我是被神眷顾的孩子吧。
我拥有我想要的一切，至少，现在我是这么想的。
不是我故意不给你定位，也不是我不再喜欢你，而是我已经不再需要你。
因为失去你以后，我把自己活成了你的样子。
可是我有些疑惑，为什么那份早该到来的解脱，却沉淀到了下个没有你的世纪？
我放弃得洒脱，也相信自己天性凉薄。
我听过别人口中评价着冷漠，也试图不去在意什么。
就是偶尔想你的时候，心有些热，笑有些涩。
可理智就是:我总是过于明白，喜欢你是错。
其实这挺叫人难过。
但，怕什么？
毕竟我是神眷顾的孩子，再难过，也总会被保佑平安渡过。
我不在意你的过去，你的将来。我不顾虑你的身家，你的能力。
如果你愿意，我随时欢迎你。
那怕你让我受伤，一次又一次。
可我终究不是什么伟人，怎样也无法容忍你分到我身上的在意，少到可悲。
你做过让我最愤怒的事，也是唯一一件惹得我生气的事:你和我的“闺蜜”在一起了。
我从没想过，这么狗血的剧情会发生在我的生活中。
她站在我面前犹犹豫豫地告诉我时，我真的深深地被恶心到了。
恶心到，我笑了:“你跟我说干嘛？我已经不喜欢他了。我一会儿还有事，没空祝福你们，也没空演圣母玛丽苏。”
她根本就不喜欢你，这我知道。我真的很喜欢你，这她也知道。你眼睛可真瞎，你不知道吧？
她只是喜欢抢我在意的一切，我说是因为忌妒，你信吗？
反正这是事实。我也懒得不耻到与她比较。
无论多气愤，那段过去，你要知道我还在意。
即使我在你面前那么理智。
你要明白，理智亦是一种情绪。
我厌恶这个孤独而冷漠的世界，一如我厌恶我自己。
而你啊，那么温暖，像太阳一样。你走过我的身边，太炙热的温度让我贪恋。
我握得太紧，留得太急，反而让你从我身边逃走。
你永远不会知道，我有多后悔，有多舍不得。
已经好久不再与你联络，我习惯了被动与沉默。
也许对于我的离开，你也挺舍不得。
也许我还喜欢着你。
我愿意等待，那怕变得苍老。
