听我说
我从来不夸你是因为,我觉得你从别的女孩那儿已经听得够多了。
所以我不用再说了。
我想给你点别的。
只要我有的。
你知道我喜欢你什么吗。
就是跟你在一起的时候,我完全变成一个,一味求爱的小孩。
希望为你做的每一件事都能被你喜欢。
当然,希望你能疯狂的欲望我这个人。
我的肉体,我的灵魂,我的腔调。
那些女孩都能给你的,我也能给,但我总会在里面掺杂一点不一样。
这样你回味起我的一切时候,就更舍不得我一些。
当然我还没有做得更好,比我梦想给你的,差十万八千里呢。
我就要去变成更好的人,就要把你惯成一个势利小人。
这样你权衡利弊以后,比来比去之后。
还是会觉得我最好。
只想属于我了。
最爱干的事就是收藏你发过的所有语音和视频,把所有开心的记录都截屏,等到想你的时候去看,甜到冒泡儿。
想想有一个人在打开电脑把屏幕都换成我喜欢你的人在身边,多幸福啊。
甚至在上课的时候为了不让别人发现他叫你起来 于是叫全班都起来听课,哪里都冒着粉红泡泡。
关于吵架,很久之前,他总是不知道我为什么生气了,还以为我只是耍小性子。后来我们和好后又开始了重蹈覆辙,我总觉得我快藏不住我的臭脾气了,一下想到很久之前你哄我的时候那语气好像害怕我又不见了,于是我立马在心里头应声:放心,没跑。
每次来大姨妈第一天都会很疼,虽然我来大姨妈了,却也总撩他,因为他规矩得让我觉得自己一点魅力都没有。
打电话的时候他都会等我挂了再挂,即使有时候我突然挂掉了他的电话,他还是一样的没脾气。
他的没脾气跟我的暴脾气比起来,我真的是有够弱的。
估计那时候就觉得他好了吧。
他是个有趣的人,跟他在一起你根本就不会觉得不快乐,可快乐又是短暂的。
爱是相互的 你爱他的方式可能是调皮捣蛋不断惹小麻烦,而他爱你的方式就是随时给你带来惊喜。
大概你曾经说的话全都是内心最真实的想法,说不会走的是你,想要先跑掉的依旧是你。
我怕被丢下 所以我会特别警觉 ,曾经想过要是我发现你周围有任何人能够替代我 ,那我一定会先走 我不要被丢下 ,那种人很可怜的 而我不做可怜的人。
我压根做不到这样。
臭毛病越来越多 脾气越来越烂 好像把所有的耐心 宽容 都留给了自己 不满与委屈却宣泄给了爱我的人看来 要改掉 了。
说来也怪,每次看到你跟别的女生聊的很开心的时候我就会很生气,在生气的同时还要不断的去提醒自己要去相信你,然后,我又生气了。后来你也累了,你不想哄我了。
在大闹之后终于好声好气地讲话 大概就是已经选择放弃 决定好聚好散了 。
我删掉了你 看完了所有的聊天记录也全都删掉了,我怕哪一天你有了新的对象看到了我的存在后会多想。
写完我就去干自己喜欢的事了,夏天的气息总是要有的。
以前我他妈可不是这种姑娘。
之前无理取闹的时光算是过去了。
他很好,曾经的我也很快乐。
梦想换了。
下次
想做一个温柔的人了。