看着他和白天一起后退，而我，被裹进了寂静无边的黑夜里。然后，整个世界进入了漫长的冬天。
如果当时有人告诉我，以后的你会在一场爱情里伤得体无完肤，难以治愈，那么，我不会固执地从自己那个固若金汤的城池中走出来，朝他奔去。也断不会信这世人口中所谓的灿若焰火的爱情。就这样，人在经历了爱情的惶惶不安，分手的撕心裂肺之后，也将自己裹起厚厚的盔甲，变成一只敏感而具有攻击性的刺猬。假如你也爱过，你便会懂得，承认爱过，并且仍然相信爱情，都是勇气可嘉的。
我用了很久让往事能看起来淡如止水，并且重新让自己适应了一个人的生活。生活就是这样，它绝不因为一段爱情的诞生就从此变得温柔和美，自然也不会为了一段爱情的毁灭而堕入深渊。
后来，我的人生中重新涌入了崭新的人和事。生活的新陈代谢使我又一次改头换面地重生。我可以渐渐褪掉身上的伤疤，与那个蓬头垢面，形容萧索的自己挥手了。
梁三，是第一个走进我二次生活的人。
她是个粗线条的北方姑娘，不安于两点一线的生活却也适应地如鱼得水。几乎每个午后，我们都会一起散步去黄昏市场。我挎着洗得泛白的麻布口袋，和梁三一起并肩走在日落的小巷。夕阳将我们的影子变得模糊而臃肿。梁三嘴里嚼着我最讨厌的柠檬味口香糖。我微皱眉头，用手指捏捏鼻子，刻意与梁三隔开一肩的距离。梁三朝我瞥了一眼，漂亮的丹凤眼露出略带不屑的目光。
很多年前，外祖母突然离世。母亲拉着我，颤抖着进去太平间跟外婆作最后遗体道别。那时，我只有八岁大小。
外祖母勤劳和善，待人很好。但当我看到她躺在冰冷的金属板上，浑身泛青时，我竟怕得拽着母亲就要往外走。母亲垂着泪，像一根柱子一样站在遗体前动也不动。她突然猛地甩开我的手，用恶狠狠的眼光瞪着我，外婆生前对你多好，你那良心真叫狗吃了！母亲骂完之后，双手捧住脸，浑身抽搐地难以自持。而我那时并不知道，她突然的崩溃其实是源自心里的某处依靠正在崩塌。那时，我只觉得整个世界都陷入了疯狂与冷漠的噩梦之中。这噩梦里充斥着为了掩盖腐臭，刺鼻的柠檬味清新剂。这段模糊不清的记忆，使我即使是在成年之后，对于这种味道也产生出了莫名的反感，以至于闻到就浑身发麻。
而现在，我唯一的好友梁三偏偏又最为钟情这股味道。梁三说，她的前男友身上就有一股淡淡的柠檬味。她很喜欢那个干干净净的男生。但是平淡使她不甘寂，而不甘寂寞的后果却是惨痛而决绝的。他和她分手了，而就是从此以后，梁三才领悟过来，原来这个人对她来说是那么重要的。
她高贵的自尊心驱使着她，即使一个人躲在房间里把自己搞得像个女鬼，也断然不去向他恳求。然而，从此以后，梁三懂得了一个道理。那就是，人会渐渐喜欢上一种平淡。这是一种慢性的，但更为致命的剧毒。然后直到这种喜欢变成习惯，你就完全沦陷。我们就像习惯空气那样，把它当成生活的一部分，不能切割分离。所以，假使某天你的空气突然被抽离，那么你会难受到窒息。这就叫做温水煮青蛙，而她做了那个躺在水中不肯清醒的青蛙。
那以后，她不知不觉爱上了柠檬的味道。也许是人的一种天性，会对自己失去的东西表现出格外怀念；也许只是借着思念某人来间接折磨自己的错误罢了。
不过，从这件事上我似乎明白了:原来每个人的喜欢或是厌恶，都起源于某段不为己知的前因。它可能是发生在很久很久之前，某天某个并不能引起你的注意的事情。所以，当我闻到柠檬味会想起停尸房，以及母亲的冷漠，而梁三会想到男友的温柔的怀抱。
