周末，从阳澄湖返程，车上，宝贝有点困了。我妈说，来，外婆抱，睡一会。

宝贝就爬到外婆身上，有点昏昏欲睡了。

我却突然有点后悔，前几分钟她还和我玩得很开心。要睡觉了，却让外婆哄。我就是想抱着她，看她睡觉，亲亲她，摸摸她。

我去抱她，可她不愿意。她紧紧抓住外婆的手。

我把我妈的手拉开，我说，你别抱住她。

我把她强行抱过来，她都哭了。我还是不愿意放弃。

她还在哭，我的心绞成了一团。

我终于还是放弃了。她又爬回外婆的身上。

她也睡不着了。

我再也不想理她了。连看，都不想看她一眼。

我实在不知道找出什么表情，去面对一车的人。

老公，老妈，婆婆，还有女儿。

我觉得有些委屈，对老妈还有一些愤怒。我好像又把自己卷入了跟老妈的这种纠缠中。

我想要证明，我是个好妈妈，我是最被宝贝需要的那个人，我是有价值的，我是重要的。

同时，我比我妈好，我的方式理念比她更先进，我对宝贝的爱更多。

我又觉得很挫败，因为现实明显不太能证明这一点，甚至是赤裸裸的打脸呀！

我更加觉得胸闷，我的方式，跟我妈有什么差别。

小的时候，我喜欢奶奶胜过喜欢妈妈。我宁愿和奶奶一起睡。我妈也曾用过这种强迫的方式，逼我跟她一起睡。虽然她的方式更激烈一些，但是，现在的我，和她本质上如出一辙，不是么？

停，等一等。

深呼吸。

我的老旧故事一直试图再把我卷进去。在这个故事里，我依然想要把责任都推给妈妈，都是她的错，让我承受了那么大的恐惧和压力……如果她不是我的妈妈，该多好，如果我的妈妈更完美一些，我就不用这么受苦……

事实上，没有任何一个妈妈会是完美的，即使不是这件事，也许还有那件事。

选择让这影响不断扩大、蔓延、持续的，是我，不是这件事本身，不是我妈。它早就过去了，而我妈，也许，也深深的懊悔过。

我用这个“完美”情结去指责抱怨妈妈，同时，也限制着我自己，我必须自己也努力完美，否则，我拿什么去抱怨呢？我的这个要变好要“完美”的动力背后，不是出于爱，而是出于恐惧，我害怕要独自承担压力，我害怕真正的长大。它也不会真的让我变好，只要比妈妈好那么一点点就够了，然后就可以指责妈妈呀，她可以做那个垫背的呀。

就是这种拉扯，自己搞自己，我总算不那么迷糊了，你呢？看晕了吗？

意识上，我想要自己变更好，潜意识里，没有办法变得更好，因为，它依然不想全然自己负起责任，还想当个孩子。

这些道理虽然我都懂，说起来也头头是道。

在自己身上，在这件小事上，也许是第一次，如熨烫衣服一般，把一堆闪花眼的褶皱，一点一点熨平整，服帖。