这已经是这个暑假第三次梦见你了
第一次梦见的是小时候的场景
梦里我们如以前那般笑的很甜
第二次是高中的样子
看见你还是会心动会欢喜
这次
是想象中再遇见的样子
时光荏苒，造化弄人
你有你的爱人，你护她如生命
醒来时
心揪着般的疼
相传
梦见好久未见到的人
许是对方在遗忘你
想起这句话的时候
我泪眼模糊
本以为我早就放下
不再牵念，已然释怀
可我还是会怕
我害怕你会将我忘记
哪怕我们再无可能
我也希望我能是你心口的一粒朱砂痣
存于记忆深处
回想起来便是懵懂青春中一刻美丽的回忆
然而
是我自己的陌然堕落
不配得到你心中哪怕是小小的一片位置
一切都是我的活该
我的不思进取
让我和你的距离越来越远
最后让你成为我遥不可及的梦
是谈过好几对象
是有过年少轻狂
是想过慢慢遗忘
也说过时光会磨平心伤
可是
这么多年过去了
为什么我一想到你的时候
还是会心痛和流泪
我知道
我们认识了很多年
但是长大以后也就见过几面
qq聊过只言片语
可是你知道吗
你也曾是我的信仰
我努力的方向
我拒绝别人的理由
你可能会想说
你高中谈恋爱的时候也没见我拒绝啊
其实
这是高一分班后开始的自暴自弃
因为一些原因让我觉得我们不可能了
（具体什么原因我想你再也没兴趣想知道了)
反正不会是你了
谁对我好就是谁咯
我经常这样麻痹自己
所以没有深刻感情的恋爱是空洞的
然后分手换人填补空洞
又陷入更大的空洞
如此恶性循环
身边是没缺过人陪
但是好像从来也没摆脱孤单
高二刚开学不久的朗诵比赛海选时
你在我身后轻声喊了我的名字
我的心一惊，慌张说了句嗨
从没想过会如此匆忙的遇见
脸上没有太多表现
心中却是有些欢喜
你当时跟着你班一起来参加选拔
嗯，节目排的相当不错
评委老师打分很高
身为计分员的我悄悄地给去了俩最低分算的平均分
虽然你们班是毫无悬念的第一
这点小动作也没有什么意义
但是我还是很开心很开心很开心
就好像真的帮到你了一样
还有一次
我们文学社办的漂流瓶的活动
你说你要过来投几张，想交友
我说你来呗
你来了，带着几张留有QQ号的纸条
让我帮忙投放
我嘴上答应了
心里想着
我只是想见你一面，才不要帮你交友
所以你走后
我就把你纸条找出来，QQ号撕掉了
你向我抱怨交友活动没有成功
而我心里哈哈哈哈还好我聪明哈哈哈
后来好像就真的再没联系更没交集了
高三毕业了
你没有考出你水平相应的成绩
我替你感到惋惜
也拜托负责采访你们的一个学妹
让她问你有没有女朋友并且不要透露是我要问的
她之后跟我说你有女朋友了，已经谈半年了，同班同学，好像是之前谈过的
嗯，挺好，祝福你
高考就是几家欢喜几家愁
而我就是愁的那个
出来混的总是要还的
成绩很差的我选择了复读
心情low到爆
压力很大
情绪也不好
在想你的时候
口不择言的说了不合适的话
所以结果就是删除了QQ
至今我都很后悔说了那些话
打扰了你的生活
也让我自己陷入很可笑的境地
在你面前再也无法表现的无所谓
也破坏了你对我的印象
这也是我害怕你遗忘我的原因
我大学后
你第一次给我朋友圈点赞
我激动了半天
也才发现我们至少还有一个方式可以联系
尽管我知道我们也不会有什么联系
你评论我的朋友圈
我开心都快疯了
我知道你可能没什么别的意思
但在我看来是一个好的现象的映射
至少你不是不愿意搭理我
尽管有微信
我能够了解到你的信息还是寥寥无几
你发的朋友圈我反复看
你关注的公众号我也关注
我甚至不能像你一样坦然的给你点赞评论
我好想加回你的QQ
我也好想在聊天框打上一句 : 嗨，最近好嘛？
可是我不敢
我怕我会再次显得唐突让自己难堪
怕打扰到你的生活和感情
更害怕让你想起我这个无关的人
然后把我忘掉
尽管如此
你还是把我慢慢忘了
想念一个人真的很煎熬
虽然我在过去的这些年中从未承认过想念你
也不允许自己有过多的想念
开始是认为没可能
后来是因为不打扰
其实
我只是想知道你在干嘛
过的好不好
感情顺不顺利
每天开不开心
可是我才发现
越是想知道越是没有渠道知道
是这么的折磨人
我对你的信息也不了解
我好像除了知道你的姓名外
一无所知
但是我不也就是这么喜欢上你的么
就是那种感觉
任何人替代不了
我却可以记一辈子
我知道
我们现在变成这样
都是我自己的问题
是我年少不懂事
最开始的分手
也是因为我对我们感情的不确定
我害怕不在一个学校后感情会变淡
会变质
还不如分手
给彼此留下美好的回忆
可是我错了
我小看了你对我的感情
也小看了我对你的感情
虽然这段感情在你现在看来
可能是年少儿戏，不值一提
可它却是我少有感情的全部了
曾经的我
是个不太会表达自己感情的人
也是个不会挽留的人
我不知道中间那几年你是否在等我
我天真的以为
是我的不会走
别人抢不走
能和别人谈恋爱的你
肯定心中早就没有我了
你都不记得我跟你的三年的约定了
或许你只当玩笑话了
所以我也隐藏自己内心的感情
好嘛，不就是跟别人谈恋爱吗
我疯狂谈
分了再谈
最后我自己都觉得没意思
我好像是无情的一方
我至少看起来还算洒脱
我现在时常会想
如果九年级我认真学习
上课不开小差
考试认真考
是不是也有机会高中跟你同班
我记得你还问过我的中考成绩
你当时是不是也期待着能和我一班
如果同班的话
我们也有可能坐同桌
上课一起学习
下课嬉戏打闹
你和我分享喜乐我跟你分享哀愁
我们互相鼓励一起进步
放学一起走出校门
星期天约着或是学习或是玩耍散心
可惜
没有如果
我们也没有什么能够回忆的回忆了
好在
我没能陪你的时光有人在默默的陪着你
你的悲伤和欢乐也都有人倾听
尽管那个人不是我
我真的好后悔
当初没能跟上你的脚步
我也真的好想你
虽然在你看来很可笑
多想再见你一面
用心去怀念
我突然想起来
你在我们在一起之前写的那几句短诗
你说
无论怎样，你的大门永远向我敞开
我很感动
至今都是
我现在也想对你说这句话
不管你需不需要
我真的好想要有一个机会
弥补这些年的遗憾
也给自己的感情一个认真的交代
可是
遗憾就遗憾了罢
我不能打扰你
我的情感就继续隐藏起来
偶尔敲两个字聊表一下就好了
这里，本是一个小城市
为什么这么多年
我们都没有再遇见