为了折中我们两个的喜恶，使我们能相安于一室，我们约定，对着我讲话时不准嚼着口香糖。
我和梁三两个挤在一间不大的公寓里面，白天各自行色匆匆地出门上班，下午回来一起去不远处的菜市场买菜做饭。这种生活有时会让我产生一种新婚燕尔的错觉。两个没有任何爱情前景的女人生活在一起，互相最终成了彼此持久单身的精神依托------你看，这世上也并非所有女人都得到了爱情的滋润，瞧身边不就是一个活生生的范例么！
女为悦己者容，当我们没有了悦己者的关注时，生活就随性到难以想象的地步。
然而某天起，梁三突然转性了。她开始关注起自己的仪表容貌。比如一起去购物时，我买了大包小包的零食而她却是大包小包的面膜化妆品。
某日午后，和她走在从菜市场回家的路上。红色夕阳懒洋洋地烘烤在我的羊毛背心上，背上有种厚重的安全感。舒服极了。
梁三说，喂，我想找个男友了。我对于她突如其来的想法并没有表现的过分意外。她的跳跃性思维从来都是想到哪里说到哪里，不当回事听听也就会这样过去了。
我默默回应了一声，嗯，挺好。
我是说真的，没有和你玩儿。
我扭头目不转睛地盯着她的侧脸。她的眼神毛茸茸的，有点迷离，清秀的脸颊上蒙着一层诱人的橘红。
她真的认真起来了。
是什么让她突然下决心改变既有的生活？也许每个人都会这样，因为一件看似微不足道的事情，突然就醍醐灌顶，洗心革面，将自己的过去全然推翻……为一个人而喜欢等待，为一个微笑而喜欢雪天。
某天下午突然下起大雨，而梁三的雨伞却还好端端地躺在家中抽屉里。她打电话向我诉苦，但彼时我还逗留在外省的火车站里望着窗外，为火车晚点而发愁。
你知道吗？身边的女同事接二连三地就像是提前约好似的有男友送伞，车接的。而我，像个傻子一样，一个人站在公司门口的石阶上左顾右盼地避着雨。我自己都不知道自己站在那里盼着什么，明明不会有一个人从雨中出现。可我就是不甘心，自己跟自己闹脾气。女同事们个个面露甜蜜地邀我一路走，哼！今天就是下刀子，老娘也要尊严的活。
我知道，这样刚烈才是我认识的梁三。
那然后呢？你淋雨回的家？我问道。
……门口的保安大哥，把伞借我的……梁三默默说出。
也许这件事对她的打击力度真的犹如五角大楼恐怖袭击之于美国。总之，梁三终于决定改头换面重新雄起了，为了雨天不被女同事们秀一脸恩爱而气得吐血还得装优雅。
男友，不会凭空而来。有人说过，真正的爱情得等。这种话对于仍怀揣爱情理想的女人来说也许还算有那么一点儿道理，但对与我来说全是放屁。梁三一边做瑜伽一边向我吐槽。
注意注意，内外兼修啊！我坐在她身边提醒到。
喔，对！梁三恍然大悟，然后把身体又换成了一个更为扭曲的姿势。这周我预约了三个男人，我就不相信老天亡我，不赐我一个良人？梁三作义愤填膺状，到时候如果对方还有什么男性朋友呀，哥哥弟弟的，我就发展给你做下线！我惨淡一笑，随声迎合到，嗯好的。
随之而来的几天，梁三真的进入了闭关期。她不食五谷，唯饮白开；常常找我借贷，说我的这种投资稳赚不赔。她整日里神采奕奕，对未来又重新充满了少女般的渴望。虽然我并不知道接近三十的我们还以这样的状态面对现实是否还算正常，只不过人活着能有一个为之冲动的理由也挺好。
然而现实终究是现实，你会迷惑不解，言情小说里的那些款式各异而品质精良的男一男二都躲去了哪里？
梁三约会回来，表情一次暗淡胜过一次。我没有开口询问，以她的性格自会向我和盘托出的。
