“我要去南方了”这是4月底你突然联系我，寒暄了几句后说的话。
我本来还赌气打算冷落你，可是听到你要离开，突然就觉得那些都不重要了。急切地想知道你为什么要离开。后来你讲了，我也大体可以了解。对于你的事情，你总是遮掩，我想你是害怕自己的窘迫让我了解太多吧。我也索性不再细问。因为我深知让你回忆讲述的过程，对于当事人毫无裨益，反而会心烦。我经历过那样的时刻，所以我懂得有时候如果不能解决问题，就默默地陪在对方身边就好，什么也不问。
你说离开之前想跟我吃顿分别饭。我同意了。同以往一样，我们约在地铁里集合。这次你居然早到了，原来你特意提前出门，你说“不能总是让你等我 ”。我内心是动容的。可是我故作镇定，内心还隔着一丢丢许久不见的生疏。我这个人总是慢热的，没有安全感，所以我很害怕我身边的人靠近我，再离开我。可是这种事情你做了很多次，我却每一次都原谅了。
为什么呢？只要和你见面，我总是会被你的温柔体贴所触动。怎么形容呢，就好像只要你在身边，就会无形有很多的爱包围在我身边。那晚我们吃了火锅，你为我剥虾。酒后的你，很开心，不顾周围人的眼光把我揽入怀里。我喜欢你这种偏爱，也顺势倒入你的怀中。期间，我同你讲了，我去相亲了，还相处了。你一直劝我相亲结婚，我也打算听你的话。所以我特意向你汇报，当然相处一些时日的确还是不合适。我忘记你了的原话，好像一开始还是在劝我多给人家机会了解什么的。我也事无巨细的跟你分享我和他相处的经过。
饭后，我们在北京的马路上散步，我喜欢跟你散步。我还在跟你讲，跟他相处分开时的难过。讲他的好与让我伤心的瞬间。那应该是晚上十点左右吧，路灯昏暗的马路上，你突然把我拉入怀里狠狠地吻我。猝不及防，我被动的任由你抱紧亲吻。直到对面马路上有路过的工人起哄，你放开了我。我不懂为什么讲话走路好好地，你会突然吻我。明明你的表情云淡风轻。
散步结束，我们一起回家。黑夜里，我们躺在床上。你问我，“他来过吗？”我回答了一声“嗯。”
“那他亲你了吗？”
“嗯”
突然你发疯似的翻身过来，把我压在身下，用一种从未有过的侵略似的力气狂吻我，我使劲推，闭紧牙关，却毫无用处。
“你干嘛呀？”我用微弱的力气问你。
你没有回答，只有黑夜里你沉默冷寂又突然翻身而起的狂吻。
“你们做爱了吗？”吻累了，你问。
“没有，你把我想成什么人了”我回答。对于你，我从来不会有任何隐瞒。
我承认我的确对他产生了好感，但是那些好感并不足以让我愿意委身于他。这话我没有告诉你，但是我的内心没有完全接受一个人，我是不会同他做爱的。而要我让我完全爱上一个人，那需要很久的时间活着经过很多特别的事情。
在我回答完你的话，你又突然疯狂起来，你狠狠地亲我，边吻边低沉的说道：我以为我不会在意，没想到我还是很在意。恍然间，我才明白：你今晚的一切都是因为你吃醋了。你每次都劝我找个男人结婚过日子。我还以为你非常豁达，为了我好，已经不拘泥于这些常人的情绪，我和盘托出所有的事情，因为我真的相信你不会往心里去，我完全忽略了你也是个普通男人而已。霎那间我又有点高兴，这说明你内心深处远比你自认为的爱我。
我不喜欢你把我推给别人，哪怕你是真的为了我好。可是我们又隔着重重现实阻碍。那晚你喝醉了，把我搂在怀里说：你跟我走吧。我说：去哪里？
“去南方”你呓语。
“去了那里我做什么呢？你养我啊”
“嗯”
“可是我不想离开北方”
“......”
记得曾经也是一个深夜，喝醉得你对我说：你给我生个儿子吧。我笑着说：生下来拿什么养呢？
也有一个深夜，喝醉得你趴在我的耳边，对我嘟囔：妈妈，妈妈。
“我有时候讨厌你，有时候又爱你，又怕你......”
“你为什么不骂我，你为什么对我这么好......”
这些都是你酒后的呓语。我不知道你经历了什么，我只知道我并未期待你回报我什么。一来因为我这个人向来敢爱敢恨，落子无悔。二来我也的确是真的爱你。我从未如此发自内心的爱过一个人，心疼一个人。我甚至有时候想我要是个有钱人多好，这样就可以帮你解决困境了。想到这里，我就能理解那些为情所困给男人花钱的女人了，虽然我一直认为那样的女人太恋爱脑了。
原来你真的爱上一个人，是真的会心疼他，想把自己能给的都给他。
你如今你去了南方，我们可能再也不会有交集了。可是我总是觉得我们此生的羁绊并未结束。无关爱情，我就是有这种感觉。
我很少问你爱我吗，因为问了你也不回答。我说你根本不爱我的时候，你又否认。我并不怀疑，因为我能感觉到你的内心非常深沉的爱着我。在我们相处的很多细节里，我都能感知。
你给了我理想中的爱人模样，是灵魂上的共鸣。吃饭的时候，我的裙子脏了，我并不在意。回来你却立刻给我拿盆子洗掉了。哪怕做爱的时候，你也会突然间克制住自己的欲望，征求我的意见。“可以吗？”望着你的深邃多情的眼睛，我无法拒绝。
我从未承认，我也没法拒绝你。只要见到你，就会对你的爱多一分。每见一次，这爱就浓烈的更多。我以为随着时间我会逐渐淡忘你，可是入了心的人，真的很难忘记。
我不敢告诉你这些，我爱你，我想嫁给你，做你的爱人，为你洗手作羹汤，生孩子过平淡的日子。可是我又没有过办法离开北方。我想也许我会一直孤单吧。
的确想结婚很容易，可是和自己爱的人，同时也爱自己的人，结婚很难！
想你的时候，我就一个人躲在被窝里默默流眼泪，哭累了，就起来看电视。
爱，令人心痛。令人无能为力。也令人听天由命。
每个走进我内心的人，我都曾为他们流过伤心的泪，我全力以赴，真诚以待，结果却由不得我。
