已经连续两天没有交作业了。前几次，都是两天写一篇，一篇算两天，因为想想每天500字的流水账，觉得苦撑字数没有意义，卯足了劲，心里构思着一个更深刻的话题，打算写的有深度，有高度，有可读性。结果，查资料，配插图，排好版，费劲心力写出了三篇《30岁，我才明白的事》《去西藏，你必须懂得的事》《孩子，妈妈该给你一个什么样的学生生涯？》，除了第一篇因为简书系统导致不明原因地丢失外，其他两篇阅读量都不到三十。这种满怀信心却深受冷落的感觉，让我逐渐失去了写作的动力！写了两个半月了，不仅没有被简书首页采用过一次，连阅读量都少到可以忽略不计。我一直自我感觉良好的写作，写到今天，已经变成了一个极大的笑话。我曾经在心里默默看不上那些写的不咋滴却好评如潮的文章，认为他们是依靠新鲜的话题，美丽的插图，和长时间的人气积累才获得的赞美，有什么了不起！可如今，我好像错了，是我写的确实很差，确实不招人喜欢。本来每天500字的日记让我感觉凑凑字数还挺满足，现在，感觉自己写的每句话都是废话，观点是陈旧的，肤浅的，素材是俗气的，可笑的，提起笔来，已经什么都不会写了。
两天没交作业，再差一次我就可以自觉滚出群了，不交作业的日子过得真快，一晃一天就过去了，一晃两天过去了。一个月只有三次机会，第四次就走人，这规则订的，让人又爱又恨。第一个月，缺了一篇，第二个月，缺了两篇，这个月，可能已经晚节不保了。两个多月的坚持已经到了我的极限了，我枯竭得犹如沙漠，挤不出一滴水来。不写了！去他的写作群！去他的简书首页！去他的打卡交作业！不写了，我不适合写东西！我没这本事。
这样否定了自己之后，我内心没有了不写作业的轻松感，反而有了一种失落，这种失落让我心情很差，好像这之前七十天的坚持都是毫无意义的，好像我再也做不成任何事，再也没有了自己的一技之长，再也没有了暗地里坚持做一件事的小窃喜。
今天早上，单位开会时间，我百无聊赖地迷糊着，随手翻来月初风风火火计划阅读的电子书，点开柴静的《看见》随便看了两眼。
这是一本记录她成长故事的随笔。柴静在湖南卫视做青年主持的时候，小有才气，是个自我感觉良好的南方小女生，某日被中央台新闻评论部陈虻选去，配合白岩松做《连线》的主持。第一次做剖腹产选题，因为内容肤浅，观点偏激，被同事在年会上充当了小品素材而嘲讽，再选题因为主持风格特别小女生而遭受奚落，继而偷偷下苦功夫研究台里高手的采访主持风格，塑成严肃高冷的利剑形象，直追深度，结果被说成没有人情味，冷得让人心寒。继而被挖她来的陈虻说到，丢他的人。这些打击，已经完全把她打垮。她甚至羡慕楼梯口那个看电梯的大姐，只要每天坐在那里，对着墙壁，永远安全地进行重复工作，该多好！
经历过的人都知道失败和被人看轻是什么滋味，作品一出手就被批的惨不忍睹，失败感已经逼得她无法呼吸。在这种高压环境下，要么勇敢地站起，要么永远地倒下，没有不好不差的鬼混，表面上的努力和勤奋在作品中毫无遮掩，有没有用心，行家一眼就已识破，自己心里清楚只是不愿承认罢了。被逼迫到墙角的时候，柴静选择的是对抗。她开始寻找一些能唤回感知的事，对抗自己的内心，舒缓自己的压力，丢掉所剩不多的颜面，忘了主题设置里的自己。
白岩松说过：“人们声称的最美好的岁月其实都是最痛苦的，只是事后回忆起来的时候才那么幸福。”
也许他说的是对的。
转换一下就是，现在的痛苦，都将变成以后回忆起来的美好时光。
柴静已经熬过去了，现在的她，或许该感谢那些年那些人的冷嘲热讽，感谢那些年那个又坚持了一点点的自己。
组长说我早上交作业的那张截图看不到全部内容，让我把链接发群里给大家看，有这么善良的鼓励，那我就再坚持坚持吧！