哎呀！你也没看到现场那个惨烈呀！一个那么猥琐，小眼神乱瞄。一个那么矮，一起上街还以为我挎了一个人形玩偶包！
我静静地聆听着她的抱怨。如果你打心眼里就在排斥着某个事物，那么他的出现本身就是错误，又怎么会费尽心思地寻找他身上的优点呢？更何况，优点还潜藏的那么深！
梁三长久以来遏制的，对于食物的贪欲瞬间如洪水猛兽般爆发了。盘子里的饭菜风卷残云般地消失在我眼前。
不是还有一个约会对象嘛？我问道。
那个姓魏的孙子，居然放了我鸽子。那个人连面都没有见到，就只发了一条短信，说有事不能应约了！我竟然还为了他白吃了三天素。真想把他清蒸，红烧，油炸了。梁三边吃边抱怨。
我尽量憋住，但还是不经意露出一丝笑意来。喂，你居然还能笑的出来呀！这世道还有没有人性了？梁三愤愤然。
哪有？我低下头往嘴里填饭。
你眼角的笑纹把你出卖。梁三报复道。
好了好了，你也不用吃我煮的饭了，我往你碗里投毒了。我抢过她手里的饭碗，她陪笑作求饶状。
于是，两个单身剩女的生活就这样，在一点微澜之后又恢复寂静。我们仍抱持着超越常人的沉静，对于未来不喜不悲。我们一起上班，穿过这座拥挤的城市，消失于来来往往的人群中。我们为生活变得行色匆匆，面无表情。我们大脑里整天都在疯狂旋转着，可终究一无所获。我们一起买菜做饭，有时候是我独自一人。一切都枯乏平淡的犹如炎夏午后的湖面般不起微澜。
“如果，我的未来里会出现那么一个不错的人，那么我希望他会是这样出场的……”:有时我们也会这样幻想。然而想想，我也不是那个有资本去幻想的年纪了。我告诉自己，好运应该都用来兑换干脆面里的“再来一包”了！
我用手抓一抓散在肩上的头发。已经很久没有打理它了，如今厚实的长发刚好可以堆在肩上替我取暖。我拎着挎包出门买菜，今天梁三不在家。她终于在不懈努力以后成功吸引了一个不错的上钩者。我披上外套出门。今天阳光不错，温度不错。微醺的风撩拨午后这种暧昧的气氛。可惜就差一个男友。我暗暗想着。
屋外的阳光好温暖，我长长的伸了一个懒腰。在我睁开眼睛时，面前多了一个男人。你好，我叫魏初。当时想认识你却阴差阳错约了你的室友……我们……可以，可以认识一下么？
你就是那个“孙子”？我毫无防备的脱口而出。话一出口，我就语塞了！
他对我微笑了，我仿佛感觉到周围的天空变亮了。在我的视线里，他和暖暖的夕阳一同出现了……
幸福属于偶然，孤独才是灵魂的常态。因为在拥挤的人群中央，恰巧遇到某个人，让你一瞬间脸红心跳，怦然心动。那样的可能，简直微乎其微。如果那个人也抬起头，用目光精确地定位到你，那么你绝对是攒够人品撞了大运。
那个午后，我站在家门口。夕阳的余晖还带着被窝里舒服而厚实的温暖。我们毫无预兆突兀在彼此眼前。仿佛两个夜里的路灯，彼此感应着对方投射过来的光芒，却谁也没有先迈出那急切的一步。我偷偷打量着眼前的那个男子，他局促地伫立在橘红色的光晕里，笑得很好看。我也站在相同的光晕里望着他，感觉认识了很久很久的样子。
场面一定超级尴尬！梁三晚上回家刨根问底地向我打听那个放了她鸽子的“孙子”。不过他有没有后悔错过像我这样美丽的女人啊？
嗯，有点。我心不在焉地答非所问。我的大脑应该还停留在保险丝冒火花，线路瘫痪的状态。除了发出盲音，接受不到任何讯息。
这是不是就叫作一见钟情？梁三狡黠一笑，偏过头来盘问我。
