医生说我自我认知肤浅，我想有一定道理。我对自己有时要求有点高，比如我不允许自己去爱我不喜欢的人。但是我有时又很放纵，睡到十点不起来。所以我要重新认识自己，我到底是一个怎样的人，为什么不被大家喜欢？一个完美的人是要处世不惊，而且能与人交流的。我完成了第一项，另一项我会用余生完成。

当我能知道自己在干什么的时候，我的病也好了。就是不知道怎么让大家认识我，并能耐心地读完我写的东西。我能理解有些人对我的鞭策，我很少跟人吵架，我觉得自己有软弱。可能我骨子里不愿发生不愉快的事吧。总之我喜欢安静，做我应该做的事。而且我不喜欢带着面具，我能控制自己不被影响。

我也看了那么多节目，人家都可以潇洒地活着，当然也有烦恼的时候，但没有大的纠结。我也要活在阳光下，让能量充满我的身体。一个简单的问题，我会想不通，而且也没人能回答我。我奇怪的问题实在太多了，而且我很认真地想，我不愿自己不清不楚地就过完这一生。我想能解决很多心理上的问题了。

心里想的不一定是现实，所以要多锻炼锻炼，我虽然做过很多错事，差点回不了头，还好我终于能做回我自己。失去了朋友也值得。谁不想优雅地活着呢？但是很复杂，因为我们都有七情六欲，在迷茫中进进退退，一不小心就会得病。我可以变成大人的样子，不再闹小孩子脾气。我想抓住青春的尾巴，做一些浪漫的事。

如果一个人一直做某件事，他成功的概率会大很多。既然我不适合上班，我就写作，天无绝人之路。虽然这样很难接触到人。我不是要告诉大家什么，这些都是我内心的活动，是耐人寻味的。很少有人能静下心来写一些东西吧。我久病成医，能解决某些问题，如果你有什么困惑，说不定我能帮你，不要拒绝我的关心，因为我也被治愈过。

旁观者清，大家都知道我是个怎么样的人，非常倔，听不近别人的话。人是会变的吧，我也在一点一点成长，至少我很少发脾气。其实一个人待着挺好的，没有那些纷纷扰扰。其实我很少说话，我能写，但是一到语音我就不知道说什么。那些复杂的游戏我也不会去玩，因为融入不进去。谁说一定要做个社会人，我可以做我擅长的事。

我知道我很乱，东一句西一句的，但是会好的，我有这个信心。我一直搞不明白真心是什么，难道我还不够真心地对待别人吗？我苦口婆心的表达自己的想法，结果没人看，我觉得我不是一个有趣的人。但是我足够认真。我一个不负责任的人，许多事不了了之。我的反应力确实很慢，我的一切都是那么慢节奏。虽然有时心里很焦虑，我还是没有行动。

也许心放下来了，疲倦感也随之来了。我想赚钱，但是我的写作功底很浅，不吸引人。但是我不想放弃，哪怕没钱，我也甘之如饴。虽然我结婚了，我也渴望有个懂我的知己。我希望一切都能简单的快乐。这几十年，我沉沉浮浮说不上圆满，也一直没什么朋友，我觉得至少可以说真话，做自己。我还是有点可爱的，愿意静静陪着孤独的人。

我说不上善良，只能说很软弱，我不敢跟强大的人对抗。而且我一向是逆来顺受，偶尔会说些胡话，表达我的不满。我其实挺开心的，因为一切都很有意思，我能捕捉到部分。还是有很多人关心我的，实在聊不下去没办法。我老公说我病还没好，我觉得好了，病了二十年，我所有的青春都一去不复返了。我觉得自己很重要，很少去照顾别人的情绪，可能我没有这个能力。

谢谢这个社会给我的帮助，让我实现自我价值。我无以回报，只能用文字表达。从去年开始也写了几十万字了。我会继续写的，因为我热爱写字。感谢简书这个平台，让我可以被人看到。我有时很爱你们，因为你们愿意保护我这样的弱者，还让我变强。我已经不记得你们的名字，很感激相遇过。

