做这个决定可以说有两个月了，之前一直犹豫过，自己目前的状态真的不适合高强度的学习，但是觉得这是一个可以再生的契机，终于决定尝试一下。期间经历过欣喜，更经历过力不从心的绝望和无助，心里矛盾斗争无数次，但总觉得好像找到了自己的价值。
话说33岁辞职考研这个决定估计会让很多人大跌眼镜，但确实是我的内心驱使，希望能给宝宝创造一个更好的环境，希望将来能让自己有更好的选择，更希望处于绝望期给自己一点希翼，所以做了这么个不可思议的决定。虽然目前的面试结果离理想还是有点距离，但算是目前最合适的选择，毕竟力不从心是最大的感触。神经衰弱让人整个大脑处于活跃状态，很久很久没有一夜到天亮的感觉了，即使一个人睡次卧在半夜醒了也会挂牵女儿，总是在辗转反侧之余竖起耳朵听她有没有哭，如果尽力听到，更多的是欣喜中跌跌撞撞的去主卧顺便喂她。那一刻觉得好舒心，于是再睡到女儿六七点爬起来咿咿呀呀，再被婆婆接走，自己还能再眯两个多小时。这也是每天我可以做自己一点事情的动力来源。
一直觉得自己并不算一个狠心的妈妈，这么艰难还想尽可能多喂喂她，于是经常有下课回到家洗漱完毕11点开始吸奶的场景。黑眼圈日复一日的存在着，仿佛是我这段时间养育孩子辛苦的最好证明。被教育机构拿来当正面教材让我太惶恐，也许课间或下课挤时间喂孩子透漏出无奈和坚持，也是一种不服输的证明。更多是对自己，而非仅仅打着孩子的名义。
老公每周回来一天，家里大小事基本管不了，从一开始的怨愤到现在的适应，彷佛适应了老公是个网友的状态，夫妻的交流更多是现在手机之间。我也惊叹自己的适应能力。坚持上了三个月班，可以说近十几年了最有挑战性的事，这段时间不管是精力还是压力的考验到了极限，而我也坚持了。不由想到人就是一个弹簧，可以随意收缩，可以坚硬可以柔软，每个阶段的挑战都会有，甚至是痛苦的感觉。彷佛从小到大一直觉得心态平和仿佛不具有竞争力一样，所以自己没有一直心平气和的做成过什么事，每次最成功一件事，好像一定要焦虑状态才能做好一样，这估计是我最大的问题点了。
现在需要积极备考的同时每天抽一个小时陪女儿，我仿佛觉得陪女儿玩耍会影响到我专注于备考一样，是不是很滑稽。有时候有点本末倒置，我希望女儿长大比我更懂得平衡自己，不要像我一样尴尬。
