一个月的时间，总觉得过得挺漫长的。该如何来形容最近的生活呢？大概就是在取舍与进退中徘徊吧。
结束了感染科的轮转，我虽然出科了，但还是被叫回去加了一天班，像我这种不懂得拒绝的人，也只能一边不情愿一边默默的加班。虽然总幻想着会不会主任良心发现，让我捞得什么好处，但现实是什么都没有。与之一对比的话，这个月去了产科门诊，带教老师给点了奶茶，仿佛又回到了实习的时候，带教管饭的幸福感。其实，我也是一个很容易满足的人。
即将结束3年的规培生活，到了这个时候，大家也开始了各种找工作。以前的我，一心想着规培结束后去深圳工作，也跟大学同学一起关注着深圳的招聘动向。但当我又向师姐打听了深圳的工作情况后，我竟犹豫了。我突然很抗拒深圳工作的忙碌，而开始有些接受广州编制工作的稳定。我抗拒深圳，是因为我觉得深圳工作太辛苦，以自己的身体状况，担心撑不住，而且在深圳的话，太过于孤独。还有就是，我考上了广州的编制了，虽然不知道工作待遇如何，但我这段时间因为病痛的折磨，有了做手术的想法，而且很强烈，所以不想再为工作折腾。
其实，我好害怕。我怕像3年前一样，做了后悔的决定。
这两天，情绪突然变得很不稳定。回想这3年，我好像什么都没有得到似的，错过了很多可以变得更好的机会。也许是我自己太过于计较得失。我陷入了自我否定的漩涡，但没有人来拉我的手，没有人来救我，没有人。
在产科门诊，我见了好多孕妇，刚开始我不会觉得有什么情绪上的波动。但这两天，我的光熄灭了，心碎了，我突然特别羡慕她们，羡慕她们有一个家，有一个跟自己生命相连的孩子。
下班的路上，我开始思考：如果外面烟花四起，街坊邻居饭味溢出，大街上，一家人手牵手出行，我可以忍住不哭吗？我得到的答案是不可以。我竟如此害怕，以后的生活孤身一人。但我好像不知道如何改变现状，在我的主动和热情得不到回应的时候，我觉得好失落，于是我又把自己心里的那道门关了起来。
今天一直在单曲循环莫文蔚的《世界那么多人》，是呀，世界那么多人，我只有一个人。
