谨以此文纪念我们的那段时光，虽然你不爱我，但还是很谢谢你陪我走过的那段路，半年过去了，祝你一切都好。
5月15日周杰伦推出了最新单曲《不爱我就拉倒》，深夜我关掉文档，泡了一杯速溶咖啡带上耳机走到阳台，整个学校漆黑一片，万籁俱寂。
收到好友的微信，刚好给我分享了这首歌，“我们都要学会向前走，你这么好，学会回头看看身后的人吧。”
看到过一段话，“突然不喜欢一个人，是什么感觉？”有个回答是“他本来浑身是光，有那么一瞬间，突然就暗淡了，成为宇宙里一颗尘埃。我努力回想起他全身是光的样子，却发现什么也想不起来。后来发现，那是第一次见到他时，我眼里的光。”
1
我曾经喜欢过一个男孩子。他长得很好看，我人生中第一次想用明眸皓齿来形容一个男孩，没有任何意外我不争气的对他一见钟情了。而且他对每个人都温和有礼，喜欢踢足球，最喜欢的球星是内马尔。而我太过于普通，平凡中夹杂着一丝自卑，就是那种丢进人群中就找不出来的女孩。
我们大一相识于学生会，在一次素拓游戏中我们分到了一组，他是我们的小组长。有一个环节是男生背着女生跑过操场，最先到的就胜出，抽签的时候我和他成为了搭档。他背着我跑过了整个操场，仿佛置身于梦境，全世界都安静了，我只听到了自己的心跳声。我猜想我的脸一定红得像苹果，我们第一个到达了终点。
他摸摸我的头笑着说：“你太瘦啦，要多吃点饭。”那以后我真的有多吃饭。
当你开始关注一个人以后，你会发现他渐渐无时无刻不贯穿你的生活。
那以后我们总能遇到，在食堂遇到他、公交车上会遇到、公共课上会有他的身影，去田径场跑步会看到他在踢足球……..
我开始研究我和他星座的速配率是多少，我会在他踢球时悄悄在他书包旁边放一瓶水。就是那种年少时期最单纯的喜欢，但是我知道他对于我来说太遥远。有许多比我漂亮比我优秀的女孩前仆后继，我有自知之明，所以对我来说能够这样悄悄喜欢他我就很满足了。
我和他真正有交集是因为素拓时我们小组拿了第一名，他给我送奖状。他在QQ上给我发消息，让我去拿奖状，他会送到我们宿舍楼下。我激动坏了，少女的小心思啊，我特地化了个淡妆，换上了我最喜欢的一条裙子。刚出宿舍门看到他，我的心就砰砰直跳，他笑着走过来递给我奖状。穿着白衬衫的他，仿佛在发光。我低着头不敢看他的脸，他笑，“把背打直，抬起头，你今天很漂亮。”
就像歌里唱的，“我的天空，星星都亮了。”
十二月考英语四级，前一天晚上我鼓起勇气给他发消息，“明天考四级，加油。”故意用很官方的口吻。
“你也是。”他秒回，“早点休息啊，晚安。”
“晚安。”激动得到凌晨3点才睡去。
第二天早上8：45，他给我发消息，“要进考场啦，一起加油！”
考完试出来看到他发的消息，心里乐开了花，一整天都在傻笑。
就这样，他每天都找我聊天。我们仿佛永远有说不完的话，从天文地理到诗歌小说，我们的QQ上有了小火花、大火花一直到有了巨轮，我觉得我遇到了我的soulmate，更何况我喜欢了他好久。我每天都抱着手机和他聊天，他有时会给我带我最喜欢吃的果冻，我们一起出去吃早餐，他会让我走在马路内侧。
恋人未满，友情以上。
2
一直这样持续了半年，有天他约我去海边。我们光脚踩在柔软的沙滩上，他来踩我脚，我跑着去踩他。他就这样很自然的来牵我的手，我愣了一下，十指紧扣。
“月月，我们在一起吧”他深情的看着我说。
“嗯。”我轻轻的点点头。
我们并肩坐在沙滩上，我靠着他的肩。夕阳西下，他转过头来在我额头上轻轻一吻。我差点落下泪来。
“在无声之中你拉起了我的手，我怎么感觉整个黑夜在震动。”
回到宿舍我都不敢相信这一切是真的，整个人都轻飘飘的。我喜欢的人，我喜欢了好久的人，我一直以为遥不可及的人，居然也喜欢我。再也没有比这更幸福更不可思议的事情了。
那天晚上我跟他说，“江南无所有，聊赠一枝春。”
他回我：“与君初相识，犹如故人归。”
我失眠了一整夜。
他就是我想要的世间。
3
刚开始日子平淡而甜蜜，他会给我带早餐，连我舍友的都会带上一份。还会给我买很多我爱吃的零食，我周末去兼职，他会去接我下班。我会去看他踢球，给他送水，和他一起看球……感觉自己是这个世界上最幸福的人了！
只是我自以为的甜蜜冲昏了脑袋，忽略了他从来都只在晚上约我逛校园；每次学生会开会的时候他都假装不认识我，我傻乎乎的以为是因为他害羞；他从来不让我看他的手机，我自认为谈恋爱也应该有自己的空间；而且他从来没有公开过我们的关系。那个时候的我觉得这些都是理所当然的，我很开心很快乐，就算他不公开又有什么关系呢，反正我会一直陪在他身边，总有一天所有人都会知道的。
其实我不知道的是，他也会给其他女生顺便带早餐，其他女孩让他帮忙什么事情他也会毫不犹豫就答应，有女孩失恋了，他也会去陪她喝酒，也和其他女孩在聊天软件上有上百页聊天记录……
