来这座城市之前跟妈妈打电话问要不要联系毛宁，妈妈说这是你自己的事情你自己看着办。26号凌晨到达天津，身体的不适加上一夜的颠簸疲惫不堪，一步路都不想走。睡得很香，我总是这样，疲倦程度和睡眠质量永远成正比，颠扑不破。他的朋友以及朋友的女朋友我都很喜欢。王很乖很有礼貌，大方得体并不扭捏作态不是佯装。桑也是，皮肤很白看得出家境。真好，他们真好。起码两天的相处下来他们给我的感觉是这样，那么我呢？我们呢？又留有了什么样的印象给他们。莫名其妙想起来一句微博上随意看到的话：这个世界真的有人过着你想要的生活。为什么？自己最懂。

晚上看演唱会的时候，吵了两句嘴，却带来了两个人都意想不到的结果，其实我明白，本没有事，只不过刚好两个人都情绪上来了，但事实和伤害再一次证明我善于自取其辱。我以为他哄一句就什么都好了，但这跟他多爱自己没有关系，这跟宁折不弯的毫无意义的倔强有关。而我是毫无必要的热情。自己不是不了解他啊，他怎么会在这个时候低头。没有比较就没有伤害的道理平常都懂，关键的时候仍然是最普通的普通人，你不是圣人，懂事也会有情绪瞬间不懂礼貌。谁还不是父母辛苦养大的心头肉。别人的男朋友跑前跑后，亲昵得低下头跟女朋友说话，非要腻着一起自拍，上厕所稍微久了一点就担心……这些对于浪漫主义的双鱼座文艺女都是暴击。突然想起来第一次见他另一个室友和他女朋友的时候，我看见的是恋爱我眼里有羡慕，一直希望和这样的男孩子和恋爱不是嘛。我们好像每一次都在外人面前斗嘴永远都在斗嘴没有温情。开心吗？也开心，但想要这样吗？想要一直以这样的方式给人第一印象吗？不想。有时候无底的绝望翻上来，喘不过来气。他不会，哪怕那天晚上自己连夜走了，他都不会管你一下。绝望吗？绝望，哭有什么用啊。你爱的就是这样一个人啊。要么彻底走人，要么忍。忍的时候委屈吗？委屈。想到了谁，想到了以前对自己那么好的几个人，想到以前这样跟爸爸面前哭闹的时候。可是呀，你敢闹吗？难受连哭都不敢，你闹了吗？你认识自己吗？心里难受得要命仍然要顾及他的面子，顾及他的朋友，主动走过去像没受过前一秒的所有冷漠厌弃和绝望。换来的仍旧是不理不睬和“你能不能别当着别人的面有情绪。”一下子被最冰的冷打到脸颊，眼泪决堤，可是我该怎么办呢？走吗？懂了那么久的事不差再委屈一点点。站在这成为一根刺一样的存在吗？你认识你自己吗还，你什么时候变成这样了，怂又蠢一点都不懂得尊重自己，委屈求全不正是这样。你忘了他这样对你不是一次，再三再四的时候你还是不知道该怎么办。现在回忆起来仍然忍不住在书店的阅览区流眼泪，他当时的眼神和表情不敢再想，是啊，他也很好，对自己好的时候也捧在手心，但最本真的时候“你特么是谁呢？”人总是用边走边忘来自我欺骗自娱自乐。说到底自己是期望和失望的帮凶，帮忙来自我伤害，那就不要怕人问：凭谁来歌颂你才懂。

我在一步一步妥协，也在越来越没有底线，开始是忍着疼痛看着他缅怀曾经，看着他一字一句关于旧爱，慢慢接受，慢慢接受他心里有一个位置永远都属于过去。这是一种人性，是得不到和失去之后的人性，以及不懂珍惜眼前人失去之后才悔不当初的恶性循环。而我的步步妥协是什么样的人性？它普遍吗？会让我以何种方式收场，会不会太难堪，会不会一文不值。我不要什么，要一种安心，是他不会走。在安全度以内，撒娇或者撒野，不用担心他会走，像我给他的一样，不管怎样，我都在。

