我是杨钧博，一个从抑郁症少年到准青少年训练师，从父母实验品到可以掌握自己人生的人。
在我小的时候，对父母更多的记忆只有他们每天在我面前破口大骂、摔东西、闹离婚的吵架 和空旷的家。
我开始记事的第一件事，就是父母在我面前把一把椅子在打架的过程中摔碎，当时小小的我还不如那把椅子高，后来和他们少有的见面的回忆 即使是全家一起去旅游，我对他们在路上争吵的记忆，也要比游玩的记忆要很多。
等到我上了小学，我对家的概念，就已经变成了一栋房子，和一个孩子，每次到家，总是看不到爸妈的身影，一开始会害怕，等到了后来 早就麻木了，对家庭观念麻木，对孤独麻木，对一些别人会惊叹的事麻木。我妈当时会异常强烈要求我必须做到比她见过的孩子都要好，当我认为我已经做到最好了，甚至其实我在别人眼里 也是 “别人家的孩子”可她还能找出她认为更好的案例，让我去顶着更大的压力去追逐，她不知道我当时小小年纪身上背负着多大的压力，可我不敢说，因为说出她不愿意听的话，我就会被骂，于是，我开始内吞，开始什么都不愿意表现出来，比如情绪、看法和真实的自己。
当时她会让我在作业做完的时候额外做很多作业，可我当时很贪玩，总想出去和朋友们玩，或者看看电视，我当时是不敢出去的， 我怕我妈突然回来发现我不在，回来又是一顿皮开肉绽，所以只能偷偷看电视，当时为了不被发现，我只有趴在门前听电梯的声音，只要有声音我就关掉电视跑回房间，没人进来我就回到客厅，如此反复。
后来我妈开了一群教育机构，于是我身上贴着校长儿子的标签，因为这个身份，我本想和那些老师们能像朋友一样相处，可他们总会给我一种，现在在面前的是校长儿子，而不是杨钧博的感觉，甚至会出现我我心中的一个哥哥，却会在我要出门的时候跑到我前面给我开门，当时我真的说不上来的难受。然后因为她的这个学校，周围所有的人都告诉我，如果你做不到最好，你妈这个学校就开不下去了，于是我“不够好”的漩涡就又会上来，最后彻底失去信心，放弃学业，于是看到一些人会比我更优秀，在我面前成为焦点，我就会特别不爽，就想着无论如何都要超过他，把他踩在脚下，取代他这种扭曲的上进心，我一直不愿意面对 又无法控制。
有些人一定会对我上面这么多废话不屑一顾，认为只是出来矫情一下，博同情，或者你们也都发生过，甚至更痛苦，可也许你们没体验过那种，本来安静的坐着会突然一边大笑一边哭 睡觉的时候即使没有做梦也会惊醒坐起来没缘由地哭，会出现一些幻觉看到奇怪的东西，然后自己就会做些奇怪的事，会在走路的时候突然什么也看不见地摔倒…
可是现在，我明白了，那些都不是真正的我，现在的我，能够在千人面前用饱满的能量呐喊出自己生命的声音，为自己而站出来；能够用自己饱满的能量影响更多的人为自己而站出来；能够用自己饱满的能量为帮助更多的人走出痛苦而站出来；能够用自己饱满的能量感召更多的人为建设富而有爱的人间天堂而站出来！我相信，在未来，我也一定能一次一次突破自己，实现的生命事业，把爱传出去！
在这里想邀请愿意陪伴孩子一起成长的叔叔阿姨，邀请曾经认为严格管教孩子，恨铁不成钢的叔叔阿姨，邀请将自己未完成心愿继托在孩子身上的叔叔阿姨们，你们站出来是这个世界的荣耀，你们站出来是孩子们的福音，你们站出来是孩子们青春期成长的最大助力，世界需要你们，你们很重要！我爱天下所有的父母亲。[爱心][爱心][爱心][拥抱][拥抱][强]
