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2019年3月28日
昨天，跟一位战友聊天，她连续请假两周，之前她都会日更或者周内五篇，总是很有规律。按她以往的自律，是坚决不会出现长期请假的。
她告诉我，最近工作调换了，生活很焦虑，又不想传达一些负能量。
好像，每个人告诉我们不要传递负能量，应该传递更多的正能量，我们自己也不愿意吐槽内心的焦虑。
感觉如果吐槽了，抱怨了…就好像我们就是一个祥林嫂…
如果不吐槽，要么我们对这件事置之不理，要么我们认为这样一件事，不应该发生在自己身上…
置之不理，是我们对这件事的简单否认，认为自己可以摆脱它的控制，做个快乐的人儿，但是它已经发生，否不否认，它都在…
认为这样的事不该发生在自己的身上，就似乎过去的事，可以纠正过来一样…
在电影《花样年华》的结尾，梁朝伟在吴哥窟对着一个树洞诉说自己心中的秘密，并以草封缄。
找个树洞，说出来，不需要回音、共鸣…
最近看心理学的书，感觉自己浑身上下都有病，需要治。
稍微一点的风吹草动，都想找出心里面的魔障…
也搞不清楚是心里有魔障，还是在给自己的懒惰、生气找一个借口。
早上，儿子读经典，我帮他锻炼胳膊，他两眼飘忽，右手耷拉在凳子上，我把他的胳膊在我的腿上按相对安全的尺度压直，他就跟没骨头一样倒在我身上；等我把他的胳膊弯曲，他又跟一条毛毛虫一样软塌塌的往下缩…
看着他那样，瞬间火就炸了…心想这样下去，什么时候胳膊会好？医生已经强调了必须加紧锻炼…这样，我不是白使劲了？
越想越生气，训道：“能不能用眼睛看着书？能不能坐直，我给你练胳膊？”
感觉到自己的愤怒，起身，走进卧室，反锁门，给自己冷静的空间…
抬头看时间，到了上学的时间，走出门，往常的经验，我还是会唠叨几句的…
果真，我老毛病又犯了…吧啦吧啦，自认为特别正确又特别“爱”他的唠叨上线…
模式仍是生气，话语依然充满指责…
孩子走进校园，火气还是未消，内心开始自责、内疚…
我明明可以好好说的，明明可以好好沟通的，这是怎么了？
我的内疚是我有需要，需要他坐直，需要他眼睛看书，需要他配合我的动作练习，没有错啊？
这些需要无罪，只是为了隐藏在内心的“需要是有罪的”，反而伤害了无辜的孩子…
晚上，跟孩子好好道歉…
文字，是我的树洞，反思，让我看到自己的不足…
