我快28岁了，当我突然意识到这个问题的时候，内心升腾起深深的恐慌，仿佛25岁还在昨日，今天竟快要奔三了。
25岁怀上娃，26岁生了娃，如今娃一岁多，中间忙忙碌碌，恍恍惚惚。我以前一直有一种潜意识的认知——我还年轻。就这样，我一直处在这种自己设定的认知里。然而时间一点一点地流逝，我才恍然明白，时间是对等的，娃在长大的同时我也在老去。
这种幡然醒悟的认知就像给命运来了当头一棒。我就要奔三了，回想过往，一事无成，曾经的计划仿佛都没有完成。没有旅过游、没有考一注、没有时间读书，工作技能也没有提高很多，感觉现在依然是个菜鸟。
曾经以为，自己只要努力看书，多积累素材就会成为很厉害的设计师，可现在呢，理想丰满、现实骨感，真讨厌；
曾经以为，只要好好学做饭，就能做一名大厨，做一顿响当当的大餐，可现在呢，依然是一个厨房杀手，只会做辅食（小孩子没有对味道的认知，到底好吃不好吃，谁知道呢）；
曾经以为，只要兢兢业业的工作，就能给爸爸妈妈一个安逸的未来，可现在呢，还没有为爸妈的生活分担多少。
曾经的曾经有太多计划，但也只能存在回忆的惆怅里。时间啊，我该拿什么来形容你呢？你走得太快，以至于让我觉得愤恨，因为我一事无成。我一直不敢谈一个词——理想，这词太烫心。
把时钟拨回到上周五的五四青年节优秀青年表彰大会。会议期间，我和隔壁的同事谈起一个话题，说：“到今年11月，我真的就28岁了。过了28岁，就不再是公司限定的青年员工的范围，意味着我不需要再在别人都不穿工装的时间里穿着工装，来参加这样的一个会议啦”。说这话时，我心里暗藏着一种莫名的窃喜和轻松，但接下来的很长一段时间里，28岁这个字眼一直盘旋在我的脑海里，持续发酵，怎么都不肯散去，仿佛要下一阵暴雨。
中午，像往常一样吃饭、午休、奶娃、上班。去公司的路上闯了个红灯，因为要不闯的话，拥挤的非机动车道非要再等下下下次绿灯才能过得去。当时我的心里真是气愤极了，政府哪个抽了脑筋的官员设计的这缺德的非机动车道——把非机动车道分出一半让给右转弯的机动车，还用公安的铁闸道圈起来，真是见鬼。
到公司后，也像往常一样，刷卡后在电脑前坐下开始画图。趁着去洗手间的间隙，我又向闺密抱怨说：“我28岁了，28岁啊，意味着再过两年便是30，30就进入‘老年’了。这三年时间里，我都不知道我究竟做了什么时间就悄悄过去了。就仿佛做了一场梦，梦一醒，让我感觉到有无尽的压力、焦躁。我想抓着什么，挽回什么，有一种不愿意承认和触及的悔意，难以平静。”
同事安慰我说：“你想想孩子可爱的笑容，心里就很知足了啊。”
我心里明白，孩子怎么样那是孩子自己的人生，不是我的人生。我觉得我必须得做一件盛大的有纪念性的事来记住我此刻的觉醒。我想写一篇文章，来梳理和记录下自己的思路，就像很多年前一样，那时我刚二十出头，很年轻的样子。
25岁过半，买完房子装修好，和男朋友搬进新家。一个月后我怀孕了，我再也不能做那个无忧无虑的孩子了。
这之后，时间像做梦一样快。我也开始了做梦，这两年多我经历了太多人情冷暖，开心、失落，还有生孩子带来的一系列病痛。确认怀孕后，我们就开始着急忙慌的准备结婚、备孕生娃养娃。由于刚买完房子没有宽裕的钱来结婚，就只能东拼西凑的借钱，这之后就开始不断的存钱、还债。
斤斤计较的生活参杂着辛苦的备孕准备和忙碌的工作。生娃的过程就像一场生死劫，由于孩子的胎位是屁股朝下，这样我就不能顺产，不能顺产意味着孩子在出生时失去了一次天然的锻炼机会。我那时还幻想着通过努力把孩子胎位转正，但最终为了安全期间我只能剖腹产，剖腹产后护士来压积血，真是要了命的疼啊。
月子期间，我的身子特别弱，连给孩子擦脐带拿棉签的力气都没有。由于没有经验，孩子的脐带一直不自然脱落，后来发现肚脐上有脓水的迹象，我浑身的力气就不知道从哪里冒了出来，抱着娃到医院爬五层的楼梯，之后大夫说没什么大碍后，我顿时感觉四肢无力，人就快要倒下了。
之后，我开始操心孩子每一天尿了几次、拉了几次，尿的颜色怎样、屎的颜色怎样，孩子啥时候睡啥时候醒，孩子穿啥、吃啥、该补啥等等（咳嗽了一声，是生病了还是口水抢住了？流鼻涕了，是受凉了还是细菌病毒感染了？别的娃会啥，我娃会啥？怎么还不长牙？娃吃啥？这个东西有什么营养？娃是积食了，还是饿了？）数不清的事。
月子里由于动冷水受凉，之后休产假的日子里我需要一个人不断去医院治疗。上班后又开始不断的加班，整个人心力交瘁，我就这样熬了过来，真是不可思议啊！
直到我突然发现我28了，我才大梦初醒——这，不是我要的人生。我要改变，我要做一个全新的自我。还有一件令人讨厌到极致的事情是——我又胖了！
我决定要做以下几件事：
- 每天晚饭后，带着娃去楼下走圈，我要瘦下来。
- 我要认真的对待工作中的每个项目，珍惜每一次历练的机会，我要赚更多的钱，给父母无忧的生活。
- 我要开始一次旅行然后开始更多的旅行，带着孩子一起去看看这个世界。
- 我要开始复习我落下的课程，争取早一点考上一注——我要向孩子证明，一个努力的妈妈的人生才是精彩的。
- 明天去买高压锅，我要给孩子炖肉吃，看着娃大口大口的吃饭、吃香喷喷的肉。
- 我要和娃一起学习英语，看更多的书和更多的剧，像《择天记》里的陈长生“三千道藏在心”，做一个平静的人。
好了，就这么多吧！
PS：花了一个半小时的时间整理完媳妇这篇《听，一位宝妈觉醒后的诉苦》。
发现2000个字的文章里，媳妇对我这个老公是只字未提啊，伤心的同时也在反思。
我终究是做的不够！
