昨晚我被拒绝了，又习惯性的想起了已为人母的她。

22岁那年，我嫩的都能掐出水来。可帅可帅了。

那天我穿着军装，坐在我们那座小城市仅有的一家肯德基门口，无聊的等待着战友来接我。

我坐在台阶上看着人群来来往往，晃荡着手里的饮料，心里将还不来找我的战友骂了一万遍。

忽然出现在我视线里的那个人，将我的全部注意力都吸引了过去。那人是我的高中同学，一个矮矮的，很爱笑的女生。

高中时我特别喜欢前桌的一个女生，她一点都不漂亮，但我就是喜欢。她头发像是缺营养似地，枯黄色而且分叉，我经常上课撕她头发的分叉玩。

每次都她都噘着嘴回过头来气呼呼的看着我，一句话也不说。把我给稀罕的，不行不行的了。

可惜那时候为了面子，一直没敢追她，怕同学嘲笑我的品味。高中毕业她考上了哈尔滨的一所大学，而我去部队当了兵,此间一直没在联系。

再一次见面，我慌张的从台阶上坐了起来，本该送上的一声的问候张嘴却变成“你现在有对象没？”

她笑嘻嘻的说：“你这是穿军装耍流氓呐”

我觉的她变漂亮许多，也比高中时瘦了一些。就在我俩聊的正兴起时，我那战友不合时宜地在错误的时间登场了。

互留了联系方式后，我几乎每天都给她电话，在后来我俩处对象了。

她对我百依百顺，任何事情都迁就着我。可那时候我和他相隔几百公里，在加上军训，不少女大学生私下联系我，一些暧昧不清信息始终没有断过。她知道后在电话里没哭没闹，只说了句和平分手。

从那之后她再也没有联系过我。那时候我用男人不坏女人不爱的理由来伪装自己，试图掩盖自己的渣男本质,尽管我很后悔，可仍旧死要面子的不去找她。

我不想用年轻当做借口来为自己开脱，毕竟我们同岁。可她的心智确实要比成熟一些。我俩在一起时，我时常在她面前抱怨部队生活的枯燥，可她每一次都说：部队相较社会，单纯的多，等你出了部队就没时间感觉枯燥了。

我经常打断她的说教，我说：我这是跟你处对象呢吗？我咋感觉我找了个妈呢。我以为我这样说她会生气，可她笑眼如花的冲着我说：我可没有你这么不懂事的儿子。

我那时候总以为，她一个小丫头片子懂个屁，可现在她的那些曾经让我嗤之以鼻的大道理，无一不在我的生活中一一应验。

在我临近退伍那一年她结婚了，我想办法休假去了哈尔滨参加她的婚礼。

我和同学围成一桌，他们调侃着我说：“你还真来啊，这事也就你能干的出来”

我望着她和新郎在台上按部就班的履行着婚礼程序，脑袋一直思索着我和她处对象时候的种种画面。

没有顾影自怜，没有悔恨，只剩下无穷尽的茫然和空洞。

新郎带着她敬酒到我们桌时，她弯着一双笑眼递给我一杯酒，我痛快的喝了下去，说了句祝你们幸福。紧接着桌上的同学开始起哄，新郎有些懵，她却大大方方的开着玩笑，不觉丝毫尴尬。

后来的后来，我又陆陆续续的处了四五个对象，越处越觉的单身或许是最好的选择。

某一天我在朋友圈看到了她孩子满月的照片，然后给她发了个微信红包。她回了我几个字，终于让我那些不知所以积隔多年的情绪冲出眼眶，奔涌不息。她说：我还喜欢你。

我握着手机哭的像个傻逼，却不知道该怎么回复。从那之后我再也没处过对象。

不是矫情，不是情深，不是装逼，为什么我也不知道。

前段时间我在目前工作的城市认识了一个姑娘，谈不上喜欢不喜欢，因为我的配额用完了，再也不会遇到像她一样的女孩了。我觉的在不耽误这姑娘的情况下，感情可以慢慢培养， 毕竟一见钟情的事儿随着年龄越大发生的几率就越来越小。

断断续续联系了半年，今晚吃饭时我说咱俩之间需要个定夺，我不喜欢这么拖泥带水没名没分的，咱俩是处还是不处啊。她说还是做朋友吧，我说那还是拉倒吧，我朋友可多了，也不差你一个。

完事我去星海广场溜达，心里竟没有一丝一毫的波动。我问自己是不是太不是人了，还是太过麻木？可究其根底，我觉的似乎爱情对于我来说，变的越来越不重要了。

夜海涛涛，跨海大桥霓虹闪烁影漫在海面上，我心里捉摸着，是去玩会网吧待会还是做最后一班公交回家。思来想去，还是败给了生活的禁锢，毕竟明天还要上班，养精蓄锐还是比较重要的。

我特别喜欢郑钧的歌，公交车上一直听《长安长安》。我总觉的“人生”这个词太沉重，太漫长，所以我很少考虑以后，我喜欢自由，更爱活在当下。

但我绝不自私，我从内心里希望，曾与我交集过的那些人，愿所得皆所求，所求皆所愿。