《美丽心灵》的主人公纳斯，最让人觉得佩服的一点就是他自己发现自己一直认为存在的小女孩是不会变老的。我的一位朋友给我说，当局者迷，一个人能够认识到自己一直以来认为正确的事物是虚构的，是一件非常了不起的事情。我也十分赞同，一个人能够当局者清，一定是有大智慧的。不过还有一句话旁观者清，所以如果实在感觉有模糊的事物却不懂得如何做时，不妨将自己的情况像他人倾诉，没准你会豁然开朗的。
我大概是来法国的一个半月左右就认识到我自己是存在问题的，我为学习上不能积极表现而担忧会给老师留下不好的印象，我会为他人努力学习并且积极回答问题而心慌，我会小家子气地认为那个一起买的洗衣机既然放在我这里就不告诉他们可以用了免得我麻烦，我会因为自己学习和生活一团乱码而气馁和对家人内疚，我会对手机游戏和漫画上瘾。
意识到这些问题的我并不以为然，我心中的善意早就消弭不见，剩下的就是市侩风气。我再也不用善意打量人们，或许是因为我感觉自己收到挤兑吧。我以为这不过是小小的问题，我解决不了的问题，或者说人人都有的，便不在是罪过，而如果唯有我有的，我自己就是最大的罪过。我仿佛是在忏悔，但是却坠得愈来愈深。这种感觉很模糊，我感觉不合群，感觉不上进，感觉不自信，可我只能感觉却没办法言语出来为什么。
我倾诉这些给我的家人，他们说我太自私了，总是以自我为中心。法语里这个单词是égàÏste，我有些惊讶却又十分地理解和支持这个观点。我的所有胡思乱想，是因为我为了家人、为了老师、为了学校着想的吗？不是，全都是为了我自己。我为什么患得患失，就是因为我太在乎自己的身份，我无法接受自己堕落，于是便十分沮丧。然而沮丧不会带来改变，只会让人继续迷失罢了。我爸谈起我当年买黑板的事情，我当时为了录讲课视频执意要买一块黑板，为此与他吵了一架。我问他，这算是自私还是忘我？他说，忘我，如果你因为想做父母的乖孩子而压抑不买黑板，那才是自私。我感觉那尘封的意念好像渐渐苏醒了，忘我。我大二一直以来不就是这么做得吗？我专注以学习知识，而非分数。每当我坐在自习室的时候，我就忘记了除了我正在做得事情之外的所有事情，哪怕明天就要体测又如何呢？我明显觉得我下学期之所以比上学期分数要低，就在于不够忘我。而忘我是我之前没有记录但是确实想过的一个理论，就是做一件事情，就不要想着其他所有东西。比如我写法语测试，就不要为即将到来的期中考试担忧，我只需要专注于做法语测试就行了，我也不需要关注今晚吃什么，不想做饭我就买些面包来吃。什么是活在当下，活在当下就是忘我，知行合一需要忘我。自私的我，会在意未来的我会落得如何不堪的下场，会为过去的我的累累罪行而后悔，唯独不会想到现在的我要如何改进。忘记自我，你的眼中只有物，你的心中只有事，而我们的生活就是在用有限的物料来玩成各种各样的事不是吗？我想到了拼图，你的担忧不会帮助你找到你要拼的，你的后悔不会帮助你找到你拼错的，你要做就是观察和尝试，否则就一定拼不起来。就如同现在的我在这里码字，我就是在寻找拼图，拼出一幅我的美好生活。
我之前总喜欢说也许生活不美好，但是我依然要爱它，透露着一股哀伤的情绪。我对他人的命运漠不关心，熟不知，自己已经成为一只井底之蛙。然而想要生活美好就要觉得它美好，投入时间和精力以及金钱来找寻它的美好，而不是只会靠臆想来安慰自己。而且他人不是地狱，是生活的一部分，了解信息才能方便计划。对人不关心，对事情不关心，到最后只会连对自己都不关心。对他人揣测恶意，心中的恶意只会只增不减。忘我地投入帮我们发现生活的真实，这真实不仅有假丑恶，还会有真善美，综合起来会使淡淡地甘甜或是齁甜。而我之所以敢如此断言，就是因为我相信希望也如同绝望一般可以传播。我相信我这个整体总会大于部分之和。我相信人之所以活着是为了一种朴素的情怀，每个人都不一样。我相信我相信的相信！
那我该如何改变？那就去码头整点薯条吃吧！看会法语漫画再写完法语作业，看漫画时就专心看漫画，写作业时就专心写作业。然后找些房产泡沫的文献，今天就确定提纲，明天动笔开写！然后写一下电动的作业，最后两天专心复习五门课的科目，就是这样。而我也会捡拾起我丢掉的写作习惯，坚持写下去。今天主要讲忘我，属于哲学和生活感悟范畴。之后还会写更多关于方法论和自然科学的文章的。
