不忍别离

今天是从陕西回来的第三天，已经抱过了三个姑娘。

而在此之前，连碰女生手我都会很尴尬。

回来后，一个关系蛮好的女孩子，说身体不舒服，一直也没见我。

昨天晚上宿舍那帮小伙子们都和各种女孩子聊着，自己却不知道和谁说说话。

内心很无聊，但又不想没话找话，去招惹另一个人。

于是抱怨，说就自己没人聊天。

舍友们说是因为自己招惹了太多女孩，遭的报应。

真的和太多女孩有太多交往么？上大学四年连对象都不找到的人能有这个本事？

我内心是清楚自己和女生玩还可以，一直都是一个孩子心态。却从来不敢有任何肢体接触，甚至面对面从没有过分亲昵的举动。

昨天，和闺蜜偷偷见面。

她说，我们都是言语上的流氓，行动上的矮子。

而在此之前，每次她都以挑逗我为乐。

但当我能拥抱时，她却和我当初一样局促不安。

我想每个人都有两个自己，在虚拟的空间猖狂不已，但在真实的世界中规中矩。

回到正题，我为什么，现在能够拥抱了呢？

这应该是因为陕西的七天之旅，让我感到了很多舍不得。

舍不得离开河北，舍不得离开学校，舍不得离开一直在一起的你们。

从初中开始，我一般都是女生朋友多一些，真正要好的男生一般都只有一两个。

可能是因为女生天生的吸引，或者和女生相处起来会有一种依赖与被依赖的感觉。

而如果是这种性格，每次面对离别，就会更孩子气。

当我走在西北农林的校园，我在想念农大此时的人流；当我住在旅馆，我会想念宿舍的兄弟；当我坐在火车上，无论离开还是回来，我都感到心里一阵寂寞与空虚。

漫长的十四个小时的火车，更加深了这份不舍的额度。

而两个学校的对比，更让我对农大，保定的便利与人的不舍。

昨天给妈妈打电话，她第一次说希望我就守着她，不要去太远的地方读书。

那时，想起了初中第一次在外边读书，妈妈每次都走很远给自己送饭。

而每一次和妈妈说，自己要守着她时，她都说希望自己走的越远越好。

而当我真的走远的时候，她开始不舍了，而我内心是更不舍的！

但突然感觉要顺其自然，过度的不舍，不太适合现在这个社会。

妈妈，无论我离开多远，只要你一声召唤，我都会回家！

而在这个时候如果你不想要见我，那就不见了吧，慢慢别离的那一天也不会显得那么痛苦。

这算是默契的相互疏远么？

从今天起，不会再招惹更多姑娘。

要学着像内心的自己那样专一。

从今天起，珍惜每一次和宿舍，和男生喝酒游戏的机会。

这辈子，次数会越来越少。

我们都不忍别离，但时间就是催着我们长大。

所以，趁着还能抱抱你身边的姑娘，

不要扭捏。

趁着还能和你宿舍的一起做事情，

一定要珍惜。

尽管现在说离别还有些时候，但对于多愁善感的人。

离别从来不只是一瞬的事。