这一篇仅作自我总结和提前给自己的一份生日礼物。
小小的希望，平凡的憧憬。
这是第三年给自己写总结作生日礼物。去年不知为何，或者说是忘了为什么没有写给自己。
1.文字
写的每一篇文字的初衷跟自己内心的初衷是一样一样的。虽然在各人眼中，我始终是那个不谙世事的丫头片子，也正因为一直被父母“保护”着，以前总不赞同别人对我说我是温室里长大的花朵，现在可能有点儿感知了，并不是指娇生惯养，而是因为我的想法跟所经历的东西，始终觉得，不管有多小的裂缝，总有温暖的阳光能够进来，也许这就是鲍哥一直喜欢跟保护的原因吧。因为从小的灌输跟成长经历，内心深处的思想根深蒂固，始终保持这一颗东西，这一点，终究希望储存。
2.工作
虽在这两年经历甚多，我一直对自己说这两年是我大转变的两年，噢，应该说三年了。年初的辞职转业，自己决定离开四年的地方，这就是小舅跟我过世父亲的教育不同点。三月底的辞职到今天，是9个月的时间，姑且一半算浑浑噩噩吧。因为，回来帮忙，在工作上手之后，就是家事跟公事一起混乱，公事当家事，家事当公事，自由归自由，潇洒归潇洒，多了一份牵绊，多了一份弥补。我不再说我没得选择，而是我的性格致使我应该这样选择，起码这样的选择让我性格上的负担减少一些。姑且算认命吧，但这辈子绝对不可能全盘认命。在小部分的认命上，大部分始终坚持自己的初衷，给自己一个自我的空间。也感恩小舅的精神支持，从来不会多说一句。
3.空气父亲
你的女儿生日要到了，你的红包呢？我才就收了一年呢。其实应该说不愿意开启谈论关于空气父亲很深的东西，表面关于他的东西我是可以潇洒谈论的。早上坐下来，翻开摘抄本的时候，发现原来去年3月份的一个医学检测申请单留底。不用打开就知道了，可能自己都完全忘了保存在这。我承认，拿起单子的那一刻是颤抖的。因为我深知自己内心无法去接受某一个点，可能是深知空气父亲带着一些遗憾化在空气里。只能说想起他语重心长跟自己谈论的一些事情，还是觉得是有鼻子酸酸的那个点。虽然怨过你，也恨过你，但还是那句话，我心里跟你答应过的，会让母亲尽可能开开心心的，让老弟尽早像个男人。等哪天，我有足够的底气再好好跟空气父亲对话。想想你该很潇洒地喝着小酒抽小烟呢。
4.长老母亲
父亲化在空气里的一年多里，果然被他说中，没有他，我们两个吵翻天了。这一年多的时间，争吵争执多了很多很多。家人之间的争执，都是爱的表达有问题。父辈同我们两代人是一段对话的两端，在不同的背景语言中交错行驶，磕磕碰碰，融融和和，当误解升级时尤为闹心。做母亲的不希望女儿受欺负受委屈，做女儿的不希望母亲不开心背负那么多压力。父母授之生命但不要企图控制我们的独立人格和对爱的选择。长老级别的母亲，思想根深蒂固，很难改变她本身的操心跟放手。只希望她能一直健康喜乐，每天开开心心得笑得起不来身，这就是我做女儿最大的成就，虽然这辈子赚大钱的希望渺茫，哄母亲的资本还是有的。
5.真挚情感
有人说朋友间经常会失散，因为生活改变得太快，而这个世界上最容易的事情就是跟别人失去联系，每一年每个时间段都会有人跟我说感觉都不怎么跟旁边朋友联系了，但是你也要相信，有的人会跟你一如往昔。因为在你生命中最重要的时段和你一起走过的人，那份记忆，对谁都没有那么容易消散。我想我有时候得感谢那些照进生命力的绵长的相逢相知相遇相爱，因为它们让我确信，纵使我和这些不可替代的回忆制造者们面临分别，彼此也会重新再遇见。真正的情感或许并不能被时间轻易定义，因为在重要时段里出现的人可能比见证转折的人更特别，更具有意义，也更值得珍惜。感恩这三年里，陪我、支撑我左右的人儿，不管这些人儿是否已经离开。
6.自我
这三年，不开心不顺的时候，抱怨过这个世界，抱怨完后，感恩这个世界始终会留着美好给我，感恩这个世界始终眷顾我，不管多少困苦，总有人在身后做我最踏实的后盾。今年开始，我相信又多了一张王牌后盾，我感恩自己的尝试，感恩你的等待跟包容。有时候放下暂时的想法可能是一份改变，别看我，说的就是你。每一年增加的东西，除了年龄，就是静心跟独处的时间。我很感恩自己始终为自己保留这么一个空间或者说去做自己所认为对的、开心的事情，那些可以抛开任何利益跟为生活的事情。那些说，只有一定的经济能力才可以做到这样。然而我坚决否定这个观点，哪怕你身无分文也可以做到。《怦然心动》里有这样一句台词：“有人住高楼，有人在深沟，有人一身锈。”这虽是现实的写照，但是，自己的初衷只在于你内心跟眼里看见的东西。
今年依旧，生命的远方里仍有迷雾和荆棘，需勇敢地不断眺望和前行。只是，穿梭于荆棘和玫瑰之间，希望自己到最后始终是能歆享花香的那个人而已。愿触碰更多的温暖和色彩，用柔软的质地抚平自己，也抚平爱自己的人，愿自己永远保持着体察感知微小幸福的能力，作为你们眼里永远闪闪发光的温暖体。