什么叫一见钟情？所谓一见钟情，其实就是见色起意。而我，还有色可图么？我抓起镜子上瞧下瞧。大多数人都是一个鼻子两只眼，如果一个人爱你，应该是会连你放屁的模样也能生发出率真的意蕴来，这才是真爱。你的天真也好，暴戾也好，善良也好，小气也好，他统统照单全收。你便不必在他面前刻意伪装自己，可以全然卸下盔甲。想来，这样的相处才会成为永久。
庆幸，我们一起的日子里我仍旧随性而为。我的头发长长了，披散在腰间。身上挂着宽松的外套随街溜达，听楼上的遛鸟大爷大谈训鸟心得。然而我并不懂养鸟，就连号称沙漠勇士的仙人掌也不能幸免于我的摧残。逛街购物会引发我的选择焦虑。心情低落就会翻箱倒柜地整理东西，擦玻璃。我肩扛着几十斤的面粉，腕挎大包小包，顶着行人乱射而来的注目礼昂首徐行。我把自己调教得活像个男人。然而，现在我已然成了汉子与女人的雌雄同体。
他说，以后我们之间如果有一百步距离，你只用跨出一步，剩下的九十九步由我向你跑过去；他过马路时会主动牵起我的手，即使已经走了很久也没有松开；他常在包里放一条围巾，我喜欢晚上散步却容易害冷；我每天睡前都会听他道晚安，无论此时他在哪里，那里的夜与我是否相同；他的手机存着两个城市的天气，总是叮咛我带伞添衣；他记住我的生理期，和朋友一起出去时会帮我挡掉所有带酒的、冰凉的饮料，然后偷偷往我手心里递上一袋热热的牛奶。他比我更爱惜我自己，我是知道的。
我的朋友们羡慕我神经如此大条却吸引了一个体贴入微的男人。只有我知道，他也是个大男孩，对着我撒娇耍赖。比如，一起逛街时藏起我的钱夹却故意说是被偷了。一直等到我真要急得哭时又慌忙拿出来，告诫我说，傻瓜，逛街要注意安全。比如，一起比赛下五子棋，他明明答应过给我放水让我取胜，但是一到关键时刻就截胡吃我的棋子还装作一脸无辜的样子，央求我再来一盘。再比如，硬拉着我强迫我表演各种无厘头的剧情，有我们吵架的场景，我们结婚的场景，我们一起老去的场景……
我的性格古怪偏激，常常敏感到因为一点细枝末节就闹起情绪。心情低沉时，我就会自动屏蔽所有往来通信，把自己完全隔绝。每当他联系不到我的时候，就会发疯似的满世界寻找。而他仍旧宠着我，主动妥协请求和解。有时候我会开他玩笑，你这么放任我，以后没人受得了我了！他得意地笑笑，这是我的心机，我就是要宠你，让你觉得其他人都没有我疼你。这样你就不会找别人去了。
某天我们发生了争执。虽然起因事后想来是那样不值一提，但在恋人眼里，一根发丝也会成为相爱相杀的凶器。
某天深夜，他很晚打来一通电话。如果不是非常紧要的事情他不会打扰到我休息的。
睡了吗？我……只是有点事情想要问问你。他在那边口气显得很沉重，犹犹豫豫地似乎藏着心事。
怎么啦？你说吧！我答道。
你怎么会去××交友网站？他的话像是一颗颗子弹，直击脑门。我被他突如其来的质询弄得不知所措。
这件事是我的小秘密，并没试图告诉过任何人。人是孤单的，也是惧怕孤单的。于是，这样的人在一个既不亲密又不隔绝的距离里，以一种防守的姿势渴求温暖。
注册了交友网是真的，而且以“捡到一块钱”的佚名聊天也是真的。我像是做了错事的孩子，在电话这边一言不发，等待发落。我的脑海中曾经自动生成过无数种他做了错事而我是如何声泪俱下控诉的场景。却从没有料想到自己居然成了被告，沦落为一个朝三暮四的负心人。
你可以辩解，我听着！他在那边等了许久之后，终于开口打破沉默。
