昨天阿姨问我，公公去世伤心吧？
我思考了一下，老老实实地回答:伤心是伤心。但是愧疚更多一点。因为毕竟才76岁，是老年中的中年，感觉太遗憾。如果不是我劝他做手术，应该还能多活几个月。
悼念公公
嫁给老公21年了，和公婆相处得比较融洽。最近几年来，公公听力急剧下降，儿女们说话都喜欢冲他，有时甚至奚落他。他虽然听不到他们的话，但是能从表情看出来。而我始终对他温柔以待，所以他认为，我比闺女还亲。有什么事大多和我商量。我在王岗上班时的相处模式是，老公经常不在家吃饭，每天都是我临走点好菜谱，公公上街买菜，事先做好米饭，准备好材料，等我下班回来，炒菜烧汤，然后公公负责刷碗，我上楼午休。所以每天中午他在门口翘首以待，等我回来，是邻居眼中一道亮丽的风景。后来我们搬家到颍上了，他和婆婆偶来小住，大多是我给他们做饭，操心给他们买新衣，他们也疼爱我儿子，他们的长孙。我和老公吵架，他们也站在我这边，吵他儿子耽于酒惹是生非，所以我们一直相处得其乐融融。
这次从住院到做手术，都是听从了我的建议，没想到的是，却因此辗转在医院里呆了一个月，就突然离开了人世，怎能不让我愧疚？
阿姨劝我，明知道要瘫痪，不给瞧病才是不负责任。想想也是，把病交给医生是对的。医生治不了，就是命。任何人也抗拒不了。
公公从南京回来的那个晚上，我奉命回老家收拾屋子。很多家里人都来帮忙。我们收拾好了，公公的车还没有开到，大家就问我“怎么人是好好走的，没听说有病呀，怎么就死了呢？” 我立刻恸哭起来，在我的感觉里，公公对我，比我的亲爸还要好。都说老人去世了，儿子哭是惊天动地，女儿哭是真心实意，媳妇哭是心疼东西，女婿哭还不如老驴放屁。可我还是忍不住大哭。因为我觉得他的魂灵一定比车更快回来。我不希望哭给别的什么人看，但是，我要让他知道，我对他这个爸爸是很敬爱的。
不过，在这个家庭中，我对婆奶的感情最深。
悼念婆奶
印象中婆奶去世的时候，姑父是大哭的，他是个女婿。我没有怎么哭，因为婆奶太受罪了，食道癌让她痛不欲生，她多次要求我把她勒死算了，这样活着太遭罪了！说真的，我打心眼里希望她赶紧离开，别再受病痛的折磨。在她活着的时候，我坐在她的床榻上，大哭过两次，当时陪伴的刘姑劝我“别哭了，不吉利”，可那时候，还有什么吉利不吉利呢，明摆着婆奶是死路一条啊！可就是不死，活受罪。我告诉婆奶:等你死了，我哭你也听不到了。你活着，我哭给你听，我的悲伤。后来，婆奶去世，我就没怎么哭。可是，她去世后的一年内，我从梦中哭醒过多次。后来，渐渐地梦不到了。有时候，我白天在大脑里过一遍她说的话，回想她如何教导我；如何一手拄着拐棍，一胳膊挟着我儿子出门；如何微笑着和我聊她那往日不堪回首的往事；如何拿一块蜜姜片塞到我手里……我希望晚上她能入我的梦。可是，很多次，她并没有来。所以，我不相信日有所思，夜有所梦这句话。直到那时，我才敢下笔写一篇纪念婆奶的文字，写着写着又泪流满面。
时至今日，我还是忍不住怀念我的婆奶奶。
人这一生，在自己的哭声中开始，在别人的哭声中结束。这中间的时光，就叫做幸福。
人死了，能让别人撒下诚实的眼泪，数一数，那就是人生价值的珍珠。
斯人已去，活者聊且偷生，不仅聊且偷生，还要好好地珍惜当下，才不辜负这人生的光阴。
