我不懂那些大人们是怎样做到的大声谈论悲伤的事的。

一直以来，为了可以有那么一点快乐，我只能麻痹自己，不去想，不敢想。每次想起那样的事就会呼吸急促难受的要命，所以不敢去想，可能是我习惯逃避了。

我真的做不到。

不管是妈妈跟来家里的人说这爸爸死的那天的场景还是今天在奶奶家大爷和大姑搓着麻绳，我不知道那些麻绳要做什么用，只是觉得是跟死亡有关的东西，我没敢问。

从来没想过死亡离我这么近，爸爸的离开好像打开了死亡的大门，我开始对死亡有了第一次近距离的感受，并且接下来渐渐的在我成长的路上越来越多的人离开我，那种永远的离开。奶奶从29号跌倒到现在状态一天比一天差，我亲眼看着大爷背负着弟弟离开的悲痛还要日夜照顾奶奶，我的家庭是一个悲剧，厄运一直找上门，家里的每一个人都有老实正直的品性，可是却得不到一点点的眷顾。怨着、受着，为了生活承受生活之重。奶奶大限将至，哥哥问我记不记得爷爷死的时候，我说不记得，真的，我不常常回忆，因为记忆深处空无一物。所以一直到现在，可能这算是对我的一点点的眷顾吧，让这种痛彻心扉在我未满二十一岁的年纪来承受，我还没有对生死习以为常，我还不知道死亡到底对于人生的意义，我还没接受死亡就得接受，我还没弄懂死亡或许也是一种解脱，这些痛苦或早或晚，可是总还是奢望以后在长大一点，他们再老一点，我就能更释然了，他们的离开就更自然了。奢望终归是奢望，现实可能会给你一颗糖也会跟你一记耳光。

我不懂的事情很多，比如打人总是一边不相信鬼，一边做着有鬼的事，一边忌怕着鬼。奶奶病重都说可能被吓掉了魂儿，有很多民间的法子可以还魂，各种各样的每一个都很奇妙。我妈和大娘还说的，过年“小鬼”会放三天假，所以过年这几天特别容易出事，家里还有身上都要带着桃树条。说的跟真的很像，就算很多人选择不相信还是有很多东西解释不通。教育告诉我们要“相信科学”，不过我是对鬼神之事一直觉得无所谓的，这个世界已经这么奇妙了再多一些奇奇怪怪的事也不会觉得奇怪了。自从我爸的离开，我有点相信并希望鬼神的存在了，至少那也是一种存在的方式，比起归于虚无更让人能接受。爸爸葬礼的最后一天有个“吸纸钱”的一个说法，那个时候我最气最难受。但是我还做了，因为这个时候每个人或多或少都有一些悲伤，他们希望我是一个听话的乖孩子。小纸片吸到墙上就算是把亡者的魂儿吸住了要送到坟地，那个时候弄了好久都不行，他们很着急，我觉得及其的荒诞和委屈。爸爸离开知道现在我都觉得是假的，我问了很多人这一切是不是假的，我也问过这个世上有没有鬼，他们都是沉默不语或者说没有。不相信，却做着有鬼的事。爸爸离开之后，包括妈妈，很多人问过我还不害怕，我是不怕的，就算是怕也是那种晚上自己去厕所会怕黑或者胡思乱想，这种怕一直存在不会因为爸爸的死。我妈常说爸爸不会吓唬我和妈妈，我每次听着都觉得生气又委屈，爸爸那么爱我怎么可能，就算说这样的话我都觉得让人很生气，真的有鬼也有好坏之分吧，就像有好人有坏人，爸爸一定是好的。