如果一个人有幸再很小的时候就被告知一个人的生命，终究是为了活出自己，且身体力行，那会是一个非常不同的人生起点。
如果不能在外部世界做自己的生命，就会倾向于将自己适当封闭起来，好在一个相对封闭的内向世界中自己说了算。
你，是一切的根源
敲黑板：我们的外在命运和我们的内在想象，也就是内在意识，是镜像的关系。意思是，你可以通过一个人的外在命运，看到他的内在想象，也可以通过他的内在想象，看清这个人的外在命运。
如果你想改变自己的外在命运，就需要去认识、去改变你的内在意识。
在短时间内，如果一个人把一句话说了三遍以上，我就会知道，这句话非常重要，我就会去和对方探讨，这句话到底意味着什么。
敲黑板
具体化的对话技术。具体化既，你必须搞清楚一个人话语中的那些细节，你才能具体知道对方是什么意思，因为词语是非常容易含糊和有歧义的。这是自寻中最常使用的技术之一。
例如，你可以请对方交代时间、地点、人物等线索，以及其中的想法、情感、情绪与身体感受，也可以非常简单地说：“你刚才那句话具体是什么意思呢？请多说说吧。”
很多人说是命，其实明明是当事人的内在意识做的合理选择，却因为他不清楚自己的内在意识到底是什么，所以将结果归因成外在命运。
要知道，我们做任何选择都是为了追求好处。
敲黑板，搁置的对话技术
搁置即，我们常常陷入矛盾思考中——假如这样会怎样，假如那样又会怎样。这会让思考变得混沌。
这时可以这样问：假设某个问题彻底没有了，那你会怎么样？
一个男人初恋是个大美女，后来娶了个丑女，因为男的觉得自卑，所以不会跟大美女在一起。跟丑女在一起就把自卑投射在了那个丑老婆身上。这个男的可以骂可以打，这样就没有心理压力了，这本质上就是为了追求好处。
内在想象这个东西包含意识和潜意识。有的时候我们能意识到，我们是如何清晰地去塑造我们的人生。潜意识的力量太强大，我们难以认识到，潜意识的想象是如何决定着自己的命运。
心理学家荣格说：“你的潜意识指引着你的人生，而你称其为命运。”
当潜意识被呈现，命运就被改写了。
一旦你说了一句话，你就会爱上你自己说的这句话，而出于人类最本质的自恋需求，你会把事情朝这句语言的方向去推动，以此来证明，你是对的。
人太自恋了，而自恋，容易成为幸福快乐的大敌。
第一层自恋是，我是对的。所以，我说了事情是怎样的，就会把事情朝那个方向推动，用这个去证明，我说的是对的。
第二层自恋是，我比你强。再关系中，我要一份这样的自恋，叫做我高过你。所以，我地位高，你地位低的格局才会让我自在舒服。
自恋有它很深的合理性
抑郁的心理机制，就像一种过滤器，让我容易忽略掉积极开心的好消息，反倒去关注那些消极悲观的坏消息。
这种心理机制，是选择性的注意，这是自我实现的预言的关键机制。
如果只有意识上树立了这个目标，而潜意识上却是自卑的，那样就只会感觉到巨大的压力，不会有正向的结果。
认同自己的消极的体验，由此产生了更消极的预言。
你曾经达到的高度，就是你能达到的高度。去想想你曾经站在顶峰时候的体验吧。
自我实现的预言其实大部分是对体验的提炼和总结，所以不管是觉知你的预言，还是要改变你的预言，都需要从体验入手。
如果你想要更积极的自我实现的语言，就需要寻找机会，给自己制造机会，体验到那个更积极的预言。
你想要什么人生，就去和什么样的人接触，他们的体验会很容易地感染到你。这是扩大自己体验的一个重要方式。
我们的确常常在关系中、再人生中不能做自己，缺少自己说了算的空间，所以变得被动消极。
如果我们在关系里，说得最多的，是不走心的应酬话，这也许可以说明：我们在最初的关系里，也就是童年时的家庭里，不能做自己，总是要围绕着家人的意志转，所以，我们就会把自己的意志和自我藏起来，不在关系中去呈现。
让我们这样做的时候，就会显得被动、消极、心不在焉，看上去有些不好，别恨自己的消极，要去理解他，给它以拥抱、耐心和爱。
我们太容易说“是”了！
不，是一个美妙的字，当一个孩子说出这个字的时候，就相当于他自己和养育者之间划了一刀，告诉养育者，我“不”想按照你的意愿来，在我自己的事情上，我想自己说了算。
无数的中国孩子开口说的第一句话也是“不”。然而，在后来的成长工程中，我们把“不”给弄丢了。
why？因为，我们家庭教育，太希望孩子听话了，以至于孩子变得容易说“是”，逐渐忘了内心是多么想自己说了算。
一个人沉睡、瞌睡和困顿，是为了保护自己，在沉睡中自己说了算。
一个人孤僻、宅，很可能是因为在人群中不能做自己，不能有说了算的感觉，所以远离人群，是可以尽可能多的控制一切的。
生命是非常矛盾的，我们需要有说了算的感觉，但我们同时又要活在关系中，能处理好这两者的矛盾，才能感觉到幸福美好。
