无疾而终的爱情最让人难忘吧，特别是思想成熟的初恋，可能会成为一生中最难忘的那个人吧。
我就遇上了这样的人，而且我的初恋还是发生在心智成熟的23岁，我时常在想，这辈子可能都忘不掉了吧。时而清醒，时而混沌，甚至会想如果有一天他回来找我复合，那我一定会毫不犹豫的跟他走。
但可悲的是，一直活在过去的人是我，陷在过去不愿意走出来的是我，而他似乎一直在往前走，从未想过与我再有联系，生活节奏一如既往，没有任何计划被打乱。
和他的相遇是在夏天，一个炎热的季节，却充满热情，好像那个夏天拥有无限活力，因为我们相识在川藏线的路上。
川藏线一直是许多人心向往之的旅行路线，或搭车或骑行或徒步，我们选择了最酷的那种，骑行川藏线。
他不是我的队友，只是一个未曾谋面的网友，因为出发日期一致，所以路上保持着联系。
我先出发一天，在路上会跟他说一些路况，也会推荐一些好的民宿。但是聊天过程中对他印象并不好，总觉得他有点轻浮。第三天他就要追上我们的时候，订的是同一家客栈，我竟然想的是装作不认识，不打招呼、不见面。心里下定决心这么干时，他发来消息：晚上会晚点到客栈，路上看见一只快要冻僵的小动物，打了110，正在等他们到来。一下子，我就被感动了，突然心变得很柔软，甚至想马上见到他，想知道他的样子。
转角处，他上楼，我下楼，第一次见，没有过多话语，摸了一下我的头说：你好，xx。
他很普通，不高，不帅，不胖，不瘦，可能是有“动物事件”的加持，我对他突然满心欢喜起来。
那一天晚上，开始有点高反，骑友建议，用姜蘸可乐水刮痧。他说他会刮痧，我没有半点犹豫就答应了，完全忘记他才只是刚认识几个小时的陌生人。最让人难忘的是，那天高反不能洗澡，所以他给我刮出了泥垢。现在回想，觉得很是尴尬，那时好像并没有不好意思。
第二次见面，是第二天骑行的大长坡上，他高反头晕的厉害，我坐下来陪了他一会。约定到了客栈把高反药给他。因为我的队友不喜欢他，药是偷偷给的，他也是摸了一下我的头说：谢谢你，XX。
第三次见面，是在我修整的客栈，白天，我和队友去采了蘑菇，挑出好的蘑菇做成了菜，特意留出了一些给他。那天晚上，我们一起去附近的山上聊了很久，那天的时光真惬意呀。
在路上不知道见过多少次，但是只同行了三天，更多的是晚上一起“散步”。那时的我经常被队友“冷嘲热讽”的说没良心。
路上发生了太多的有趣故事，那些同行的日子，不太熟的小拘谨，想靠近的小心动，都成了让人怀念的过去。
没有浪漫表白，没有正式的仪式，自然而然我们就开始了异地恋。
刚开始的我们就是手机聊天，不视频，不语音。就等着两个人第一个假期的到来。时间过的很快，他搭火车来到了我的城市，我在地铁口等他。那一天紧张的样子现在还记得。约好的见面就给一个大大的拥抱。等见面的那一刻，害羞的我推开了那个拥抱。
第二天，我们就开始了我们的假期，也开启了我们的第一次旅行。那趟旅行，有快乐也有赌气。我在游记的最后写：离别的那一刻，又开始倒计时了。是呀，异地的我们在一起要倒计时，不在一起也要倒计时。
之后我们就这样一直一起走，每天在各自的城市各自生活，一起期待着寒暑假。有期待的日子总让人觉得生活有了盼头，好像一点也不害怕未来了，甚至开始想象未来一起生活的场景。那时身边朋友都不看好异地恋，或者说不看好我们吧，我们就想着等我们结婚时要大声宣布：看，我们就这样在一起一辈子了。
可是坚持了几年的我们，却突然分了手，那可笑的“八字不合”现在还印在我脑海。当我看到他说：接受不了就改变，改变不了就接受时，我知道，我们这辈子都不可能了。所以没有无理取闹的拉扯和求和，就这样和平的分了手。
分开的时间，就在春节的前一天。每天晚上哭的很厉害，很使劲，整夜整夜睡不着，白天依然要强忍着去走各种亲戚。无时无刻不想一个人躲起来，尽情让自己难受。忍住眼泪，装作若无其事的样子太痛苦了。
我不知道自己会那么喜欢他，一直写很多关于他的心情，一直在想他和克制自己之间浮浮沉沉，以至于连续好几次都梦见他来找我和好，梦中的我想都没想就答应了，你看，梦中的我也一样那么没出息呢。
删了他微信的我，又换着其它软件给他发消息，他会回复，但是从来不主动找我聊天，慢慢的我发现聊天的感觉真的变了，我一直以为还有联系，就好像我们还在异地恋。那一刻我果断的删掉了一切联系方式，慢慢的去发现这种改变太让人难受了。
为了让自己尽快走出来，白天我努力工作，晚上沉浸在小说里，周末跟朋友去户外，让自己忙起来，累一点，可是，在户外看到那么美的风景，我想写信告诉他，看小说有任何想法时，想写信跟他讨论。
我想假装大度，假装自己完全看开了这段分开，把写给他的心情，一并寄给了他。我承认，我很想得到他的回信，可是等了很久很久，没有回信，再去用电话号码查找微信找不到时，那时我突然释怀了，我无法再自欺欺人的反问为什么两个相爱的人不能在一起了，可能一直以来都是我在爱着他吧，被爱的人总是要放下的快一点。
他一直说，我们还可以做朋友，但是他也没有主动添加过我的微信。
我不知道现在有没有放下他，因为我还是会幻想他回来找我，跟我说分开的这段时间也很煎熬，认真想了很久，不能相信所谓的“八字不合”，我们会一直幸福的在一起。但是想起他的时候很少哭了，我想慢慢的在忘记吧。不过，就算忘不掉也没关系，带着这份喜欢走下去，热爱生活，接纳自己，从此没有例外，没有特殊。
希望他好，也希望自己好。
留下一些以往的心情吧，那些文字可能很多都要删除了。
图片没有顺序，只是很多时候突如其来的被记录的情绪。
