夜晚，电话响起的时候，公交堵在了三环路上的双井桥，而我正在最后一排张着嘴熟睡，迷迷糊糊的就按下了接听键。

简单的就那么说了几句，大概就是为什么会离职啊，准备去哪儿啊这样最近回答过无数次的问题，最后例行的寒暄，例如找个机会上海见面聊聊啊之类的，接着便是各自祝好的挂断，我依旧是那么的冷淡而有距离。

挂了电话我才意识到，我根本就没有注意到电话的对面是谁，赶紧看看来电记录。是一个客户，一个好久不曾联系的客户，因为我的一封离职邮件专程打电话来询问，内心涌起一股内疚感，内疚于并没有好好的去接受别人的好意。因为这通电话，我真切的意识到一件事，就是原来我真的要离开北京了这件事。也许最近忙于交接工作，收拾自己造下的孽；也许是真的是因为还没有开始收拾行李，所以并没有将离开这个动作放在心上，自己想想，对于离开生活了四年的城市，心还能这么的大，我也真的只好哑然一笑。

换做几个月前，没有人想到会是现在这个样子，几个月前的办公室，那些人那些事还依旧在眼前，工位上坐着的人却早已悄无声息的换了一茬；曾经一起工作的那些人，或者离开北京、或者结婚生子、或者换了工作，各自奔向不同的地方。办公室里一直不断上演着的不同类型的告别，早已经让人麻木，即使告别的主人公换成是我，自己也毫不在意。

为什么要离职，为什么离开？

这是最近最常听到的问题，其实真的没有大多数人脑补的复杂，真的只是累了，即使我还处在显露着年轻的年龄数字上，也依然是会感觉到累的，没来由的，略显任性。其实离职的事儿并不突然，去了趟成都，去了趟上海，看了下不同的人和物，听了些不同的话和故事，然后跟老板谈了离职，这场谈判经历了有小三个月的时间，几乎每周都会找我谈一次话，或者暗示一下。我也会动摇，我也会想想年底的奖金，也会想想没有工作该怎么生活，也会想到万一交接的工作没有安排好，被搞砸了该怎么办。

但就像那天在微信群里我跟同学说的话一样，大家都是在北京这么漂着，有的人看得见未来，有的人一片茫然；有的人依然倔强，有的人低头认输。但过得好与不好真的是只有自己知道，面对的有些问题并不是说说或努力下就能解决的。

呆在一个地方并不是可怕的事情，但是可怕的是，你觉得自己在掉队，与自己的思维掉队，与自己的朋友掉队，与工作和生活掉队，而你自己却累的像一滩烂泥一样，怎么都扶不起来，这种感觉其实是很可怕的，就像深夜街头走着走着就突然被人敲晕一样，完全摸不着头脑的迷茫。所以一开始我跟老板提出离职的时候，只是说了两个字“破局”，我需要逼迫自己去做一些改变，至于结果是好是坏，坦然面对并接受就好了，毕竟活了这么大，我造的孽又不是这一个。

现在辞掉了工作，转租了房间，然后每天都在跟不同的人见面吃饭，说一遍自己的心路历程，有些朋友没有见着，也许会被埋怨，也许什么都不会发生，但至少我走的略为内疚少点。接下来会离开北京，好好的休息一段时间，这个休息也许很短，也许很长，未定。好好的陪陪家里人，锻炼下自己孱弱的身体，学学该死的英语，抽空练练自信，如果有钱就去找个地方游荡下，没钱就好好的在家里做坑老族吧。

也许未来我的工作和现在会是如出一辙，也许我未来会因为过得很差而后悔现在的决定。

但，我始终相信，所有的人都会有自己的路要走，有的人走歪了，有的人一直在走对。我也相信，所有发生的事情并不是突如其来，有因必有果。而随着经历的事情愈多，我也开始慢慢相信，所有曾经我们认为措手不及的变故，都不过是漫漫人生路上恰逢其时的一段历练。

我该高兴的是双亲尚且无忧，孑然一人走着，无牵绊，也无顾虑，一人吃饱全家不愁。

我还能去做些所谓的改变和尝试，如此，便好。