父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。

害怕过节，而且今年尤为突出。国庆和中秋一起来的日子更令人害怕。

国庆前两天，在香港的走街串巷之中没能忘记心头的隐痛。直接导致我又累又困又伤心又忧伤。我突然明白了躲到哪都躲不过心口的那道痛。我不愿意去想起那些伤心的事，那些牵绊于心的深情盼望。

我不愿意去写，然而我做不了什么来抹平我的思乡·思母·思父之情。心理上也不想去面对，特别是阖家欢乐的日子里，我不想面对我已经永远失去父母的事实，我压根不想去承认。我对过节没有一点的欣喜，没有一点盼望的欲望。是目前我的状态。

今年是父亲走后的第三个年头，母亲走后的第四个年头。日子过得好快，往事仍历历在目，细节点滴在心，物是人非，风过月又圆，水浸人也残。

只有一句话，父母不在了，所以的地方都是流浪。

今年深圳似乎看不到月亮，看到也是那么短短的分钟计吧。我没有出门赏月。形式上也没有任何的仪式，就是平常的日子，冷冷清清，冷冷默默，燃不起任何激情来。

如果时间倒流，此时的我应该已经奔赴1000多公里之外的家乡，跟亲人一起团圆，共享天伦之乐。哪怕是路遇史上最堵的车流，一点点朝家的方向挪就很知足。

已经有三年的中秋，完全是碎了梦的阴阳两隔。跟父母过最后一个中秋的那年，我记得买了一个特别大的金九月饼，直径有20公分宽。母亲说第一次看到这么大的月饼，那是我从广东带回去的。母亲自然没见过。

父亲把它摆在院子的圆桌上，同时摆上了柚子苹果和茶点。父亲爱喝茶，自然也沏了一壶浓浓的绿茶。父亲常说，绿茶消脂，晚上吃了月饼一定要喝绿茶。

父亲是个仪式感很强的人，拜月娘是我们必做的。长大以前生活条件不好，爸爸工作在外地，我们随他工作之地上学。中秋节经常在上课期间，当时没有国庆长假，所以我们当时大部分的中秋节都是分两地过的。长大工作以后，孩子出生，父亲带领孩子拜月娘，母亲忙里忙外张罗，我只等吃的份。吃完后，全家人其乐融融围在一起聊天嬉闹和憧憬春节的相聚。

不论贫穷富裕都心满意足，那些写满幸福的配方一年年熬制，我的内心总是充盈美满。我记得相聚时每一年的月光，那么恋恋不舍，不舍遗忘。

美好的回忆再多也不长。

母亲总是很忙，生命的最后几年几乎弓着走也每天忙碌，一辈子的劳作养成了勤劳的本性，闲不下来。好像闲下来就是罪过一样。顶楼阳台被母亲种的蔬菜覆盖得郁郁葱葱。我回家的时候心疼她提着水到楼顶浇菜，一边责备一边帮忙提水。我一直不理解母亲为什么舍不得直接拧开顶楼的水龙头来浇菜，而省下生活废水提上去浇菜。伤了筋骨才是得不偿失，即受了苦又花了钱。可是母亲完全不理会，疼也是硬撑着，病也不去看，直到心梗倒地，走完了人生。

对于勤劳，我非常敬佩她。但完全认为她不值。当她离世后，我发现，我们平时给她的钱，她都存了下来。是多么的让人心碎的结局啊！

一生节俭是母亲的作风。一生潇洒是父亲的做为。两个截然不同做派的人硬是共同走过了风风雨雨的五十多年。现在想来父亲母亲吵吵闹闹的情景犹如隔日，充满了生活浓烈的气息。我觉得我连吵闹的激情都没有了，只有沉默而内心焦虑。

父亲在母亲走后第二年的同一月同一日也永远离开了我们。母亲的离开对父亲造成了致命打击，而父母的相距离开对我造成了打击。我内心立刻失去了方向，也失去了动力。必须承认我离不开父母，他们是我的心灵避风港。时间越往后走，越觉得父母的珍贵。

我特别羡慕父母双全的家庭，每个节日都有一个家的方向。

我也有自己的家，可是我还没学会怎么当家长，就已经掉入了忧伤的深渊。面对青春期的孩子，我竟束手无策。当他关起房门把我关在门外的时候，我觉得沮丧极了。何尝不是，我也把他关在了门外呢？

如果父母还在，他们一定会告诉我应该怎么办的。

我想念他们。还想当他们的子女，永远。