“饥饿状态”这个词是我去年减肥最有动力的那一年理解的词语，从73kg瘦到了59.9kg，一年的时间里，甚至不到一年，我都不相信一个贪吃还不爱运动的金牛做的我竟然做到了。
的确那一段时间回家都说瘦了这么多，初中上学的妹妹我突然回去她都没认出我来，可能也是她眼神不好，一直没以为那个人瘦瘦的人是我。可是十月一回家她很语重心长的拍了拍我的肩膀说，老姐啊，你那时候是我这辈子见过你最美最瘦的时候。没错时隔6个月我胖到了67kg直逼70啊！真的不想在重蹈覆辙，可是我对自己太不保护，成了这个样子，我的确很后悔。可是后悔没用，我早上这样提醒自己，所以少吃，中午也是只有半分米饭，可是太可怕了食欲，晚上突然来袭，攻击着一步步我的防线，可能是我自己给自己留了后路，我在脑子里打算，寒假办个健身卡，那时候再说吧。恩，这几天大姨妈，过两天再说吧。恩，今天周末，周一再说吧。就这样，是我失败的理由。
我很不爱自己，明知道理由问题在哪里，就像我明知道我不爱学习却还是相信自己会学习给自己很多期望，结果也没有太多努力，所以，我明白很多道理，可是就是下午五点钟我做不到，像是一个习惯了，想吃葱油饼鸭血粉丝鸡蛋饼灌汤包蛋花饼肉夹馍煎饼果子炸酱面羊肉泡馍羊肉泡面牛肉拉面……食堂我只走了一遍一楼就已经控制不住了然后开始刷卡吃饭，找个位置尽管一个人吃饭，我还是很满足，很开心。因为她们都不吃晚饭减肥，所以晚饭只是一个人，但是开心满足以后我真的很罪恶，想吐出来，但是呢就会又有一万个理由安慰自己。
我需要保持饥饿状态，没错那感觉就像戒烟状态，每一个细胞都说吃饭吃饭吃高热量油炸食物，吃油腻到不行的食物，然后填近嘴里那一刻久违的满足，像感觉满世界都是好吃的给包围了，心里眼里嘴里都被它充斥着感觉真不错。像没了一天的烦恼，可是当我吃完得时候，罪恶感突然而来，想杀了自己，像突然理智了，可是我真的饿的时候控制好几次自己了，看我食堂里徘徊的脚步就能看出我是一个纠结的姑娘。
没错，我现在吃饱了，一点也不饿，我写下了这个文，好困，我还是先睡了，因为我总是真的理智，吃饭这个事如果真的难以控制，我就需要少吃多餐吧，可能我是需要爱情吧。
