之前总觉得年龄只是一个数字，直到我再次见到外婆，我才真正感觉到心有余而力不足是年迈最真实的写照。
今天，我跟随妈妈去看望了外婆，在这之前我已经两年没去过了。
外婆已经八十八岁了，按理说，我应该时常去看望的，只是，人是最有感情的动物，别人对你好，你自然会挂念那个人，别人对你不好，你不憎恨已算大度了，又怎会心心念念想要去见到他呢？
有记忆以来，我对于外婆的印象就带上了不好的印记，小的时候，我害怕她，害怕她凶我、骂我，长大以后，我对她敬而远之，很少再去看她，我不是一个大度的人，对于往事，我总会耿耿于怀，不能忘记。
我五六岁的时候，爸爸和妈妈两个人吵架以后，妈妈赌气去了外婆家，爸爸要忙着做生意，于是，年幼的我就走了一里多路到了外婆家。到门口的时候，我看到门是虚掩着的，听到门环响动的声音，外婆问：“谁呀？”我趴在门缝上，怯怯地说：“姥姥，是我。”没想到外婆登时雷霆震怒，恶狠狠地训斥我说：“滚蛋，别上我家来！”年幼的我，不知所措，哇地一声哭了出来，然后一个人又哭着走了一里多路回来。
从此以后，对于外婆家我有了深深的阴影，每次我走到门口，年幼的那一幕都会在脑海里浮现，让我重新记起那种深深的无力感，让我内心一次又一次感到无助和孤独。
我不想一次又一次忍受那种煎熬，不想一次又一次提醒自己，那些年，那些没人疼没人爱的无助岁月，所以，我去外婆家的次数越来越少。
还有很多次，爸爸妈妈吵架以后，外婆不是劝说妈妈不要生气，而是对我爸爸一顿指责，有时候，顺带连我爷爷奶奶也一起数落。我不能认同她的做法，也不愿意听她一次次家长里短说我们的家务事，所以，我去的次数少之又少。
年幼时，哥哥弟弟都害怕去外婆家，因为会经常挨骂。我关于童年的回忆里，对于外婆家也是满满的恐惧。我吃大药片咽不下去，要喝整整一大碗水才能把一包药喝下的时候，她不但不会心疼药融化在嘴里的那种苦，反倒会嫌我笨，嫌我麻烦；我一个人睡屋子里害怕，想要跟她去院子里乘凉的时候，也会挨骂，会被嫌弃事情太多；活泼好动本是孩子的天性，若是一不小心做错了事情，也会被臭骂一顿……如此种种，小的时候我害怕外婆，长大以后，我刻意疏远她。
结婚以后，我远嫁他乡，回来的次数少之又少，去年过年的时候，我回来过年，但并没有去看望她，后来，听妈妈说，外婆身体不是太好，听过以后我一直愧疚，一直感觉我应该去看看她了。为了减少自己的愧疚感，为了让自己余生心安，于是，这次回来我主动提出去外婆家看看她，毕竟那么大年纪的人了，这一生，能见的次数已经不多了，我又何苦总对过去耿耿于怀呢？
到外婆家的时候，院子还是很破，房子也已经很多年了，外公早已去世了，偌大的院子就只剩下外婆一个人了。想到这里，内心一阵难过。
我在院子里喊外婆，隔着厚厚的帘子，我听到外婆问：“谁呀？”一如很多年之前的那一问，只是，缺少了那时候的一点力气，此时，我竟然对她莫名心疼。我应了一声：“姥姥，是我，敏。”我的回答也一如很多年前，只是这一次，她对我格外亲切，忙着帮我抱抱儿子，又忙着招呼我坐下来，和很多年前有着天壤之别。
看到外婆，我格外心疼，她没有儿子，偌大的院子里，她连一个说话的人都没有，漫漫长日里，孤独和寂寞一定充斥着她全部的生活吧，时间那么长，日子却那么慢，她靠什么打发无聊的岁月呢？
她明显老了很多，腰已经很驼了，走路也需要拄着拐杖了，走起路来颤颤巍巍，走得很慢很慢。她给妈妈说今天还没有吃饭，因为胃胀，不舒服，不想吃。 她细细碎碎数着什么药没了，什么东西快要过期了，又一直重复着，老了不中用了，一点出息都没有了，唉声叹气的，满满的都是心酸和无助。
我和妈妈带她去村子里的诊所买了药，她已经老了，已经自己照顾不了自己了，拄着拐杖也走得很慢很难，像是一步一步在挪，耳朵也聋了，汽车喇嘛按得那么响，她竟然走在路中间无动于衷，她眼睛也看不清了，她揉了两片薄荷叶贴在眼上，说是可以清清神，若不是我喊她，估计她也认不出我来了。
临走的时候，我拿出来点钱给她，她执意不肯要，说是我结婚生孩子她都没有给我钱，怎么能再要我钱呢？在我的坚持下，她才最终收下。
此去经年，我早已不再怪她。年幼时，那些莫名的伤害就让它随风去吧，毕竟，外婆真的老了，我又何必和一个老人计较呢？我过去看望她，拿钱给她，一来是为了尽尽孝心，一来是为了让自己心安。也许，等我下一次来家，她便与我阴阳两隔了，我不想让自己以后的日子都活在悔恨与遗憾中，毕竟快九十岁的人了，还能活多少年呢？
此时，对于外婆，我已没有了往日的恨与怨，看着她一个人艰难度日，我满满的都是爱与心疼……
岁月岁月，你慢点吧，请对她温柔一点吧……
