在近4年的家庭教育指导分享工作及近1年的心理咨询工作中，我遇到了很多类似的案例：
我的孩子总是拖拖拉拉跟我对抗怎么办？
我的孩子会撒谎怎么办？
我的孩子总是跟我对着干怎么办？
我的孩子总是不听我的怎么办？
我的孩子总是过分粘着我怎么办？
我的孩子总是不够独立怎么办？
......
解开亲子关系的密码究竟在哪里？
是花式育儿方法吗？
是拼命读育儿书吗？
很多人一年里读了100本育儿相关书籍，道理懂了很多，好像依然不知道如何处理亲子冲突，没有冲突的时候一切风平浪静，一旦遇到冲突，好像读过的书都不管用了，这是为什么呢？
通向处理亲子关系的密码究竟在何处？
下面我将从三个层面来分享：
1. 所有的关系都是我们与自己关系的投射
2. 一个成人如果从来不曾有机会深入了解自己，那么亲子冲突将是一场关系的持久翻车现场
3. 真正爱孩子是什么样子？
第一，所有与他人的关系都是我们与自己关系的投射
精神分析视角说的关系投射指的是人们倾向于按照自己是什么样的人来知觉（理解）他人，而不是按照被观察者的真实情况进行知觉（理解）。
举个例子：当一位父母很难接纳真实的自己，总希望变得更优秀，总要做更好的自己。换句话说就是不接纳那个平凡的自己，总希望挣更多的钱，买更大的房子，更高端的车子，给孩子争取到更多的社会资源......这样的父母，在养育孩子的时候，尤其在处理亲子关系的时候，也会遇到类似的体验，孩子怎么字写不好，怎么这么没有上进心，怎么这么容易退缩，怎么这么不爱学习，怎么这么不自律......于是亲子冲突必然越演越烈，3-6岁的挑战可能是吃喝拉撒睡方面的冲突；进入学龄期以后的挑战更多就是集中于学习习惯不好，不够自律，不够上进等等；青春期以后的挑战可能就是学业上不够自觉，情绪上显得叛逆自我，社交上也频频遇到困难和挑战。于是父母不禁感叹，养儿太难。
为什么会是这样？屏幕前的你，是不是对以上这个例子非常熟悉？
问题究竟出在哪里？
于是有很多父母把问题归结到：社会进步了，物质丰富了，孩子也更矫情了，育儿也更难了。孩子耐挫力更弱了，更害怕挫折了，更吃不了苦了。
情况真的如此吗？
人本主义心理理论大师马斯洛曾提出过著名的心理学理论：人的需求层次理论。
从这张图里可以清晰看见，当社会进步，人类文化繁荣昌盛，人类的需求层次会逐步往上走，从最基础的物质层面（如安全、生理需求等）的需求晋级到精神层面的强大需求（如尊重、求知、审美、自我实现等）中来。
因此，物质水平日渐丰富的现代社会，孩子们的精神需求也越发强烈，作为父母，当我们还停留在20年前的世界里止步不前，依然用威胁恐吓的方式养育现代社会的孩子，前方受阻可以说几乎是必然的。
精神功能需求强大的现代孩子，同样需要精神世界丰富的现代父母作为家庭教育的强有力支撑。作为父母，当我们携带者我们童年时代的关系体验，极有可能是简单粗暴且未经觉察的关系感受，从未被升级过，甚至从未被仔细觉察与感受过，于是我们被迫来到一段养育关系中，当亲子关系遇到强大的阻碍时，我们经历各种挫败的感受，甚至很难给予孩子真正的心理支持和心理营养。
本要点总结：
我们越不接纳自己，越觉得自己不够好，我们与孩子的关系就会越糟糕；
我们越想要获得外在的肯定来提升内在价值，我们与孩子的关系就会越紧张；
我们越需要不断证明自己是好的，是值得的，我们就会在遇到与孩子的冲突和挑战时越束手无策。
第二，成人从来不曾有机会真正了解自己，亲子冲突将是一场持久的翻车现场。
为什么读了那么多育儿书籍好像依然做不到书里说的方法，我想有两个很重要的原因，一是当我们从来不曾有机会真正了解自己，当我们完全不知道自己情绪爆发的根源，当我们习惯性压抑自己的感受，再好的养育方法也只能如镜花水月一般，很难真正为我们所用。第二个重要原因是，好的方法不等于真正适合每一个个体，我记得心理治疗美剧《扪心问诊》里面有一集，来访者问了心理咨询师一个问题：“如果是你，你女儿去了非洲做志愿者，你是不是会非常担心，并且立刻把女儿接回来？”咨询师当时回答说：“但我不是你，我和你有不同的人生经历，这意味着，我们完全有可能作出截然相反的决定。”
到底什么是真正了解自己？我想，了解自己可能包括的最基本的要素是：
我怎么看待我自己？
我怎么看待关系中的其他人？
我跟直接养育者（可能是父母或者祖父辈等）的关系怎么样？
我小的时候如何感受爱？
我觉得爱是什么？是听话？是被控制？是控制？是命令？是要求？是说一不二？......