我有时会想到很多事，我不知道怎么做一个人。感谢上苍给了我这么多时间写文章。我仿佛回到了学生时代，每天有写不完的作业。我感觉充实的。我经历社会的时间很少，所以我不知道外面的世界怎么样了，总有一天我们会再次相遇，那时你是你，我还是我。我已经看破红尘，不会被网上的小哥哥拐走。

也许是我太善变，别人就觉得我一会一个样，也不知道我在想什么。我会好起来的，因为有自信。我想我最需要的不是成功，而是解脱。我很高兴能在一个清闲的下午，享受一个人的时光。我以为我能成一个很成功的人，但是做一个平凡的人不是也很好吗？有的人用尽所有力气成为了一个普通人。也许在不久的将来，我会交到朋友，然后从她身上学习一个我没有的东西。

其实我也想做一个叱咤风云的人，但是有时候太焦虑，我不想让自己的病回到解放前。所有我能拥有现在的东西也知足了。其实我也很可爱，因为我没有什么坏心思，只是有点笨。我有时会怪自己为什么跟别人不一样，为什么要这么卑微。但是这就是我啊，有很多缺点也想努力改正的我。我得渐渐地适应这个状态。

我不知道怎样去爱一个人，也许我在等别人爱我吧。时间还有，而我也将告别我的青年时代。只能说认真我就输了。我会以更宽容的姿态面对生活。我觉得每个人都要经历一个人的时光，我觉得应该问问自己，我快乐吗？我有时自己也不知道自己在干嘛？就是会发呆。我每天要想好几遍我在干什么，然后也没有结果。

这不是荒废青春，而是走到一个中年的过程。劳作是辛苦的，但能有好的结果也值了。旅游的人挺多的，我想在旅途中他们能感受到美好的东西。我觉得我是个能接受别人意见的，这样大家都轻松。虽然有时我固执得像牛，最终我发现是没有用的。所以大家想开点，别跟自己过不去。我还可以奋斗，我会用这三年用来写字，如果还是写不好，我认了。

人总是要有梦想的，因为我们如果还有时间，就抓紧了去实现它。其实我不太谈论感情，可能是在高中受了刺激，往后的日子变得疯疯癫癫。我不想跟一个不喜欢的人在一起，但是我又不知道我喜欢谁。所以我在彷徨犹豫战战兢兢。其实这是命运的安排，我将孤独一生。但是没有儿女情长的牵绊，我的事业可以搞好点。

有时想到外面走走，呼吸下新鲜空气，但是我很宅，也很胖，作息要规律些。我不知道别人都是怎么想的，对生活的抱怨是什么。我不一样，我最多吐槽一下午饭没吃。我觉得大多数年轻人是可爱的，他们从容不迫，愿意探索这个世界。也有自己的想法，不会按部就班。我也想过走出去，和别人相处，可是每次都是失败告终。

后来我开始写字，我发现我有好多的话要讲，平时没机会跟人讲的东西，都可以写出来。所以就开始每天写，并且还很顺利。有一次我因为受了点刺激，我就特别焦虑，怕自己回到以前，到现在还耿耿于怀。但是时间是可以治愈伤感的，我从阴影走出来。遗憾每个人都有，我觉得就让它们散落到各个角落吧。

我有时会不知所措，想想算了，得过且过吧。看到别人大笑，我依然板着个脸，因为我不知道哪里好笑。知错能改是好样的，不要一错再错，跟自己过不去。其实就是有点不甘心，以为自己可以做得很好。有些事还得想通才行，不然一辈子就这样。我骨子里还是一个跟大家想玩到一起的。我小时候也很活泼，后来受了点挫折，再加上压力，我的大脑出现了问题，做出来的事匪夷所思。

我改正还来得及，让自己融入到社会大家庭，并且能带来正能量。有的人随波逐流，有的人特立独行，还有的人权衡利弊。我觉得别人的话有道理的一定要听，没有别人的帮助，你还想成为超人啊。我有时会陷入自我怀疑，觉得自己没做好，然而这并不是我的错，等心情缓和些的时候，想想没有必要。有人擅长搞笑，有人擅长建造，还有人擅长心理。我觉得我们每个人都是不完整的，虚心求教别人，不是一件可耻的事，而是说明你有上进心。快写完了，如果你觉得还可以的话，给我点个赞。我会写下去的，至少我有这个愿望。