嗨，你好，这可能真的是最后一次了给你写信了，还记得我上次给你写信的时候嘛，我熬着夜写，写到很晚很晚，你催我去睡觉，我说得赶紧写完，要给你寄过去了，你说快去睡觉，都这么晚了，不听话，你写了我也不看，我说不看是吧，那我撕了你信不信，而后你才说，好好好，看看看，我看，其实那时候心真的有过刺痛的，我说这是最后一次了，之后都不会有了，而我心里加了一句，再有，应该就是结束了吧！现在看来，一切早就有了预感！
也许在外人眼里，我们的开始应该是浪漫的吧，在游戏中相遇、相识、相知、相爱，我以为我们可以相守至终，可原来却是相离。在遇见你之前我也从未想过，我的爱情会这样开始，那段隔着屏幕的陪伴和帮助，牵引着相隔千里的两颗心，也许是它美好的不像话，所以才让人生出一股莫名的情愫，要不我们谈一场不分手的恋爱？好！确定了吗？嗯！那一刻的感觉，虚无缥缈，真空的让人感受不到，直到后来你站在我面前，我的心还是悬空的，你第一次触碰，双手搭上我的肩，我想你应该有感受到我片刻的僵硬吧，还有，第一次，你猝不及防的亲吻，第一次牵手，第一次……就这样，然后第一次分别，我目送着你离去的身影，许久许久后才发现，早已哽咽，直到你的电话响起，我惊若回神。每天视频，语音电话，消息不断，隔着屏幕相伴入眠，而后醒来。
那时，你总问我索要么么哒，还说，以后，早上起来，一个，上班前，一个，下班回来，一个，我说，不，那不是我的风格，可你却从未放弃过这个要求，还为这事跟我生气，说我每次都扭扭捏捏，最后不还是给了，为什么不干脆点？可你一定不知道，于我而言，我需要给自己做多少次心里建设，用多大的力气。
自那次送走你，我以为再见一定要到了毕业了，可后来，你说，月底过来，你一定不知道那一刻我有多惊喜，多期待，每天倒数着日子，直到失望，一次，两次，后来想算了吧，来不来，都好。
后来，五一的时候，你真的来了，那天，你和朋友去哈尔滨玩，然后你跟我说，下午要出去玩，就不给你打电话了啊，我说，好的，你开心的玩吧！后来，晚上的时候，你却打来了电话，你问我，怎么还没睡？我说睡不着，我说，你不是说要去玩，不给我打电话了，怎么又打电话了，你骗我说，你朋友他们都去找对象去了，所以你一个人就先回去了，我说，变你一个人了？你说，对啊，他们都有事去了，我说那你会不会觉得孤单啊，来的时候那么多人一起，回的时候却变成了一个人，你说不会啊，我说……我们就这样聊着，好久好久，你说都这么晚了你怎么还不睡？该睡觉了，我说，我也想睡啊，可是睡不着，你说睡不着啊，看来还是需要我啊，过了一会后，你说，开门，我来了，那一刻，我还以为你只是在开玩笑，可想起刚刚好像隐约听到了敲门声，你的声音再次传来，快点，开门啊，我在外面，我惊的不敢动弹，你一次次的催促，我却更加的不确定，我坐起身来，呆愣好久，双脚下床穿鞋，坐在床沿久久不敢动作，平时从床到门两三步的距离，我似乎走了一个世纪，用尽了全身的力气，手搭在门把上那刻，我才发现，我浑身无力，我依然不敢开门，我怕这是你跟我来的玩笑，我怕最后开门，什么都没有，然后再次失望，我蹲下身来，一手抱住自己，一手扶着门把，靠着地吸引力和向下的拉力，打开门，我看见的，真的是你，真好，真的是你。我曾幻想，你再来的时候，我一定是冲过去紧紧的拥抱你，可原来我是这样的，这样的期待，又惊又喜，又害怕是失望，缓过来后，我想，这应该是你给我的最大的惊喜了吧！
你来的时候有多惊喜，走的时候就有多不舍，多想这条路一直是笔直的，这样我便可以一直站在这注目下去，而我知道，这次以后，再见可能要等毕业，你走后，我们又恢复到了往常，直至毕业你的到来，开心喜悦夹杂着安心，我们一起生活，一起面对琐碎，一起财米油盐姜醋茶，是不是很美好，至少回忆起来真的很美好，美好的让人觉得不真实，可正是它那么美好，写的时候才格外的让人心痛。这一切，都止在年前，你回家前。
年前，你说要把那箱衣服邮回去时，我没太在意，只问了句，你都邮回家，不用穿了嘛，你说不穿了啊，你收拾收拾东西时，我看你在收西装，我说你西装也带回去啊，你说嗯，我说西装干嘛也带回去，回去又用不到，你没再回答，我以为你是要用来穿着走亲戚拜年时穿。那时我问你，过了年，你什么时候过来啊，你说不知道，回家后，病毒全面爆发，封城，封路，停运，我再问你什么时候去时，你说不知道，还出不去。
在我发现你东西搬的差不多时，我就有种预感，怕你不来了，可我心里还是觉得你不会这样，说把我丢下就丢下，一个人面对这种种问题，从家里特意带的腊肉什么的，我还想着留着等你来一起吃，然后今年跟你回家，然后一起面对那些残酷的现实，可笑的是在我期待着未来的时候，你却悄悄地要把我丢下，而我气的是你早就有了想法却不早跟我商量，最后的最后还借我的口说出来，完了给我抛一堆问题，你知道我听完第一感觉是什么嘛，是你想结束了，却想让我提出来，你知道我那刻是什么心情吗，被最信任的人背叛，硬生生的把心撕裂碾碎，强行剥裂开来，痛到浑身僵硬
