我是蒋旭，男，今年二十七岁，一家上市农药公司的业务经理，性格多元，为人善良，受职业影响，处事过于认真和严谨，每天接触不同的“奸商”，导致我世故圆滑，由于业务能力出众，公司里吹捧的人不少，但是，我也是很纳闷，怎么我还是单身。
爸妈那边，每天都在操心，天天说我不务正业，三十来岁还没成家云云，我不想找个伴，因为我觉得暂时没必要。不想找个以传宗接代为目的的老婆，就像故事里说的，不愿将就。
也许我这，有一个秘密，有一点期待，我等她，再等一年，就是这样，我劝自己，所以，我等了好多年。
2008年，我考进了a大，那所大城市的小高校，说它小，真的够委屈，那个校区的面积有整整一个小镇那么大；说它大，也不然，毕竟跨了大半个中国，穿梭整个校园，我还能遇到她。
她是07级的学姐，与我同属一个学院不同专业。结识她，是舍友的关系，舍友的女朋友和她一级，是同班同学。一次相遇，还有我死缠烂打地求帮忙，自然而然走近了。
她不是温婉贤淑的模样，也不是小鸟依人的姿态，甚至第一次见面，我觉得她除了有些亲和之外还有许多盛气凌人。她不胖却自控很强，能坚持跑步一个月，能节食一个月，能瘦下十几斤；她不像别人一样，她从不在宿舍荒废时光，偶尔遇见，也是在图书馆里；她不是典型的学霸，她能把学生会工作做好的同时，坚持兼职做家教锻炼自己；这些我是看在眼里，却服在心里。
当时刚刚来到大学，我对她只有崇拜。那时我才突然觉得，还有那么一种人，她们不可爱却惹人疼爱。后来我知道，平时闲着的时候，她能跑到排球场和同学一起打球锻炼。于是就有了偶遇。
与她接触的多了，我发现，她性格活泼，却遇事沉静；她大手大脚却自立自强；她特立独行却人缘极好。那时，在我眼里，她可望不可即，她浑身都是优点。
我是韩楚，今年二十七岁，一所二本大学的高级讲师，工作清净，整天和一群大孩子打交道，深谙心理学和教育学的道理，能探寻人心，能善解人意。但在同事眼中，我自命清高，虽为人和善，但对待爱情避而远之，不理睬不回应不接受。
说起单身的理由，还真是挺自私的，我喜欢自由和清闲，我喜欢一个人的悠然，还有，我不想让所有珍爱的感情与我一起承担时光的磨难，又或者，我太要强，有太不能委屈自己，迁就别人。
我不愿接受懦弱的自己，所以不想别人走进我的生活，我过于外向的性格藏着一颗玻璃心，自尊、上进得要命，而且还害怕失败和错误。我多愁善感，自卑，只是想得到他人的肯定，从大学生活开始，我习惯了自我督促和自我要求。
我喜欢过两个人，一个是我高中的同桌，只是暗恋，没有在一起，还有一个是我的学弟，因为他的好我喜欢上了他的好。其实我更喜欢暗恋，不由得我选择和逃避，不用我担心和费心。我不喜欢陪伴，我害怕分离和不安。
每次行走在大学校园，我都有回忆重现，好像事情发生在昨天，对不起，我的过往，不敢回忆你的惦念。
2009年，我和她在一起那天阳光灿烂，不对，是星空灿烂，中秋节的时候，学校大多数人都回家团圆，而我俩，刚好没有。想着我也每天按时督促她上课、吃饭，还有说“晚安”整整三个月，也该再发展发展。那天晚上八点，我们去看了场电影，给她开了第一次车门，陪她笑了一整晚，还有第一次并肩走在校园。
我喜欢看她吃饭的样子，每次把肉挑出来的嫌弃的表情；我喜欢看她犯愁的样子，唠唠叨叨中还有依恋；我喜欢每次去找她的时候，总是习惯在教室外面看她认真的样子，她是我的公主，她不是高冷的学姐。