我在生活中常常有怎样的感受？我的这些感受产生的根源是什么？
我常常如何表达愤怒？
我脑海里常常闪过的年头都有哪些？比如爱拼才会赢？比如坚持很重要？比如努力的人才会更幸运？......
......
以上这些问题，只是为你提供了一份特别基本的了解自己的自助清单，真正了解自己，我们都有很长的路要走。
不过，可以肯定的是，当一个成人从来没有机会真正了解自己，当成为了父母角色以后，可能更高概率的很难处理亲子冲突，并不是因为自己不够好，而恰恰源自于没有能力真正处理自己和自己的关系，从而也没有能力处理自己与他人的关系。并且，当我们不了解自己，我们就会很难真正理解什么是爱孩子，爱多了我们担心变成溺爱，爱少了我们又担心不能给到孩子足够的心理支持，于是我们总在爱的两个极端，一头是匮乏，一头是控制，来来回回打转，始终找不到那个真正的爱。
第三，真正爱孩子是什么样子？
国内存在主义心理治疗师李仑曾经说过，真正的爱是自由的，是以对方实现自身的价值为动力的，爱是设身处地的移情。
我想，
真正的爱是不会让人感到窒息的；
真正的爱是不会像关在笼子里的鸟一样，既享受着爱，又恐惧着爱；
真正的爱是让一个人学会面对责任和义务的；
真正的爱是无条件的给予；不需要孩子考的更好，做的更好，更懂事，更听话的；
真正的爱是相互尊重的，是平等的；
真正的爱是不会逼迫对方压抑感受和想法的；
......
我特别相信，屏幕前的你，当你真正开始心智成长了以后，你会对爱，有更加丰富的认识和理解，一定比我列举出来的更加深刻。
现在，让我们回到开头讨论的问题中，为什么先了解自己如此重要，我想，你的心里已经有了一些答案。下面，我要提出一个新的挑战性的问题：我得了解自己到什么程度，什么水平，我就真的有能力处理好亲子关系了？我想，这个答案，不应该由我来告诉你，当你真正已经获得了足够长时间的心智成长以后，你自己会知道，你已经来到了这里，一个全新的阶段：
这个阶段的你，依然会有很多焦虑和困惑，但和之前最大的不同是，你有这个能力去应对这些亲子冲突，你也有这个能力去调节自己的情绪，这里我特别想要强调一点：这种调节能力不是靠压抑自己的感受，拼命执着于手头匆忙的工作来实现的；而是你自己知道自己心理状态不好，于是你很有可能有意识的慢下来，去找寻一些强有力的社会支持，可能是心理咨询师（强烈推荐的首选），可能是爱人，可能是倾听能力较好的亲朋好友，你选择很认真的和这位有力的社会支持者好好聊一聊。你诚实说出了自己的焦虑和烦恼，也许不止一次的去做这件事情，接下来，你允许自己持续一段时间在不好的状态里，慢慢的，你感觉自己又好像恢复到了正常的心理水平中。
综上所述，一个人和自己的关系，是一切关系的终极答案和线索，在自我心智成长的道路上，我们都还有很长的路要走，幸运的是，你一直不孤单，有我们这样的心理成长机构，会一直守候在你的身边，成为你最强有力的社会支持。
如果你想要个人成长，我们有两条路径提供给你：
第一条路径：心理咨询。这是一条最直接的路径，通过一对一的有针对性的会谈，帮助你直接找到你每一种情绪背后的根源，并通过专业心理咨询师的视角，真正支持每一个人遇见真实的自己，找到真实的自己，更好的成为自己。
第二条路径：上课学习。我们提供两个课程叠加的途径，支持每一个成年人，从自我成长到养育孩子到练习技能，打通三个重要环节。首先我们建议任何0基础的成人学习我们的心理学专业父母课堂：家庭教育深度精讲班，共计10课时，30个小时，持续3个月，每周一次课，一共四大模块：情绪认知，自我成长，养育孩子，自我关爱。接着，我们建议学习非暴力沟通1日工作坊或3日工作坊，通过非暴力沟通系统课，打通心智成长模式，真正开启自由做情绪主人的路径，学习完非暴力沟通系统课以后，建议参加持续8周的非暴力沟通练习赋能营，在这8周的课程里，深入练习非暴力沟通的每一种技能，从倾听，到同理，到感受背后的需求，层层深入，层层叠加，真正开始看见自己，看见他人。通过这样的长程学习路径，即近半年的浸泡式学习体验，真正支持每一个成人的心智成长，支持成年人拥有内在力量，面对生活中、工作中，及各种重要关系，如婚姻关系、亲子关系中的困难和挑战。
