开学三周了,烦心事很多。
成绩本不值得在意，却是我完成另一件事的重要因素。原本不为此操劳，但也不得不忙碌起来。学习的感觉我早已经忘掉了，在用一种对付琐事的态度来进行。上课盼下课，上午最后两节盼吃饭，盼体育，盼放学。这样的心态可以去与动物去做比较，一般人是看不出差异的。作业倒是抄的少了，数学、科学的作业大多自己做，是可喜的；但错题之多，成绩之差，让人难以置信，是可悲的。这写学科学得零零散散的，上课困，下课懒得去补上，自然不好。那又有什么办法呢？只能是用意志来驱动了，我生活的年头也是十个有余了，只希望我能有控制自己的能力吧。
在这周，尝试剖开了自己的情感。在这，用一种隐晦的方法进行轨迹的勾勒，并保存下来。若是有兴趣，可以尝试添加语句中的宾语。
我承认自己的动机是原始的，是卑下的。在个人的思想还没有开化的时期，欲望是不受控制的，所以被指向的也不一而足。对原始美的感受是很灵敏的，优秀的形状对人有很大的吸引力，身边渐渐成熟的美好的事物，让人疯了似的。现在也是如此，但是指向变得单一了，因为我在思想上的进步，或者觉悟。我对其“形”的赞美是从初见开始的，从未停止过。这也许是太久地欺骗自己的缘故吧，又或是其日益完善的外在的品质吧，这赞美更胜从前了。
我一直都不甚了解，这是最近察觉到的事实。在猥琐的宣传下，我从没收到过一点包含态度的内容，仅有的一些文字还是在我头脑发热的时候得到的。我感到迷茫，对未来我虚无缥缈的大的幸福感到心虚。这是我应该受到的考验。可惜在以后，兴许再也没有感到心虚的机会了。为了这一点生的希望，我却乎要拼一次命了。
我是有功利的目的的，对“形”的追求，对内心的抚慰。细数与我常常交往的同学和朋友，他们大多数是与我一起寻欢作乐的人，一起吃饭，玩笑，满足自己的荒唐的显要感。大家目的都是为了刺激，所以我并不会感到有心理上的满足。也许只有我这么认为，但是我寻觅一个人让我真正表露情感或思想的人，这是不假的。我认为那是无与伦比的幸福。
这是我的长征，不是其应该完成的任务。不能奢求将其改变，只能去提升自己。结果可能让人失落的，若是走投无路，那就尽量搭建友谊，若还不行，那就成为擦肩而过时，小心翼翼地回头者。
未来让我充满希望，也是深深的恐怖，我的存在是否让我满足。答案，会来得很快。