那时我不知道她的年龄与我一样，也不知道，她比我还小，我只知道，在我的面前，她好像很自然。
游玩的时候，她喜欢把手搭在我的肩上，在高处走；散步的时候，她喜欢一个人走在前面，她需要安全感；还有，上课的时候，她很认真，她能全神贯注地投入课堂，只是不知道我躲在教室后面。
她喜欢向我抱怨，然后对别人一般淡然；她总是热心助人，有时候会忘了自己的事情；她好像很喜欢化眼线，很喜欢扎高高的马尾，我不知道为什么。
记得大二下半年那会儿，是2008年，我认识了那个学弟，本来就充实的日子，被一个帅帅的小伙子点燃了热情，以前我空闲的时间是自己一个人看看书，写写随笔，而他像一个太阳，每天的嘘寒问暖，我问他喜欢我什么，他说他只是喜欢我。那时的我不太想和他在一起，我只想大学里好好充实自己，可三个月的关心和时不时的晃悠，课堂上、排球场还有超市，我觉得他就是一个小孩，可是我真的被感动。可是不爱，能不能长久。
慢慢地，习惯了他毫不懈怠的安排，每次外出或者吃饭我都很喜欢，我甚至觉得，我的回应会不会太平淡，牵着手的路能走多远。考研路途艰难，他默默支持，照顾关心。
树影斑驳的林荫石椅，在那儿，俊拔的身影无数次的等待；一起听歌的夜色，伴着时间的嘀嗒化作泡沫；侧耳聆听、两肩依靠的故事，不再能写下熟悉的气息。对不起，我发现我好喜欢你，对不起，我要离你而去――不能再烦你的我 2011年6月
2011年六月十五日，从期中考试考场出来的我再也找不到她的身影。一天几十个电话都无法接通，几百条短信都没有回复，她的同学告诉我，她走了，不知道是否去读研究生了。整整两个月，面对毕业设计、课程考试，还有我不知道为什么她没有知会，独自离开。不解，埋怨，担心和挂念，那段日子，我一直觉得是上天对我的惩罚，一定是享受了她对我的好，然后再接受残忍。
我发现自己的生活中，满是她的气息，她最爱的白色充斥着我的衣柜，她最喜欢的玫瑰香水摆在我的床头，她最白痴的照片都在我的手机相册。
2011年七月，我来到了那个叫“人间天堂”的地方，无边无际的草地，伸手可触的云朵，还有远处连绵的雪山，我见到了梦里出现的浪漫。那里热情又淳朴的藏民对我无比地尊敬，那里的毡房洁白无瑕，那里的孩子乖巧听话，我喜欢那里的一切，只是突然很想你。五年的支教，多少次我站在高高的山头，看着你在的方向；多少次我弹断了琴弦等你的帮忙；多少次我寒夜无眠都想起你的温暖，宽厚的掌心还有灿烂的眉目。
你说你要带我去见你的爸妈，他们一定喜欢我干练的“气质”；你说等你毕业就赚大钱先养我三年；你说要带我实现所有你能达到的梦想，甚至你都想过让我学习做你最爱的木须肉，然后看着你吃完……
对不起，没和你说过我的梦想，不是经历了有你陪伴的考研就去读研；没和你谈过我的故事，你不知道我害怕每一个努力的孩子失去机会；没和你说过，我曾辍学两年跳级学习，仅是因为家乡的条件不够完善。对不起，习惯了一个人倔强地成长，不敢将卑微的经历与人分担。
我知道我放不下了，我以为的不在乎终于变成了我的不舍与难过。我重新开始准备学业，我想重新回到起点，回到毕业前，我提着行李走进更好的学府，等你事业有起色就结婚。因为梦里，你的笑容总会湿我的眼角。
（未完待续）
因为最近难得有空，教师资格证考试刚刚结束，连载一篇。用少女心的故事温暖近冬的每个你，我是白骨精的优雅，把岁月的慌乱书写成灿烂的片段。
欢迎评论，给出最美的结局，给点启发吧~谢谢每一个陪我的你~