如果别人不能被你说服，你就会产生毁灭欲，所以要通过放弃——也就是毁灭掉这件事，来表达我的意志：我不能达成再这件事上说了算的需求，我就在毁灭这件事上说了算。
我只是太懒了，不是我不行。
懒，看似是因为惰性，但其实是，不敢去尝试。
因为尝试意味着，“我”得去做选择，然后“我”被暴露了，如果有挫败，就意味着，“我”是没有能力的。
相对于“我是懒的”，我们更难接受“我是不行的”。因为“懒”意味着，假如我勤快了，就能把事情做好，所以懒惰，就是给“我能行”留了一个空间。
如果说，自恋是人类的本质之一，那每个人都需要别人对自己说：“你是好的”。越是重要的人告诉你，“你是好的”，这个影响力就越大。特别是在我们的自我还比较弱小的时候。假设我们把来自外界的反馈都比喻成镜子，那么再所有的镜子里，有一面会对人有巨大的影响力，这面镜子叫权威。
当一面权威的镜子对一个自我比较弱小的人说：你是坏的，你是差劲的，你是糟糕的。这个破坏力尤其巨大。
不可避免的是，最初养育我们的人，像父母，是最最重要的权威，他们对我们有什么样的期待，就成了我们最初的命运。
孩子如果能从父母那里获得5000次夸奖，那么他就能获得自信。这需要父母打心眼里这么认为，这种态度、情绪和潜意识的影响，远远胜过语言。
很多人会很纳闷，觉得对自己的孩子发出的是期待是成为卓越的人，这是积极的语言啊！但是为什么我的孩子却非常普通，甚至是失败者？
你只是在意识上认为自己给了孩子正面的期待，但再潜意识里却给他传递了负面的期待。
他们很少会真正的鼓励和认可孩子，他们只是在批评孩子不卓越，想通过这样的方式笔墨孩子变得卓越。他们重的多数人会失败，而另外少数人就算是表面上成功了，孩子真的在外在标准上变得卓越了，但内心深处却会无比自卑。因为孩子会认为，父母向他们扔过来的期待还是“你怎么这么差劲”。
所以中国父母集体制造了这么一个称呼——“别人家的孩子”，好像真存在一个永远比自家孩子更优秀、更完美的“别人家的孩子”。
绝大多数的人，从父母等抚养人那里，得到的是负面的期待~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
其实，模具都没有觉知到，这是一种维护自己自恋的行为。他们在打击孩子的时候，会体验到一种感觉：看吧，你不如我，我本来应该生出更优秀的孩子的，他才配做我的孩子，而你，真差劲！这种维护自恋的代价是昂贵的。
能遇到一个满心喜欢你的人，是最好的命运馈赠。如果父母或者其他权威人物发出的期待是鼓励我们做自己，那就是很幸运的事情。
GE的CEO杰克·韦尔奇：“给别人自信，是目前为止我所能做的最重要的事情。”
人性中最深刻的需求就是赞美，特别是来自权威或者重要的人的咱们。
一个关于镜子的隐喻，其实权威的人就是我们的镜子，当我们得到咱们的时候，相当于我们从镜子里照见了自己是好的，但当我们得到批评的时候，镜子里照见的自己就是坏的。
一些人之所以太喜欢批评别人，根本问题是他自身的自恋问题，他需要通过贬低别人来抬高自己。但也可以这样说，太喜欢批评别人的人，是因为从权威的镜子里照见的自己是不好的，所以当他作为镜子的时候，照见的你也总是不好的。
相反，喜欢赞美别人的人，也是因为从权威的镜子里，照见过自己有多美。
美国心理学家科胡特创造了一个术语——不含诱惑的深情，认为人与人之间最美好的情感，是我深深的理解你，接纳你，而且不给你设任何条件。
这里说的条件，就是诱惑。
诱惑就是，你要达到我设置的条件，我才给你情感。 不含诱惑的深情境界太高，但其实，哪怕有一些诱惑也没关系，只要其中有深情就好。
如果你不断体验到什么是深情，你会发现，你的生命力会源源不断的涌出，你会因此变得饱满而丰盛。
对生命来说最重要的
第一，自恋，就是做自己
第二，满足别人的期待
第三，超越自恋和满足别人的期待，体验到链接的深情。
用更简单的话来讲，就是“我”要做自己，同时去寻找另一个能对我产生重要影响的“你”，一旦“我”和“你”建立积极的链接，那我们彼此都可以追求卓越、享受幸福。
积极地期待其实有两种：
第一种是，权威自恋的延伸——“我希望，你你能成为我希望的积极形象”
第二种是，权威对你的信任——“我相信，你是最好的，你现在对自己有了怀疑，我就给于你积极的确认和支持。”
第二种就属于知己般的信任，这是一个人巨大的力量源泉。
最好的养育环境是抱持性的，它具备这样的两个基本特征：孩子发展的好的时候，认可他；孩子受挫的时候，支持他。
要注意的是，这里的支持包括积极期待，但这里面的积极期待，是以孩子为中心的，而不是以父母头脑里的想象为中心的。
自己对自己的潜意识被觉知到了，改变就发生了。所谓的自我，是慢慢形成的，那就可以慢慢被改变了。