直到有一天晚上我和他走在一起，遇到了他舍友他放开了我的手，我又赶快牵起他的手，他急忙把我们牵在一起的手藏在了身后。他舍友开心的和他打招呼，他介绍我时犹豫了一会说：“好朋友。”我苦笑，心里似乎有什么东西随之一起消失了。
回到宿舍躺在床上，夜深人静，只有我的眼泪止不住大滴大滴往下掉。我可能一开始就错了。我这么平凡，他怎么可能真的喜欢我呢？
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我提了分手，原来一直都是自己在自欺欺人。他是暖男，像中央空调一样的暖男，而不是我一个人的暖宝宝。
可是我发现在我的世界里早就以他为中心，和朋友一起吃饭，吃着吃着眼泪就控制不住一直往下掉，仿佛要把这么久以来全部的委屈倾倒出来。自己仿佛已经没有办法适应没有他的生活，那个每天都陪你聊天的人，一下子就消失了。有人说，女孩子会喜欢上那个每天陪他聊天的人，我想是的吧。
过了一周，他说：“对不起，我不会再这样了，我们和好吧。”其实他还是在乎我的吧？舍友都这样说呢。
我很没出息的屁颠屁颠的跑去和他和好了，比起让日子里没有他，我还是更想和他在一起，受点委屈又怎样呢？爱情不就是这样吗？况且他已经说他不会再这样了。
我开始一次又一次的打破自己的原则，因为我害怕失去。我变得懂事听话，就算他还是不公开我们的关系我也觉得没关系，他做了让我失望的事情我也一笑而过，我一个人小心翼翼的守护着我们支离破碎的爱情。那个时候的我不明白，当失望积攒到一定程度的时候，反而不会再去期待什么了。
慢慢的他开始挑剔我的穿衣风格；几天不回我消息；不会赞我的朋友圈却会评论别的女生；周末约我出去玩，我精心打扮好，他说他心情不好，他还是在宿舍看球吧，其实是她和其他女生出去喝酒了；在学校遇见我，有共同的朋友在场会偏过头，假装没有看见我……
我实在是受不了，约他出来好好谈一谈。在一起半年，他跟我说他的心就像在一个密封的盒子里，没有办法打开它。
“所以你一直都没有多喜欢我是吗？那为什么要和我在一起！”我歇斯底里，然后慢慢蹲下身来，止不住呜咽。我第一次在他面前哭了，第一次在他面前如此失态。
“分开吧，我不想再自欺欺人了”我轻声说。
5
我们在QQ上的聊天记录有几百页，有360天的大火花，以后都不会再有了。
我以为和他分开以后，我会躺在床上不吃不喝一直流泪三天三夜。我以为没有了他我会活不下去。
结果都没有。的确是会难过，偶尔在某一个瞬间会想起他，但是就像隔着有水雾的玻璃感觉很模糊。
一个星期后的一天，他突然给我发消息：“月月，不想再争取下吗？如果你愿意我想再试试看。”
我不禁苦笑，我在心里呐喊，“他怎么可以做到这样！”突然一下子就觉得他不再是我心中那个美好的大男孩了。
“不想了。”拉黑了他所有的联系方式。
在别人眼里，是我提的分手，是我让他受到了伤害，是他眼巴巴的捧着一颗心递给我，而我却把他扔在地上还踩了几脚。事实只有彼此清楚。
可以说幡然醒悟吧，我曾经是觉得所有想要的东西都想要极力争取，包括爱情。我争取过，努力过，换来是我一次又一次践踏着我的尊严，换来了在爱情里卑微的摸爬滚打的丑陋样子。
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刚开始很难熬，你已经习惯生活里有这个人，突然就消失了。总觉得心里面漏了点什么。其实最害怕的是他一转身牵了别人的手，我希望他过得好，却不希望他分手后立马过得好，他一下子就开始了自己的新生活，完完全全否定了我的存在。
朋友和我说“为什么要为一个不爱自己的人肝肠寸断呢？”
那以后如果没必要我可以一整天不碰手机，空出来大把的时间做自己想做的事情。
我一个人去旅行，遇到了很多很多温柔可爱的人；看了很多很多书，这样反而静下心来很理性的思考我和他的问题；看了几部电影，给爸妈打电话，和闺蜜约会，开始写作……
而他还是在学生会混得风生水起，据说有好多小学妹对他前仆后继，还是有很多女性朋友，我已经不怎么感兴趣去了解了。
有句话说：“有一类女孩子，当她发现对方不是真心喜欢她，她可以洒脱地分手，其他女孩，可能会继续自己骗自己，一个人苦撑。真正有智慧的女孩子明白爱情是怎么一回事：爱情，要两情相悦，你爱他，他不爱你，这段关系就没意思。”
电影《怦然心动》豆瓣上有条评论是这样说的：
女生十来岁就有超脱的自省意识，审视自己爱的人到底值不值得爱。一旦触及她的自尊，立刻决定放弃这个男生。我们文化里的“爱”，似乎都要低到尘埃里，舍弃自尊才叫爱。
一直以来非常欣赏电影里独立、善解人意的女孩茱莉。喜欢一个人很重要，自醒与自信，对方是否带给自己正面反馈，整体是否大于局部也很重要
就像里面有句话说：“有的人浅薄，有的人金玉其表败絮其中。有一天，你会遇到一个彩虹般绚烂的人，当你遇到这个人以后，会觉得其他人都只是浮云而已。”
我一直相信的，而且我后来也遇到了。
别回头，就往前飞奔！
