灵感从何而来？一定是突如其来的。以前提笔，定会文思泉涌。现在提笔，面临才思枯竭。人还是这个人、手还是这双手、我也依旧温柔，却很少写得出生活。生活，那种颠沛流离、或者生机勃勃、都离我远去。只剩下无止境的山川、草地、河流、田野……

          小村庄，一切都是寂静的。情绪有些浮动。可能这几天发生的事不少。所以想写写，在这里，简书。永远是我掏空自己的地方。还好，它在。

          回想清明节三天假，扫墓两天。一天公家，一天自家，最后一天去插秧。

          早上8点出发到田里，下午16点回来，整个人都饿晕了。时隔六年没有插过秧，从高中开始，记得那时家里以我学业为重，加上一个月回一次家的寄宿生活，我开始少干农活。不干农活，这在农家来说，是最大的疼爱形式。

          今天完全出乎意料，那么多年不种，身手依旧不减当年，在一弯腰一起中、成排成排的秧苗出现在我的眼前。可能，这便是一种本能吧！农家小孩会干活就如同天赋一般，与生俱来、样样精通。

          当然了，确切来说这不是天赋，而是习惯的累积，是成长岁月中艰辛带来的生存技能。想想，小时候每天放早学回家就是洗衣做饭喂猪；恰逢养蚕的时候，每天放晚学回家都去田里摘桑叶。我知道家境富裕点的小伙伴在家看电视，我从不抱怨，就是有点悲伤，因为她们会去学校玩，跳绳、打篮球、而在那个时代，拥有篮球是最了不起的事情，在我们孩子中间称之为女王。

            我离女王很远，因为我总是在帮家里的忙，连玩的时间都没有。哎呀！记忆像剪不断的水流，潺潺而来，我有些扯远了。十六年的艰辛，你如何写得完？我现在明明是二十多岁的年纪，为什么独独把艰辛二字放在十多年？是因为，后来上高中，回家的时间很少，月回一次；再到大学，年回一次；我远离了艰辛的生活。

              你可懂得，对于农家孩子而言，改变命运的最好方式，就是高考，我曾在高考的漩涡里拼尽全力。我是乖乖女、尊敬老师、腼腆害羞、爱学习、认真努力成绩依然平平的那种，智商不够情商还低，全力以赴的结果是考了个三本多出十五分。

            后来呢？阴差阳错，腼腆害羞的性格学了酒店管理专业，实习中见证了怎样的奢靡。后来明确的告诉自己这样的工作环境不适合自己，于是努力考各种证，再后来，我毕业了，手里拿着一张大专文凭，回了家乡。哦，是，我从事的工作是我后来拼命考的那张证书。想想，我本可以过着被包养的生活，可是我拒绝了，而且一点都不后悔。

            思绪飘得很远，那些记忆已经完结。始于足下，我生活的继续里，是柴米油盐酱醋没有茶。如果说现在生活里让我感觉还很糟糕的事情，就是每天放学回家看到醉醺醺横卧在沙发上的父亲。同一幅画面，小时候充满恐惧；长大后的现在充满疲倦。一次醉酒，我替他盖上被子；二次醉酒，我给他熬醒酒汤；三次醉酒我可以把所有的酒藏起来。可是无数次呢？

            我有些累了。

            在生活的继续里，我开始边走边质疑，也许选择离家人最近的距离是错的。父亲这个名词，有时很扎我的心，我却在毫无希望中期望他能改！

            罢了罢了，无论如何，他永远是父亲。我只是很心疼妈妈，在这漫长的一生中，她实在悲苦而伟大。我能怎么样呢？就是好好工作、好好挣钱、好好陪伴、好好孝顺、好好坚强。

          夜深了，一名村姑的自述，也该停笔了。放心，我是一名有气质的村姑，属于村里的凤凰。最近在看一本书《爱的教育》它能使我的内心平静和爱。是啊，文字，对我是有力量的。每天很温馨的事情，是放晚学后，有自己的时光，看看书、写写日记、与世无争，这样的生活也挺好。我并没有喜欢安逸，我的生活还在继续，我还年轻，有能力把平凡的生活变诗意。有一句话不是说吗？心若不栖息，到哪里都是流浪。至少，我现在，很平静。那么，晚安了，全世界。