我当然记得今天是你的生日，怎么可能忘呢，可是有些怀念就是这样无从诉说。
去年的年初三，你彻彻底底的离开我，我久久的回不过神来，第一天我都不知道哭，可是身体却比大脑先做出了反应，我站在抢救室的门外，不停地想吐，是太紧张了。
你生前有时候唠叨，不希望死的像姥爷那样痛苦，肺癌晚期，疼痛难忍，骨瘦如柴，面目全非，你说你希望最好来个心梗，因为你说糖尿病合并症也并不好过，就像奶奶那样，痛苦被拉长，最让人恐惧。在这一点上倒是天随你愿，家人也都说，你死的不那么痛苦，因为很快，你就不怎么有意识了。甚至有人说这么死是积了德烧了高香，我当然明白啊，人到了中老年，疾病就慢慢的开始显现了，没有人不恐惧痛苦，以及它对生活带来的改变。就像现在的我自己，到了三十岁这个年龄，也比以前更加注意保养身体，更加注意饮食起居，十几岁的年纪，谁会顾及这些。
可是作为儿女，这种离别太残酷了，你没时间做最后的交代，我没机会做最后的告别。尤其是我，生离死别把肚子里的恨彻底卸掉了，但是那憋了一肚子的爱，再也撒不出去。
你和妈妈之间其实没有什么太多的爱情，你从婚姻的开始就并不专心，你并不欣赏你的妻子，客观的讲妈很普通，并没有什么大智慧和过人之处，这和原生家庭和当时的时代背景有关系，可是你连尊重也提不上，你的妻子曾经欣赏你，却也被你的冷漠，暴力，嗜酒，懒惰磨得只剩憎恨。你们口无遮拦的争吵，辱骂，打架，再加上姥姥姥爷非要跟着妈过，夫妻的战争往往因为大家长的存在而升级。所以，别提我为做什么好的示范了，你们能相安无事我就谢天谢地了。双方打架，女性无疑吃亏，所以我常常站在妈妈的身边，对你常常冷眼相向，但是你不知道的是，作为一个孩子，一定要选择站在某一方的一边，不论谁对谁错，对另一方一定充满歉疚，我觉得是我造成了你的势单力薄，尤其是战事升级的时候。你们更加忽略了，你们的不相爱，在我心上是一种怎样的撕裂伤。
无疑，妈更加辛苦一些，她像有强迫症一样照顾着家里家外所有人，年迈多病的姥姥姥爷，你我，永远长不大的小姨和她的孩子，你从来不参与家务，妈全部承担，你反对你的岳父岳母常年是住在咱们家，大姨小姨从不负责任，反对小姨和她的孩子常常在咱们家混饭，虽然她们会给钱，关系也都很好，但是有谁能受得了家里天天来客人，并且不拿自己当外人，一副主人姿态，来去毫不客气。无可厚非啊，谁愿意自己的生活总被这些人打扰，而且有老人的话谁说了算这个问题会变得十分模糊。大姨作为一家的长女，除了每周来给姥姥洗洗澡她好像就没太干活别的了，小姨就更别提了，小姨夫常年在外地工作，她的饮食包括部分家务还需要妈来照应。我也一直认为妈做的太多，我并不十分认同这种毫无自我的付出。可是你，却并没有为了改变这种生活而做出过任何努力，没有为家庭盘算过，没有为你的妻子盘算过，因为你从四十岁就开始赋闲在家了，厂子的情况不好，你带着一颗批判愤怒的心基本零作为的家里蹲，直到去世，期间基本一天一瓶二锅头，并且因为二锅头壮出来的怂人胆惹出的祸事不胜枚举，所以大多数时候你反对的事情就算是对的也得不到支持，还常常因为打自己家里人而成为众矢之的，但是你可能从来都不知道，虽然你做了很多不好的事情，必须站在满身淤青的妈妈的身边的我，对于被所有人指责的你还有很多很多的心疼，我真他妈的想让所有不想干的人闭嘴，可是大家庭真的好复杂。
10月28是妈的生日，每一年我总会想给她多一些关怀，8月9号是你的生日，在家庭气氛紧张的时候，我甚至不敢给你过生日，我怕伤了妈的心，也怕她觉得她唯一的依靠背叛了她。可是作为女儿，我的拧巴，你可能不懂。你的生日会稍显冷清，你表面装着不在乎，可你心里一定会有感觉。我只能在你和妈妈比较平静的日子里给你买各种你爱吃的东西。在平时，这种对你的亏欠感被对你的怨怼平衡着，但这种亏欠在你走后，被无尽的释放了。
关系的紧张不是一朝一夕，我们也有好时光不是吗？我的游泳是你教的，骑着二八大驴下班回来再累，我吵着要去游泳，你都陪我去了，小时候很多不会的题是你讲的，很多不会写的作文是你帮我写的，你的陪伴总是比妈的陪伴有趣的多，我喜欢听你朗诵小说和诗歌，那时候我听的入迷，这些都是妈做不来的。
你去世之后我一直在想，是不是因为我智慧不足，没有起到该有的作用，让我们的关系就这样收了尾，可是想的再多有什么用呢。我只有遗憾，我遗憾你只看到了我的愤怒，却不知道我的拧巴，我遗憾还没有跟你掏心窝子聊过，还没有世纪大和解，你就走了，我甚至遗憾，因为拧巴和顾及，我没有给你买过智能手机，你还不知道微信为何物，就走了，我想你应该会喜欢在朋友圈上各种show吧，因为你是原创段子王。记得你去世不久，我去修手机，突发奇想的想办个新号码，后来在一堆号码中看到那个尾数是8825的我就泪如雨下了，毫不犹豫拿下，并想着也许是冥冥之中想要告诉我，爸爸爱我。
你去世后的许多天，我都过着每天散步为主的日子，在各种没人的角落里痛哭，我都回不过神来，我回想着当晚灵车开的飞快，我坐在后面的一辆车上，我当时明白了什么叫做再也追不上了。就这样，就再也见不到了？是的，确实如此。你去世的第一天我是蒙的，第二天抱着你的照片，我才清楚的意识到，一个鲜活的你从此变成了一张冷冰的照片，心痛到难以呼吸。纷乱的葬礼结束等一切都安静了。每日无法回避的痛苦，日日流泪，也不知道这样的日子持续了多久…眼泪慢慢减少，到今年的年初三，听着外面的炮声，我默默地想，我已经一年没见到你了爸爸，真是难以想象，实在是很想你，日子纷纷扰扰，就这样飞快的过着。后来有了孩子，忙的脚打后脑勺，想起你的时间越来越少，直到昨天，我听到了陈奕迅的好久不见，一边喂奶一边哭着，因为我发现，比起刚刚失去的烈痛，这种慢慢消失在生活里的失去想想更加悲凉。我努力回想着你的样子，你的声音，我要好好的记住，绝不忘掉。我很想你，我很爱你，生日快乐我亲爱的爸爸。
