这篇文章酝酿了很久，才决定下笔，考研三年，我总是总结反省的太少。

由于本科是医学临床专业，所以大多数同学会选择考研，我也在周围环境的影响下成为了浩浩荡荡考研大军中的一员。但是，没有出自内心真正的力量，真的很容易在随波逐流中迷失自己，我便是一个例子。

我信誓旦旦的和家人宣布我的决定，立志两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。期待自己从此可以平步青云，前程如锦。

可是，越是激昂的宣言，越会潦草烂尾。学渣属性的我，通过一而再，再而三的考研失败，把我在学习方面的不足充分的暴漏出来。

首先，我不够用功，第一年考研的时候，其他同学去图书馆占座学习，起早摸黑时，我却在宿舍追剧，三天打鱼，两天晒网，被除了学习的各种琐事分散着精力。

其次，我总是知难而退，复习过程中不会的题，没有彻底研究明白，对考点的掌握太表浅。陶渊明说：好读书，不求甚解。可见这种方法并不适用于考试。

再次，我没有掌握正确的学习方法，只顾低头拉车，不顾抬头看路，备考期间太想当然，以为感动天，感动地，感动自己，就可以轻易胜出。

可是应付考试，努力很重要，方法和技巧更重要，自己学不明白，就应该请教老师和同学，多听网课，就算没有整理出条理清晰的笔记，也要在书上把重要的内容和考点圈出来，以便时时复习。最后，最能检查复习成果的就是模拟真题，在各种测试中查缺补漏，自我总结。

我总是失败，去年才决定考研的大学闺蜜，今年也如愿的拿到了研究生的录取通知书，这加剧了我的沮丧和自我怀疑。

考研之路，道阻且长，以至于我走了三年，也没有走完。从小到大，我都不是学习的料，中学开始，我便三番两次被班主任叫去办公室训导，依旧没有开悟，浑浑噩噩的读完了高中，考了个三本，大学五年的时间也荒废在宿舍追剧，逃课睡觉中。

我渴望改变，希望考研可以让自己的生活有一点不同。可是这样的想法都只是在脑海里一闪而过，一腔热忱难敌深扎在习惯里的懒怠，整个大学，我没有完整的读过一本书。

出来混总是要还的，历经三年没有考上，对我打击很大。《奇葩说》杨奇函曾说，不是所有人都有读书的能力。是的，也不是所有人都有把握自己生活的能力。自律，从来都是别人做得到，我做不到。

考研三年，我的体重从120斤涨到150斤，头发也掉了一多半，已经毕业两年的我，留在大学的城市，找了一家私立医院上班，算是让家人放心。大学同学读研的读研，工作的工作，结婚的结婚，似乎都已经尘埃落定，安稳祥和。

当我沉浸在连番失败的苦闷中，在某天突然清醒的意识到，过什么样的生活，根本就不是我可以想当然的，而是生活步入绝境，我将如何苟且。

韩寒说:听过那么多道理，依然过不好这一生。

是啊，平时抖音，微博刷到的鸡汤太多了，然而除了时间在指缝中流失，除了仍然起不来床，放不下手机，对我的处境毫无裨益。

我可能要穷极一生，都只是在努力做一个极其普通人，或者是一个笑柄。

六月份我又将去年考研的资料和笔记翻出来，准备新一轮的复习，日常困顿中艺术作品总能给人安慰，正如《肖申克的救赎》里面说的：“希望”是个好东西，也许是世间最好的东西，好东西永远不会消逝的。这部我温习过无数遍的电影里的台词让我念念不忘。我曾把考研视作牢笼，其实救赎之道，莫不在其中。

我不后悔考研，考研的失败是我带给我自己的，我无法怨天尤人，无法推脱，只能独自承受，我只能如此安慰自己，失败或许更有利于成长，只是每一次失败的后果，都应该且只能由我自己买单。

人生有很多条路，考研是我认为正确的一条路，有的时候，人生应该做减法，卸下虚荣，卸下功名利禄，我选择的也许不是一个研究生的文凭，而是可以继续学习的机会。

我的理想是在漫长的人生中，找到一个更优秀的自己。