王出来见到我们的时候说“看人家那么冷，你都不知道抱抱人家。”心里一阵苦，可能第一次体会这种奇怪的滋味儿。一路上怪自己为什么出门的时候迟疑带不带耳机没听自己的第一感觉，他那个声称关系好了十年的异性朋友像个小鸟一样叽叽喳喳跑来跑去享受欢愉，大家在笑，我可能也在笑，笑自己其实比她更像个笑话。可能全场只有我跟另一个姓刘的女孩子白眼珠特别大吧。王过来关心的时候，心里很暖，她真好，他们两口子都好，是啊，人和人不一样，但是人心和世道总有一条共同准绳衡量谁越线谁擦边。人心都有一杆秤的道理吧。我突然明白他妈妈说的话“你会找一个抱着狗的女孩子，像你大嫂那样。”他的强势比我想象中更甚。后来我问他，你之前打过她（初恋，他们在一起八年）吗？他笑着说打过啊，我问为什么要打她，他说她不听话，找打。

在外场的时候，我想了很多，关于他处理问题的方式，关于以后的遥望和恐惧。想到这些心里的遗憾反而少了一些。但我比想象中要爱他这是真的。但没收到过他为我写任何东西，甚至超过百八十字的聊天都没有是真的，但没看到过他的眼睛里看我的时候有一秒钟宠溺也是真的，也许有，他偶尔觉得于心有愧的时候，但也只是愧疚不是宠爱。是性格吧可能是吧。是从不善于表达尊重和重视吧，是害怕真的去享受或者沉溺爱情吧，毕竟他喜欢安德伍德。可能吧。幸好我一个人习惯了，对爱情只有期待没有习惯。没习惯宠爱也没习惯依赖。

第二天晚上走在街区，觉得无聊确实又无所谓无悲无喜的心情。有点木，并不是他认为的我在装好感化他，我累也不忍心让自己难受，从什么时候开始学会了这样保护自己，不自己伤害自己，别人的伤害躲不过那就尽量不去在意。有点想回家。回爸爸妈妈弟弟在的地方。八点钟看到手机的未接来电，点开有点意外，回拨回去，没有人说话，但能听到是演唱会现场，在合唱周杰伦的《开不了口》，又瞬间泪崩，挂掉电话，毛宁发来信息说你要是没事就接着吧，我有话费。我回：我也在。她回：卧槽。复制了整段黄伟文写给杨千嬅的《最好的债》只有这首歌了，也只能这样了。本打算睡到中午，饭也不吃直接走人，当没来过也没去过。十点半被电话叫醒，她说几分钟后在楼下等我。下楼看见她的时候，佯装没发生以前的所有，没发生之前的芥蒂，也包括没发生之前十六年之间的所有的好。我说你们天津的酒店好贵啊，饭也好贵啊，她说我昨晚住在周杰伦楼上，他住29楼，我们住30楼。我没问她和谁一起，也没向她介绍男朋友，那个时候实在不想假。她带我和徐卓吃饭的时候我说一起自拍吧，我明白自己不是示好也不是假装，有其他目的而已，看得出来，她亦如是，只是我们都再也不清楚对方具体的小心思，也懒得干涉半毫。我们都是。她还是老样子，该是有近半年多没再记挂对方。后来买东西的时候我在店里面看见她跟路人借火抽烟的时候，她比以前冷了性格也更分明了。瘦小的躯体站在ecco高跟鞋上抽着烟，瞬间心酸了一秒，很明显的一秒。丁字路口分开的时候，我伸手给她要二十块钱打车钱，她把烟叼在嘴里腾出来手找零钱，我看到她钱包里囊囊的百元大钞。后来徐卓说，能看出来你们以前关系多好。