原本一个激情满满的自己，突然的变得恍惚，对任何事情都提不起兴趣来了。

天又下起了雨，整个人都被这不好的天气所笼罩着，雨昨天下了一整夜没停。听着雨声，想着还无法驻足的疫情，内心里有点慌，那个正常的生活不知道多久能够回归，心中也一片可怕的茫然。

找不到积极的意义和动力了，从早上都不知道去做什么了，大脑里一片混沌。

带大宝去训练眼睛，她的视力最近一个月没有好转，反而又回到了一年前，让我瞬间不知所措，觉得一切都变得很糟糕。她还小，她没做好训练我完全是有很大一部分责任的。

弟弟因为疫情的原因而停工，在我家整天的无所事事，看视频追剧，打游戏，二十多岁的人，还给一个没有责任心的孩子一样。我又心疼他，又为他而焦虑，我觉得自己有点无能为力。

有时候我们会说要把一切都交给时间，我们要耐得下心来等待，可有时候我们不去面对，时间也给不了我们答案。于是我们便开始了无奈与焦虑，然后是无助的无所事事，进入一个无休止的恶性循环里。

陪大宝训练眼睛时休息的间隙里去一家经常光顾的小店闲逛。店里平时不管是鞋子，衣服还是包包都种类齐全，光顾的人特别多，这因为疫情瞬间也冷清了许多，所有的物品一律打折处理。老板也因为无人光顾而变得懒惰，百无聊赖的开着电视睡着觉，一股浓浓的的慵懒，没有了往日的热情。

挑衣服的人也心情沉重，没有多大挑选的热情，想逛又不想逛，想买又不想买的犹豫着。我挑了好一会儿勉强挑出了几件，没有多喜欢，只是想让自己换个心情。结果购物也并不能够让人有快乐可言。

总觉得那个午后沉沉的梦境变为了现实，说不清道不明的给自己一种压力。内心里压抑的情绪阴霾遮住了阳光。走不出去了，天气、疫情、无所事事、无望都成了宅着的借口。

睁开眼睛，我有一种想要画画的冲动，却没有勇气拾起画笔。

也没有了写故事写文的热情了，也不闲逛简书了，想看电影，看小视频，就想颓废的消耗着时间，积极有时候让人觉得充实快乐，有时候觉得累而没有方向。

昨天下雨没有走出去跑步，在家听课学习了一个小时，本打算学习过后再输出一篇总结的，为家人孩子们做了早餐，安顿好，就要迎接10点新一场培训学习了。学习完就是做饭，午睡，听书打卡输出。一天不停的围着一日三餐，孩子，家务，还有学习转，日益没有了自己，买了漂亮的衣服只能让它舒适躺在柜子里，穿着舒服的居家服便好。

已经好多天没有化过妆了，蓬松着乱乱的头发，邋邋遢遢的样子让自己都厌恶，更别说敷面膜了，没宅几天都让自己不适应外面的世界了。我又开始想念那个自由的时光。

我怀念每天去健身房锻炼的时光，蹬单车运动的时候自己是完全的放空与释放，全身都是舒适的，放下手机，不被屏幕辐射和刺激的大脑更积极，不拖拉。怀念在水里自由自在畅游的自己，水的浮力带给的放松感能够赶走所有的疲惫和不快乐。

表面无恙的自己，实际上有一种被囚禁，被束缚，失去自由的压抑感。祈祷疫情能够快快走开，灾难不要那样无情的毫无征兆的说来就来。不要让活着都已经很好的感觉的充斥，还要去追逐梦想的，不管外界怎样都不能够让自己懒散的让自己都讨厌。

太阳又偷偷探出了头，世界瞬间便光亮了起来，外面的世界很安静，安静的让人心生忐忑，疫情的数据没有好转，各种真的假的消息充斥着，传播着，人们心里都充满了不安定。

这么久以来对着屏幕的亮光习惯了，让我觉得周围的世界都变得暗淡不清。或许我的视力在严重下降吧，真的不能这样不珍惜自己的眼睛了。适当的放下手机，多做做运动走走路，你会发现世界又会自然而然回归美好。

情绪来了也要自己学着去排解和调整，走出去吧，一切会因你的积极而向上而美好。同孩子们一起跳舞，唱歌，运动，做游戏，做操，一起快乐消耗时光，消耗卡路里。赶走抑郁，赶走压抑，给自己一点时间，面对问题，找寻好的解决方案，不让自己无端的焦虑。做好自己，不被消极情绪控制打败。

我想要让自己变得快乐，我想让我的世界变得简单有趣美好