前几年，读高中的表妹问我“姐，我有时候真的不是畏惧上课，而是厌烦我的那几个室友。”那个时候的我，刚经历了一场被室友孤立却原谅的戏码。但是我却说出了一句当时的我根本不懂却现在觉得在理的话“室友是室友，不一定非要成为你假想中的朋友啊。”

女生之间的友谊真的是简单又复杂，简单的就是我跟你好 我愿意把我所有都跟你分享，但有些女生之间摸不透的就是你猜我猜不猜你在想什么。

我始终觉得女生人际是最难处理的关系，处理不好的一心坦诚就变成了别人眼中的心机。

我们或许心照不宣的深知深处新环境下的“包装”，但是这个社会越来越多的人并不一味的盲目“初见面”而是“日久见人心”。所以，年纪越大，不是防备心变大，而是自我保护越浓烈。

我是个特别喜欢跟任何年龄段女孩子一起玩儿的人，就连我最讨厌的男生的墨迹、拖沓等在她们身上我也觉得可爱。所以我总说自己是个怪人，明明是个女孩子，却总是脱离于“异性相吸”的定律，甚者关于异性朋友的记忆在读大学之前几乎为零。

读大一的前两个月，我经历了同寝室人的“小型孤立”，其实我早已经忘记当初为什么几个人要在我面前数落我的各种不好，并且我也真的主动承认了错误，也许年纪小，初入大学的彼此好像还可以抱着坦诚的心指出错误去获得原谅。或许是当年的那场单线“争吵”，也让我真的在那几个人中收获了最珍贵的朋友，是我的两个火象室友。

所以，我总跟她俩说“我是真的很幸运，大学里可以遇到在我的余生中很重要的人。”在很多人眼中，迎合别人就是所谓的合群，殊不知作为个体下的自己有独立个性选去择彼此相容的朋友群体，在那个不必拘泥于所谓大学寝室的群体下，可以大笑、可以哭闹、可以任性、甚至可以争吵，因为总有一个人好似你的镜子又好似你的臂膀，眼前明亮且有身后依靠。

如果在与室友相处过程中，某一方一旦想着“我是为你好”的占有，其被占有方只会觉得“虚情假意”。但是一旦被占有方很智慧的不戳穿且配合下去，占有方其实于被占有方来说一定是有求必应的。

大高是初入寝室时候最热情的人，热情到要询问每个人的家庭住址、家中成员、父母收入、恋爱关系等一切在她眼中她是好意，而在别人眼中是隐私的问题，还有一点就是，别人规避躲闪的问题她一定要刨根到底。

所以，在她来到我寝室询问以上事项的时候，我统统予以沉默。所以回到她寝室的大高评价我是一个没有人情味的装逼人士，也殊不知听她“评价”我的人也就是她的室友，在初入这个新学校前早已是我的好朋友，所以传入我的耳中时候，我更加确信大高将会是我研究生期间最讨厌的人，没有之一。

所幸，我没有跟她一个寝室，只是委屈了我的好朋友。从刚进校第一次大高在我好朋友絮絮面前指责我，朋友没有附和开始，大高就开始将这笔没有作为室友站在她方一起指责我的账记到了毕业前的每次吵架中。絮絮本着同为室友但是互不干涉的原则，步步退让不予以任何回复，大高却变本加厉占有欲的本性在入学的半年后暴露，絮絮不是喜欢在吵架中争对错的人，所以沉默在大高看来是对她的不尊重，而真的有一次絮絮忍不住回怼她的时候，大高开始在寝室摔桌凳、课本等一切她视野内看得到的东西。

每次絮絮脸色不好，那就一定是大高又开始单向在寝室吵架了。所以，我经常劝絮絮的那句就是“室友不一定是同盟对外的朋友，可以没有真心，也不必假装微笑，而朋友是会让你觉得舒服的人。”

大高经常在吵后跟絮絮道歉并且强调“我是个重感情的人...所以我有时候控制不了我的情绪。” 絮絮是个心软的人，所以大高的每次道歉，絮絮都接受。直到毕业前夕的一次吵架，絮絮彻底把大高从朋友圈拉黑，摊牌“你只是我的室友，不是我的朋友。”

摔门踢凳撕书等一切在我看来犹如蛮横不讲理的恶毒女人一样，大高“如愿”的成了一个人的寝室，跟自己做起了室友。

有时候我会在想，大高这样的女孩子在与人交往的过程中有些“不称职”。她用一种自认为“为你好”的博眼球方式中伤了作为独立个体的大家本应该保持的距离。

不是薄情就没有朋友。是付出真心也不一定朋友。

为了合群，尽力扮演好似你也喜欢的样子，或者推掉本比合群重要的事情错失很多好的机会。合群也不过是一群不懂人情世故人的单方面要求他人融入他们圈定好的圈子，如果违背，就将你踢出局，所以硬把你拽进圈子的人随时可以踢走你，而你也要在这个圈子里战战兢兢失去自我。

有些圈子本不是属于自己的，所以还是要在让自己舒服的圈子里过得干干净净、心绪安宁。

25岁之前，我们都习惯性地在意着别人的眼光、追随于别人身上的光。25岁之后，是应该把散在别人身上的精力回聚到自己身上，照亮必须由自己一个人走的路，而不是一群人。

必要的合群关系是必要的，因为我们经常深陷身不由己的从众、服从中，在这样的交际中，试着大方称赞别人的优点，是有底气的情商。如果真的很难维持，那也不必强求这段决定不了你人生轨迹的关系。

如果你还年轻，请务必对自己坦诚、对生活坦诚。即使遇到很差的人，但身后也会有人陪着你。