上大学之后，我第一次拥有室友，第一次日夜与除父母外的人相处。最开始我是疑惑的，因为我已经习惯了一个人学习、上课、吃饭、做各种事、静静地思考一些东西，但有些事情又是不可避免的，你好像没理由拒绝。比如我和室友上同一节课时，我就喜欢自己一个人走在路上，就只是安静地，看风景也好，听歌也罢，我就只想一个人，所以我只好每次提前走。又比如下同一节课正好到饭点，其余人在商量着要吃什么，大家占位置坐在一起，我又是只想自己一个人......我不想别人改变自己的节奏，打乱自己的计划。
我曾不止一次思考过自己是不是因为独生子女的关系，自己独惯了，但与我相处久的人又说我是个好相处的人，热情，充满活力，搞笑幽默的人，这好矛盾。我总是在喧闹人多的环境里感到不适，我控制不住自己去观察人们的脸色，因为别人一句或许无意的话，想东想西，敏感多疑。当周遭安静的时候，我又会不停地构想一些事情的结局，但都是最坏的，这有时会让我失去尝试一些新东西的动力，因为我往往不会对未知的事物充满期待，我深知没有希望好过于希望落空。
可能是我从小喜欢刑侦犯罪类的影视剧和书籍，虽然有时故事情节高于现实，但我深刻认识到人心的险恶，我总不相信陌生人的好意，很少会与陌生人攀谈。在我心中会将人分明显的界限，你在外人面前和在父母面前看到的绝不是同一个我。还有就是在大家热闹的讨论一些事情上，我经常保持沉默，因为说的太多，别人就自以为会了解你很多，但这些了解大多是片面的，你不知道因为你某句话会引起谁的不满，背后又会坏你什么事儿，我认为其实不论是讨论什么，只有最后才会敲定，你只需要在最后给出实质性建议就可以了（是我不适合小组活动吗？）
我时常伤感，为保家卫国的军警，救死扶伤的医生，贫苦无助的人民，又或是树叶飘落，百花凋谢。少年时我的理想是当一名警察，律师或从政做官，为人民服务，为无权无势的人们主持正义，这些好像并不容易实现。再不然就是从军，冲在第一线，保家卫国。但我已经长大了，当我高中毕业那刻起，我就不能只考虑自己。我不是富人家的孩子，我不能为我的理想而活，我要学好专业，提高自己的学历，有资格和能力获得高收入（在我的固有观念里，高学历和高地位大概与高收入划等号）一步一步走得更高，作为一个独生女，我得保障父母的晚年生活，且只能比现在好。
我并不是长了张好嘴，我只是时常想的太多，太高。但一个人连想都不敢想，才真是一个活死人。虽然我的能力始终与之有距离，但我不想平凡过一生，在我短暂地并可以享受世界的年龄段，我想感受大自然的奇妙，不同的风土人情，各种新鲜事物，我得有能力这包括金钱和时间等等。
虽然我只上了一个普通的一本，各种资源条件与好大学差很远，我自认为的努力还与别人有很大差距。但我如今明白了，一个人的好坏是与过去的自己相比，包括思想，言谈举止，成绩能力，总不会是与旁人相比。
今天就先到这吧，我该睡觉了。再次睁开眼时， 生活又充满着未知。
（分享一段我喜欢的话）
