最近的吵架越来越频繁。每次吵架，离婚的念头就会涌现。

我觉得我们之间已经没有爱情了，甚至是没有了感情，不是恋人，不是亲人，我不知道这样的两个人要靠什么维系。靠孩子吗？而我受不了为了孩子变得麻木。

那种不了了之，无所谓的心态已经持续了很久很久，表面看上去和谐健康的家庭，而我却已经想不起来我们上次好好说话，顺利沟通是在什么时候了。早晨，醒来是我和蜜子两个人，白天也不会有过多的联系，就连晚上吃不吃饭都会通过他妈来知晓，晚上回来都很累，忙着吃饭，忙着加班，忙着手机，忙着电影，忙着娃，忙着睡觉。我甚至怀疑我们之间有爱情吗？也许在别人被生活压得喘不过气时，我却在这里矫情显得很做作。也许有些人认为我是闲的慌，但是我控制不了内心的恐惧，我一度认为我嫁给了爱情，直到现在我开始怀疑我们到底有没有过爱情。

以前的吵架会恼怒，会歇斯底里，会用很多方式来证明爱。可是现在只会冷战，也只能一副满不在乎的心态，只会把更多的关怀给到孩子，却似乎在争夺孩子会更爱谁多一点。

我终于明白他不再爱我，而似乎我也没有之前那么爱他了。我为什么要爱他呢？对他还那么崇拜信任吗？好像早已不再有了。觉得他会带给我幸福快乐吗？可明明我并不幸福也不快乐。他有什么值得我留恋吗？好像除了曾经那些美好的记忆，已经想不起来还有什么值得留恋了。那我为什么要跟他生活在一起呢？只因为他是孩子的爸爸？

我开始站在他的角度思考，他还像原来一样视我如宝吗？一点都没有了。我还有什么美好值得他留恋吗？没有任何男人会喜欢一个臃肿抱怨不再单纯不再美丽的女人，而他也只是普普通通的男人之一。那我还有什么值得他肯定的吗？好像还真的没有了，一个没有工作没有付出的女人对他妈妈也并不怎么友好的女人似乎也只是累赘吧？如果我只是一个以他孩子妈妈的名义出现在他的生活里，还有什么意义呢？

孩子也已经习惯了爸爸奶奶的合作抚养，我似乎什么都不用做也没有什么不可以，在这个我只有以妻子的名义居住的房子里，还有什么可以是我的吗？我找不到一丝家的感觉，这只是我暂且居住的地方，如果离婚，我将没有地方可去。

离婚，离婚了孩子怎么办呢？他们会轻易的把孩子交给我吗？即使孩子还未满两岁，即使还在哺乳期，但是法官会把孩子判给一个没有工作的妈妈吗？

如果可以争夺孩子的抚养权，我一个人又有能力给她提供好的环境好的教育吗？哪怕连一个固定的住所恐怕都不能提供，这样做对她真的好吗？

如果我没有能力挣得抚养权呢？那个我视若珍宝的宝贝我舍得就这样离开她吗？即使我愿意她能够得到更好的条件而离开她，她会幸福快乐的长大吗？别人会对她好吗？

这些我都不确定。

离婚，太过重大的事情，我不能因为一时意气用事就轻易说出口。首先我得找工作，我得总有养活自己养活女儿的能力，我不能让女儿跟着我吃不上饭。如果离婚，我得保证要比现在过得更好才可以。那才是离婚的意义。不管是经济上还是精神上。

对，我得找工作，得上班，得挣钱，得拥有说话的底气。

而就在一个月之前，我还刚刚拒绝了一份看上去还算不错的工作，因为太担心我的宝贝，因为对她太多的割舍不下。而前不久，我还买了好多育儿书籍，信誓旦旦的说要成为育儿专家，给宝贝提供最好的教育，最大的安全感，最多的爱……

可是，现在，我却抵挡不住家庭的压力和内心的恐惧，这不是与当初的我背道而驰吗？

可是如果不上班，没有经济来源，我连争夺她的权利都没有，又谈何教育。

离婚的念头一遍遍的出现在脑海，可是随之而来的分离，压力，无路可走也涌现出来。然后更多的自卑，更多的没有希望涌现。

为什么结婚之后他可以越来越好，可以拥有房子，拥有稳定的工作，拥有孩子，拥有熟悉的环境，而我却除了做为妈妈的权利什么都没有呢？随之而来的还很有可能连这权利都被剥夺。只是因为从一开始我就没有努力工作吗？

也许是这样的，因为我选择了家庭，选择了相信爱人，选择了不劳而获，选择了坐享其成，所以注定了在选择离婚的时候就会一无所有。所以，这也是合情合理的。

所幸是明白过来还不算太晚，我还不到三十岁，还有几十年可以奋斗，还有机会可以弥补，只是，太草率的生了孩子，让孩子来承担这些本不该承担的责任，后悔晚矣！

到最后，还是证明钱才是唯一的出路，怪不得人人都头破血流的去赚钱，只有我傻傻的以为有吃有喝就万事大吉，只有我以为自己的无欲无求是生活的一种境界，到最后才明白，原来只是因为自己还没长大，还太傻。

原来那句请时刻保持离婚的姿态蕴含了这么多的道理。珍惜时间，珍惜能够学习、能够陪伴、能够赚钱的机会，一切都是如此不易！