原创：彩虹花儿开

昨天妹妹带孩子来我家，我们又难得聚在一起，她家的小女孩和我家的俩儿子，也一起度过了一段吵吵闹闹的欢乐时光。因为妹妹家离我家路途较远，所以两个小时后，妹妹一家就又回去了。

我对妹妹的离开很不舍。妹妹5年前去美国求学，此后便很少回来。此番她已经回国一个月，先是在婆家呆了半个月，然后又来娘家这边也呆了半个月，在此期间的每周末我们都见了一次面。但再过两天，她就要回美国了。

她离开的时候，我想到不知道什么时候才能再看见她，心里很难过，流下眼泪。我摸着老公的胳膊抽泣，想让他安慰安慰我。

结果画风突变，他丫的居然说了一句：“那怎么着呀？你跟人走呗？”

靠！会不会聊天啊？真的越来越不想跟你说话了好嘛！

我转身回到小屋，自己收拾自己的情绪。一会儿，我擦掉眼泪，收起难过，重新投入到陪伴孩子的事项中去。

转天一起上班，路上除了说不痛不痒的吃饭问题，再无言。中午的时候，我俩一起去公司旁边的公寓吃饭。去的路上，我就在想怎么和他再聊这个事情。如果不说，自己也憋在心里变成情绪内耗（情绪内耗是非常消耗自身能量的，我认为这也是时间管理的大忌）。

于是，吃完饭回公司的路上，我尽量心情平和地，跟他聊起这个话题。事实上，我以为自己还会很愤怒，结果被他两句话说完，我就笑了……

对话是这样的：

我：昨天那事，你还没跟我道歉呢！
他：昨天什么事？
我：在我哭的时候，你都不安慰我！
他：因为我不理解啊！明明是高兴的事，为什么要哭？
我：妹妹来的时候是高兴啊，这不要走了吗？
他：在走之前，你们能见一面，这不是很好的事情吗？

这回又轮到我心里一堆省略号。好吧，我以为的他不在乎我，原来源自他与我对事情的看法不同。显然，虽然他没办法体会我的感受，但是相比我原先的揣测，显然是不正确的。

我突然记起心理学上的情绪ABC法则。这个法则由美国心理学家埃利斯创建，被很多心理咨询师使用，也被开办《关系攻略》课程的熊太行推荐过，他称之为“合理情绪疗法”，建议大家做心理建设时使用。具体内容是：A为激发事件，B是看法，C是情绪。同样的事件，因为看法不同，情绪就转变了。

所以有的时候，想改善我们的情绪，就应该改变B，也就是对事情的看法。

现在想想，孩子会把我们惹毛，通常是我们觉得孩子不听我们的话，对不对？

但仔细分析一下，我们其实是这样的：A孩子不听我的话——B我认为孩子就是故意不听话不懂事——C我很生气。

但转变一下看法呢？

A孩子不听我的话——B孩子现在生长是不是到了这个阶段？/我的话有不对吗？/我对孩子还能使用其他的策略让他听话吗？——C我要动脑筋好好想想（以前学习到的策略）/我能否场外求助下（如求助早教师、育儿达人等）

举一个小例子：

A情境：自己的孩子很任性，有时候大人说他也不听。

普通的B想法：这孩子太任性了！缺管教！
更好的B想法：孩子处在第一反抗期，有些任性也很正常，我可以尝试一些办法。我记得在“双胞胎一家人”上看过这样的文章，我可以试试那几种处理办法。

不同的B想法，导致不同的C结果：

普通的C结果：很生气，有时候还会打孩子几下
更好的C结果：保持冷静，转移孩子的注意力；如果孩子实在哭闹，可以先冷处理。

以上问题，具体可以参考“双胞胎一家人”公众号的文章《宝宝你这么任性，你爸妈造吗？》来看看孩子任性的5种原因和4种应对方法。

ABC情绪疗法，不仅可以应用于在面对老公、孩子的时候，同样也可以应用于应对职场问题。

在熊太行老师的关系攻略中，就讲过如何用这个办法摆脱“老好人”的标签。

同样的A：你被评价为老好人

老好人的B想法：觉得失去了晋升的机会，还会被人欺
普通人的B想法：啊呀，我是不是没显示出自己的主见
熊老师的B想法：太好了，正好大家都不担心我，我可以观察这个组织里大家的角色了

不同的B想法，导致不同的C结果：

老好人的C：别人说你好，你会立即自责
普通人的C：我以后要积极表达
熊老师的C：这帮人的利益接合部被我找到了，我知道该如何入手了

你看，换个角度，是不是整个心情都不一样了，行动也不一样了呢？

曾经在《躲进世界的角落》中看到过下面的一首诗：

当我忧愁烦恼的时候
当我暴躁愤怒的时候
当我乱糟糟的时候
甚至当我快乐的不得了的时候
我都想换个角度
重新看看我的世界

愿这篇文章能够带给你平和的心境，和另一个看世界的角度。

换个角度，世界大不同。

我是彩虹花儿开，感谢您的阅读，

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