没有什么辩解的。我多多少少有点被揪住尾巴恼羞成怒的样子。我说道，信不信由你了！我挂断电话，长舒一口气，但心情却更加沉重了。
其实那个网站只是在他出现之前排遣寂寞用的。我并没有企图通过一个虚拟空间寻找什么暧昧不明的艳遇。反倒是通过了它，认识了几个住在附近的同样寂寞的人。其中有一个漂亮女人，离婚两年带着一个九岁的女儿。一个工科男，整天窝在房间里搞专利，交际能力基本上已经退化到原始状态。我和他第一次简短的通话时，他总共说了二十八个“嗯”，最喜欢用百分之多少表达程度。
我本就是一个懒得麻烦的人，也同样懒于应付各种复杂关系问题。所以我的交际圈小如立锥之地，单凭一脚就能走完全程。登陆交友网站，仅仅是为了听到那些讲给我的，无关痛痒的家常，吃了吗？在干嘛？今天天气不错？有没有出去走走啊？好像在这个寂寞的城市里，真的有那么个人在乎我似的。
我知道他应该还在等我的解释，只要我说并没有什么，他就会全然相信。但我的骄傲让我无论何时也不能低头。短暂的理亏后，我徒然升起一股幽怨，他居然那么不信任我。算了，那就拉倒，掰就掰了，我蒙头大睡起来。
次日，我一整天都在盯着手机等待他的电话。我知道，他会打过来，然后如往常一样用疼溺的口吻跟我说话。然而，他真的没有再打过来，一直都没有。
我的渴望一日一日剧减。我的白天没有温柔的声音，夜晚更是寂静。我终于体会到有人说过的那句话，感受过温暖的人，重新走进寒冷就会被冻死。我贪恋上了被无微不至宠爱的感觉，再要逼迫自己适应过去，显然已经不太可能。
第三日，他没有打电话过来。第四日，他依旧没有打电话过来。第五日……我还在这边默默等待，然而我的骄傲使我即使落寞，也不会向自己妥协，更不会向他妥协。我依旧抱持着我那点可怜的自尊，不肯向任何人低头，包括我自己。
我昏昏沉沉地上班下班，躲在家里不想出门。那个带着孩子离异的女人有几次打电话过来询问我为何没有去黄昏市场买菜，我只应答了一句，不想看夕阳，就慌忙挂断电话。我不愿让人目睹到我的落寞，和我最不堪一击的模样。
多天之后，冰箱空空的只剩空气，家里除了自来水再无东西维持生命。我勉强睁着一双肿胀的眼睛，决定重新好好爱惜生命。当我推开家门，呼吸到第一口午后清新的空气时，恍然间如释重负。
楼上的大爷拎着他宝贝的黄鹂鸟遛达回来。大爷见我，探着脑袋问到，这几天没有看见你下楼买菜？我什么也没听到的样子傻乎乎扯开嘴笑，对着大爷的耳朵刺耳地喊到，早上好。我举起双臂，仰头作深呼吸状，啊，世界还是安静美好……祝福世界和平。
大爷皱着花白的眉头，唉声叹气地摇头，怎么疯疯癫癫的？真是。
当我缓缓推开楼门时，他居然就站在下面。
那场景仿佛昨日重现。不同的是，他的脸上没有温暖的笑，只剩下心疼。我呆呆地伫立在原地，并没有朝他跑去扑进怀里。是的，我有我的骄傲，我的固执，我的……傻子，我居然先掉眼泪了。是的，我并不坚强，看到他后我的伪装一触即溃。
他跨出了我们之间冰释的第一步，一把将我揽进怀里。他环紧双臂，抚摸我的头发，你怎么这样倔强？等你解释等得头发都白了。最后还是我来妥协吧！因为真的好想你！本来是打算找个雨天借口送伞去找你，可是最近一周都是晴天。一周太久，还是不要什么骄傲了，只要看到你就好。……对不起，我是不该质问你的！他紧张的像个孩子。
我趴在他的肩膀上，笑着笑着眼睛就湿了。
如果有那么一个人，他甘愿为了你而放下尊严与骄傲，那么请你务必好好疼惜。
