2019已经过去十个月了
在这十个月里，我没有什么目标，也没有什么所谓的使命感
听凭自然地在大学里上课，走神，以及看书
我始终感觉
我应该做点什么，比如坚持学习一门功课。直到获得好的分数。
但是我没有
因为这一份好的分数并不值得我用长期的努力来换取
在普通的大学里，考试分数已经丧失了它的意义
再也不具有高中时的崇高与稀缺
这种崇高的坍塌
给我指向了另外一种现实
在那里
上课是应付的，消极的，
王者荣耀，睡觉与旷课
分数是轻贱的，只要它能够够得上60的底线
高考的崇高承诺带给我的这一种现实
实为荒谬
我只是吃，喝，睡，以及按照自然的求知欲去看书
难道在这样的日子里，我还有可能找到比高考更崇高的存在吗？
为了救赎自己，我不是为自己定下了各种各样远大的计划吗？
去笑吧！
在朋友眼中，我是一个理想的白痴，沉迷玄想的天才
我对他们号召：你将变得非凡，因为我已经识别出了你的独特！
你就是如此这般的你！
哈哈，他们就是如此，当我嬉皮笑脸的时候，他们肯定我的话语以使得交谈得以继续。当我开始严肃的时候，他们躲避我的眼神并且立马远离于我
然而确实有人被我push了
我变成了一座桥，一个道路，带领他走到真正有意义的那个地方去！
他果真有天赋！
他对理想的执着完全令我刮目相看了
于是我该走了
我怕我劣等的嫉妒会伤害到我们的感情
我走的时候，留下了我的狂妄
我一人重新回到了思考之中
那不是我想要的
那也不是我想要的嫉妒
当我离开他时，我留下了我的理想
或者是放弃了那种理想
我直觉告诉我
那个理想后面蕴含着怎样的错误与幻灭
但人已经上路了
虽然他每日被吸收着自己的生命能量
我不知道
他每日入睡前收获着的是虚无还是充实
总之，他确实用欢笑来交换了
我是狮子
失恋与学业退步让我很烦恼
从心理学来说
我一下子失去了sex和belong to两大动力支柱
只剩下hungry了
吃什么好呢？我又不挑食
这有什么价值吗
学校旁边所有小吃店都尝过了一遍
开心是真的开心
费钱是真的费钱
而且还要去跑步机上消耗热量
除了三餐时间，人生的虚无没有削减半分
直到花呗欠款1600元时
我彻底停止了这种低级趣味
带哲人
什么时候
我们为了逃避现实的无趣
选择进入内心寻找智慧和宁静？
这种天才的倾向
究竟造成了多少抑郁症？
我生命力低到极致的时候
也就是我极度陷入抑郁的时候
我把自己分解，剁碎，再反复咀嚼
我蚕食自己
也蚕食各种看过的书本
我的抑郁是如此贪婪
在没有价值的时间里
我忘记我是怎么复原的了
永恒回归
在某天夜里
如果有一个恶魔要跟你做一个交易
如果今后的每一天都如同已经发生的今天一般没有区别，一切细节也都是如此，这样的生活你会接受吗？
我不能接受
我就是一个普通人
还无法一下子消化这么多前人伟大的思想
我就是一个吃吃喝喝
把眼前小利看的无比重要的人
我没有对于上帝的忠诚，因为我生在21世纪
我没有灵魂自由之说，如果有的话，可能也比较弱鸡
我没有探索世界的勇气，哪怕是对喜欢的女孩提出一个真诚的邀约
我没有amor fati
我接受不了身边人对我鄙夷
接受不了抑郁的再次来临
接受不了被拒绝时无话可说的愤怒
或许我可以有条件的忍受
只要理想变换一种模样在我面前
我就如同瘾君子一般再度沉沦
或者是一种爱情的冲动
哪怕是在异性面前偶尔的展现
我就充满生命的力量
这两样东西给我的力量使我必不会陷入抑郁
使我得以对抗虚无
使得我无限期的忍耐一切荒谬
