五年了，我一直对这件事闭口不提。因为我恨，恨懦弱的自己，现在终于敢把这件事说出来，可能是因为这里没有认识的人，而我的抑郁需要得到宣泄。

    初一的时候，因为成绩不错，从乡下转学去了县城最好的中学。也因为离家较远，家人决定让我住宿在学校，一个月才会回一次家。

    我性格比较内向，也很少言，刚去班上也没有交到什么朋友。我那时候，总觉得自己孤立无援。关键老师排位置的时候，不知道什么原因，偏偏少我一个同桌。

    波澜不惊地上完了一星期的课。那个男孩是一星期后转过来的，顺理成章地成为了我的第一个同桌。后来听说他是凭自己的本事从县城最差的混混中学转过来的。

    刚开始对他的印象是他真的很努力，无论上课还是下课都是在做功课。很奇怪他究竟发生了什么，突然转变这么大。但我也从来没有主动找过他说话，除了因为我的位置在里面，每次过去都要喊他一句。

    但是他却一点也不冷漠，也不拽，似乎是收敛掉了身上所有的不羁放荡，给人一种很温和的感觉。事实证明，就是如此。因为才不到一个月，他这个比我后来的竟然和许多人打成了一片。

    因为长得也还行，就是不怎么高，主要是脑子灵光，经常有女孩子下课的时候过来请教他问题。他也总是表现得非常绅士，就很惹女孩子喜欢。有时候，我晚读迟到了，他会把笔记借我抄，因为性格慢热，我都是生疏礼貌地道谢。

    两个月过去了，毕竟是同桌，经常坐一起，除了学习，他有时候也跟我讲讲闲话。而我好像也慢慢与他熟络起来，也能有一搭没一搭的聊天。他在数学方面也帮了我很多，让我一度误以为他是个好人。

    只是，最狡猾的狐狸总是将尾巴藏得最深。学期过去了一半，他因为经常教我做题，总是半边身子趴在我的课桌上，距离靠的很近。可是我太懵懂了，或许说，因为我是从乡下来的，没见过什么世面，根本就没有发觉有什么不对。

    后来到了穿短袖校服的时候，他就一边讲题一边用他的指尖轻轻擦碰我的手臂，我那时候一直以为他是无意的，每次他一有这个动作，我就往回缩一分。但是，他越来越嚣张，我往回缩他的手就跟上来，我总是生怕被别人看到，他太过于明目张胆，尽管好像自习的时候，大家都低头在忙自己的事情，但我总觉得会有眼睛盯着这边，心里十分害怕，后来就也尽量避免了找他问题目。

    那时候穿牛仔裤，腰间有纽扣粒，他会趁我在安心做作业的时候，拨弄那两颗纽扣，我本来确实没什么感觉，可是他的手总是有意无意地掐在我的腰间，虽然不重，但却令人很困扰，那时我竟然还傻到问他掐我干嘛。他从来不回答，只是迅速将手弹开，然后下一次又这样。

    可能是看我像个小弱鸡一样，不懂得反抗，他变本加厉地欺负我。

    我们那时候的夏季校服下面还是过膝裙子，他叠起来的裤脚，腿刚好露出了一大截。他总是用腿来勾我的腿，让我动弹不得，我皱皱眉头，却也没说什么。我说我自己懵懂，并不是想表达我单纯到一些生理知识都不了解，只是在当时我始终认定他不是那样的人，而且一个初中生哪里会做那种事。可是他开始用那一截露出来的腿肉，不断摩擦我的脚踝，我震惊又害怕地看向他，他却轻描淡写地告诉我，因为我腿凉，他想降降温。

    这种接触实在是超出了我的认知范围，我也明确和他说过，不要再那样了，是的，我当时就只是像平常说话那样温声细语，就只是说自己不舒服，因为我总在想要是误会了他，让他难堪就不好了。

    我终于爆发了。是一次穿着牛仔裤，我和前桌在说话的时候，他突然把手放到了我大腿上，摩挲了好一会后，滑到了大腿内侧，我当时脸也僵了，立马站了起来，前桌看我这样，两眼迷茫，而他也似乎有点惊讶，我说我去上厕所，才逃离了出去。

    后来我就直接避开了他，位置也想尽办法让老师换了。那以后就一直冷战着，谁也没理谁，而对于他做的那些事，我也没有和他说清楚过。初二的时候我和他就不在一个班了，之后也很少遇到。好像听说初三的时候谈了个女朋友，就再也没听说过这号人了，或许是我自己都没有发现，我潜意识里撇开了关于他的一切信息，却怎么也没有办法把脑海中那些肮脏的画面清零。

    如果你问我后悔吗?我后悔!很后悔当初为什么要一再容忍那个恶魔，为什么要在我身上种下恶果。可是一切都晚了，晚了。他依然逍遥快活，我却饱受我幼小心灵被伤害的折磨。这件事我也从来没对人提起过，可能很多人会说是我的错，是我当时不懂得反抗，是我的懦弱让我跌入了万丈深渊。

    是啊，我都承认。 

    可是那时候，我才13岁啊。

    我现在只是希望女孩子们都能勇敢一点，不要像我一样落下不能磨灭的阴影，甚至那很长一段时间里，我几乎天天晚上都做噩梦，天天都处于恶心和恐惧当中。我希望，这世界上所有的女性都能被温柔以待!

半夜更文，因为今天看了一个不好的新闻，又想到这事失眠了，注册了简书，想要把郁积在心中的难受都表达出来。