我问朋友，90后该如何度过这一生。
朋友说，我只知道，不要活在梦里。
最近的日子过得不顺畅，连续两周每天加班到11点半，心力交瘁。很久没有进行和自己的深度对话了。
我特别羡慕那些执行力特强的人，就是他们遇见事情，能够立刻的作出判断，不纠结，不后悔。而我始终与这一特质无缘。
我是什么样类型的人呢？做一件事情总是瞻前顾后，畏手畏脚，想太多，做的慢，自然不能放开来做，导致效率低下，输出很少。这是我的个人特质，虽说特质没有优劣之分，只是个人偏好而已，但是在如今这个快节奏的时代，有这种特质的人，越来越不适应时代发展了。
我相信，我这种做事的风格，一定不完全是自己的原因，环境，也是导致我这样的一大因素。然后，可悲的是，无论是环境使然，还是个人特质，我都无法，跳出现在生活的这种怪圈，我一次一次的加班，反反复复的拖延，人生毫无进展，代码毫无建树，生活贫瘠，理想荒芜，简直到了悬崖边缘，不能更惨。
这样的生活，似乎从去年9月份以来，我就意识到了，但过了大半年了，我一直不知道该如何去突破，怒其不争，哀其不幸也。
此刻，我一个人在举目无亲的城市，深圳的角落，一张床上，轻轻的诉说着这些无病呻吟的文字，不禁对未来产生了深深的忧思，而自己，却不知道，什么时候才能迎来突破。我今年实岁22，还不算老，但因为太早工作，太早的流失了可以任性选择的时光，这令我感到很遗憾。当我真正开始拥有青春的时候，青春一下子就没了，这种感觉，太他妈令人不爽了。
我常常在互联网上，看到一些说教的文字，包括自己最近加入的一些社群里，也常常有人，在公众号，讲很多大道理，这些道理我基本上都听腻了，可是我的生活环境都没有起色。我想，那些道理都是成功之后事后总结出来的，他们往往不是问题的关键，只是成功的必要不充分因素。事到如今我深深承认，我只是一个弱者而已，那些强者对命运的谦辞，于我来说，一点用都没有。
我是谁？我该做什么？我该到哪去？这几个问题在这些天，一次又一次的困扰我，让我感到迷茫，窒息，无所适从。我不知道，如果哪天我不工作了，我不当程序员了，我还能干什么。
我觉得我自己仿佛还是一个模糊的存在，不，应该是好好探索自己的年纪，也困了，江心的小舟之中，四无人声，没有方向，无处遁形，随波逐流，游也游不走，逃也逃不了……
为什么我的生活如此的悲伤，大概是我不配吧，我在年轻的时候没有好好努力，没有好好珍惜。到现在之后在这里倾诉我的悔恨与遗憾。
说了这么长，一直觉得，能在写到五百字的时候，想到问题的解决方案，可是这一次没有。我的情况，太难解决了，太复杂了。我现在想的只有是突破，目前的环境，我越屈服，我越隐忍，生活只会更加吞噬我。
一旦你承认了生活的邪恶，你就离被它打败不远了，而问题是，我是一个敏感的小孩，每次的不如意，我都会将它无限的放大，把它理解成，是对我个人失败的原因。
唯一的做法，也许就是朋友说的，不要活在梦里。梦是一个怎样的东西，梦是人的主观想象，梦是虚幻的，我越是给自己臆想出这么一个，生活的蜘蛛网，我就越黏着在上面，动弹不得。
最后，我给自己，送一句话吧！你想要，过什么样的生活，就勇敢的去做，你是90后，你还年轻，不妨大胆一点，勇敢一点，既然生活给了你暴击，你就要扼住他的咽喉，然后，给他一记撩阴脚，只有这样，你才能对得起你自己吧！
现在是夜里2点钟，一开始我并没有打算这么晚睡觉，但我相信，我此刻的这些想法，就是我，此刻你心中的真实想法。未来的路确实很长，但机会、可能性，已经越来越少了。我不甘心，我不服，我不想，这么没理由的被生活打败。我承认我的勤奋，我承认我的努力，我不相信这就是上天给我的结局。我觉得我还要继续努力，继续努力，继续努力，不是我把生活干趴，就是我被生活干死。
我不再做梦了，除非你自己去打败生活，否则没有人会去为被生活打败的你，收尸的。
突然夜里下起了雨，好像是在为，我对生活的宣战伴奏吧。口述完一篇文章，很多凌乱的思绪都想清楚了，希望从明天开始，我能做一个目光如炬的少年。