在你说，当初选择来长沙就是个错误的时候，我真的好想回你一句，你怎么不说我们开始就是个错误呢，可我终究还是忍住了，因为除了带来更多伤害以外，再没别的了，我问你你有考虑过我没的时候，你说有考虑过，可其实我不知道你把我放哪了，如果你考虑过我，最起码你应该是跟我一起商量怎么去面对这些问题，而不是自己偷偷做好决定，然后再把这些问题抛给我，说问我的想法，最后我告诉你我的想法后，你依然给不出我结果
我有种感觉你其实不爱我了，或者说没那么爱了，也许我们所说的考虑根本就不同，我说的考虑是你有没有把我放到以后，而你考虑的是我怎样才会更容易接受这个问题……你说我们都冷静下来好好想想，那时候我就在想，也许这只是你的一个幌子，可我还是真的冷静的好好想了，想我们以后要怎么面对，要怎么解决，虽然我一直害怕着你要逃避，要结束，可是我却不敢往这里想，因为，只要一想到要结束，我整个人都不受控制，浑身无力，痛牵动着每一根神经，延至四肢百骸，想说话却发不出声音，打字，手却在不停抖动，其实我真的好想你跟我说一说你心里都在想什么，可每一次满怀期待的询问，可每次一到关键问题，最后终只不过是一句态度不明的不知道，不确定，也许你的每一步只是在想要不要结束
坦白的说，我一直觉得你从未满足过我我对爱情的浪漫期待，所以我一直以为最后，你会是那个走了99步的人，而我会是那个犹豫着要不要走最后一步的人，你那时总说，我们女人现实，要是找到更好的了，就会把你抛弃，所以啊，我努力的说服自己，让自己去习惯另一个人，去依赖你，不管什么事都先告诉我你，让你觉得你对我很重要，同时，我也怕你会觉得太承重，所以努力的不断去调整自己，去把握好度，我努力的让自己全身心的靠近你，努力的经营着这份感情，可可笑的是，最后犹豫那一步的人是你，在我想着怎么面对这些你所谓的这些现实时，你却在逃避，又或者说计划着怎么离开。后来，你问我为什么要你给我写信，我说我就想知道你心里到底是怎么想的，从开始到现在，可后来我才知道，原来这一切只不过是你的临时起意，就连我以为你给我的最大的惊喜，都只不过是你的临时兴起。其实，到了最后的现在我已经分不清楚，你说的，你做的，你之前说的，和你现在说的，做的，到底哪个是真的，哪个是假的，我也还想问一句，既然没考虑好，为什么要在一起，可我更知道，也许这一切对你来说，早已不重要了吧！我相信你为我编写的童话，从此我变成了通话里的幽兰花，很美也很忧伤。也许这一切终只不过是我幻想里的爱情泡泡，你一碰就破了，什么都不剩，只剩下泡沫，而就连泡沫都只是我的，看不见抓不住。
我还是很爱你，可是却不喜欢你了。刚看见这句话时，我觉得有点矛盾，又有点忧伤，可现在你让我真切的体会了一遍所有，我还是很爱很爱你，可是我却再也不敢，再也没有机会，再找你了。我一直以为痛到心底最深处，是大声哭闹，搅得不得安宁，可后来我才知道，原来是没有气力发出任何声音，只剩默默流泪，偌大虚空，徒留自己一个人。朋友说，我对生活和现实理解的通透，可是却又活的像个孩子，我一直挺喜欢这句评价，我跟你说过，我从小到大的一切告诉我，我不喜欢那些所谓的七七八八，即使我知道这便就是现实，不可被改变，可是我还是一步步努力保住自己的心，我不想被现实改变，也许这看起来会让人觉得这是我太年轻，什么都没经历过，就只会说……但我不想辩解什么，以后会知道的。在没遇到你之前，我拥有着全世界，又或者说我一个人对抗这这一切，遇到你后，我努力，用尽全身力气，把你当做我的世界，然后一起去面对这个世界的一切，可事实是你选择逃避现实，又或者这只是你想推开我而已，也许我应该恨你，可我却恨不起来，后来我才知道，我比我想象中的更爱你，你问我爱能多久？我说，你还在，爱还在。但现在，爱还在，你不在了，我不知道，我需要用多久才会不再爱你，也不知道我的身心到底承受着什么，又要用多久才会心平静和，然后等待新的开始，我唯一知道的是我们结束了。
现在，这份爱，这份情，连带着我的那份一起，全部都还你，写到这的时候突然想起你跟我讲的，你跟你前女友分手的事了，你说，本来好好的，回了趟家，她就变了。你看，跟我们何其相似，只是不同的是，现在那个人是你，也许我只是为了替她来还债的吧。也许又更甚，不过你别担心，我不会像你一样，为了挽回去死缠烂打，去折磨你，即使我多么想……
……
似乎还有好多想说，可我怕你会烦，我们的结束你最终最终用了六个字，不来了，对不起，我也回你六个字，我爱你，谢谢你，这一刻我无比讨厌，什么有一种爱叫成全这句话，可是我却什么都做不了，因为你不愿意去面对这些，不愿意那个未来是我，所以我把这份爱这份情都给你，连带着你给我的，或者说我想象中的风花雪月，都送你，希望它可以让你好，最后，一周年了，你还好吗？你还好吧，还有，快情人节了——愿，如你所愿，无缘，不见
