2019年12月24日，考研结束的第二天。
白驹过隙，恍然而已。
本来昨天晚上就打算写点东西，许是太久没写有点生疏，草草开了个头就结束了。而今天，恰逢节日，恰逢地利人和，正是写点乱七八糟的好时候。
回想这一年的备战历程，自己就像天安门广场的石狮子，动也不动的守护着小梦想。去年春节在家复习生理英语，虽然看的不多，但也算是正式开始揣着我的考研梦上路了吧！这一年谈不上辛苦，我只是按部就班，日复一日。这一年谈不上幸福，我哭过迷茫过委屈过。这一年更谈不上成功，我实在浪费了太多宝贵的时间。这一年我收获了很多足以让我以后更强大的宝贝。
万事开头难，中间难，结尾难。确实，人生下来就是要受苦的，那些现在吃不下的苦，以后生活会加倍奉还。所以，万事难在坚持。我脑子向来不太好使，但就像我爹说的那样:一条路走到黑的脑子！这大概弥补了我百分之一智商的缺失。每次做题很菜的时候就安慰自己:没事儿，幸亏是你现在发现这么多不会的；好的时候就开心，就夸自己:这不也不是很笨吗？像个精分的小人儿，在题海里和自己打架，遍体鳞伤也越挫越勇。
这一年最难过的是十月份。我不知道以自己的能力到底可以踹开哪所学校的大门，我更不知道我到底有没有水平。给爸爸妈妈说着说着话就哭，又不敢使劲哭……我长大以后害怕的东西太多了，我怕别人对自己失望，我怕别人说自己笨，我怕别人以为我只是嘴上在坚持，我怕最后的结果配不上自己的付出，更配不上爸爸妈妈对我的包容。爸爸几乎每周一个红包“天冷加衣”，每次视频必说:我家闺女怎么这么好看。我想我那一点儿懂得夸奖人的本领大概都来自爸爸。老头总是适当点评我的美貌，让我开心很久很久，即便在我脸上都有“老年斑”的时候。（记得有一天和老头视频说我脸上长着老年斑O_o）
十月份之后，我就开始长软疣。也从这时候开始，我大概体会到了人们常说的最高级的孤独——一个人看病。虽然我就在医院实习，这样说略显矫情，但那种雪上加霜真实存在着。第一次去的下午，老师问我:就你自己一个人来的吗？我说:啊！很疼吗？……刮到一半，老师说歇会儿吧！我再看我自己一身的汗，每次老师下手的时候，我都紧紧抓着唯一的椅子把手…后来陆陆续续长，我就不舍得去医院了决定自救，买来了工具，第一次实验的时候只是把它刮破了，并没有刮干净，以后越来越熟练…我想现在我大概可以替老师给别人治疗了。今天晚上给我奶奶打电话还问我好了没？我把我自救的过程劈了啪啦一通说，也不知道老太太听没听懂，反正最后说，好了就放心了。
说到奶奶就想起姥姥了，这两个人真的是太可爱了。如果我现在还能随心所欲说话，除了爸爸妈妈，大概就是这两个老宝贝了。考完研刚结束那会儿就听妈妈说我姥打电话问我考完试没有，我没有想到一个将近八十岁的老人还能记得她外孙女的一场考试，同样，我也知道我有多久没给他们打一个电话。我怕子欲养而亲不待。所以，我总是盼着自己长大挣钱，去尽自己所能的给真爱自己的人最大的报答；总是盼着他们身上的时间能慢点，等着我有能力。
我说的惨大概是每个考研人都会经历的，迷茫，疾病，甚至比这更多。幸运的是，我们都坚持到了最后，坚持坐在了考场上，希望我们都能坚持到一个好的结果。
如果让我给这一年下定义，那就是充实。以后可能没有机会再像这一年一样拼劲十足。我每天快乐的源泉大概就是今天又学会了什么什么。当然，不开心的源泉就是我昨天背的又忘了。如此，周而复始，螺旋式上升或波浪式前进。我开始认识到手机的作用并没有想象中的那么大，像我这种带了手机就玩的人，只能把手机放在宿舍里。这对我的学习没有丝毫影响，相反更能让我塌下心来。但就在这两天里，我这个好习惯被自己打破了，我决定从今天开始改掉。
这一年里，我比过去更能容忍，容忍枯燥、失败、人心，我知道有些东西注定单调却于我有益，我必须要坚持；我知道人分很多种，于是忍住脾气发现各自的可爱……最后就像闺蜜说的:你越来越像神龟！我O_o！我比过去更加独立，没有事情是没了别人自己寸步难行的，没有人是能一直在你身边的，可能哪怕一瞬间都没有。所以趁年轻，自己还有精力独自把事情做好的年纪去独立吧！
这一年是发光的，闪亮到足以照亮前方的路；这一年是彩色的，是用勇气坚持编织的美梦；可这样的一年，只一年就够了。
时间太晚了，本打算平安夜之前写完，无奈技不如前，愣是损失了一个小时的睡眠时间。
谢谢这一年，谢谢所有人。现在，这一年已经结束了。现在，我要带着这一切重新开始。
