同一个人。我再补充一句吧，真正的爱情是一次又一次的发现不同的自己，让此时的自己爱上那一个人。