我以为，我可以慢慢带着自己走出阴霾。呵，原来我一无是处到要为了长辈的面子而活了。我这辈子可能与眼泪脱不了干系了，今晚估计又要哭得眼肿了。这才开始学习节奏的第二天，我又面临着强烈要求，是的，注意是“又”，我一个心心念念要离开的人，何必再浪费一个舒适的岗位呢。每一次我有着自己的计划的时候，我总是无可避免地去进行不想进行的事。
对不起，从高考成绩出来的那天起，我就是一个没有用的人了，你们是不是这样子想的，我这么多年都没有搞明白，如果可以的话，谁不想考好，谁不想摆脱家庭压力好好儿活，很不巧的，我都占了这两样了，没有考好，家庭压力又大。试问一下，就因为我是女生，就该是早早嫁人，住进对方家里，而不必自己攒钱买房，反正不会借给你首付的钱的，你要买房，仅靠自己，好好想想吧。大家肯定在想，听话多好，按照预想的那样好好待在一个舒适的位置上就可以了，一直做到退休就可以了。这辈子就别想着按自己的意愿过一生了，目前这个工作多丢人，时间再长一点，更没脸见人了。按大家的想法过一生，我除了碌碌无为，就剩混吃等死了罢。如果你们知道我只是假装没事，还会不会希望每个年轻人都是一样的听话。从当年被迫修改志愿开始，我已经是一个废人了，我连这点选择都未能如愿，还能指望自己振作起来，我这些年实在是太天真了。
我已经过得很压抑了，我现在关心的，是怎么样才能让自己开心一点，不要再胡思乱想。现在不同以往了，我难过时还能找我弟弟倾诉，但上月已经因为工作上的琐事闹得不愉快，我们在三观上已经无法达成一致，我可以说，只剩自己吞下苦果，缓解压力了，何况我还不能缓解。每一次，我下定决心要好好儿过的时候，非我所愿的事情就找上门来了。我现在后悔的事情很多，最后悔的是没能好好缓解压力，好好努力，每一次被压力打败之后，我变沉沦一分。直至现在，还是一个一事无成的可怜虫，想摆脱现有环境，但又无可奈何。好的，你已经完败了，你，在大家眼里，就是一个愚蠢无比的失败者，“人往高处走，水往低处流。”而你就是每一次都不听话，你看，你的身边，是不是“听话的孩子有糖吃”。是的，我固然是吃不到糖的人，因为过于执拗，执着于企图可以因为自己的努力，按自己所愿过一生。但我没有努力去做成什么，所以，我做什么在你们眼里都是徒劳的。我希望有一天，我能让自己的名字变得有价值，而是连自己的路都没法好好走的过一生，无名不可怕，可怕的是没有希望。
30岁前完败给生活背后的力量，我开始怀念“信仰”这个词了，我迫切地想逃离这个地方，不过是因为生活压力不仅仅是钱造成的，还有观念与脸面。或许一直有着信仰，再多压力，我都能扛下来，努力一下便是不同的篇章了，一进这个行业就有明确的职场规划的话，我就可以早点以雷霆万钧的理由辞职了，何必还在吊着自己有限的生命，燃烧在自己倍感负担的地方，在这里那么多年，不是没有开心的回忆，只是早已惘然，不安感从未消失过，又怎能好好过呢。别哭了，要哭也是要在自己心心念念的城市流泪。我不知道这一次我自己能够给自己带来怎样的结果，不想再向这份工作妥协了，答应自己，再难都别想不开，鼓起勇气活下去，以自己的未来可期带自己离开。“自强不息，厚德载物。”
