为什么我那么害怕冲突？
为什么接受不了不和谐的状态？
为什么早上会引发那么大的家庭纠纷和矛盾呢？
为什么矛盾的发生之后，我会产生那么多的情绪，纠结？
为什么我要找自己的原因呢？
为什么我会觉得团队管理跟家庭管理是一样的，如果说有个人损害到了家庭利益的话，那么也可以将其退出，但同时呢，我又会有道德的谴责，道德的责任，道德的压力？
为什么我又会觉得自己在跟把他们当做室友对待的时候，我也存在着很多的问题？比如说既然是同居，住在一个屋檐之下，我也没有切身的考虑到他们的需求，早睡晚睡的问题，我对家庭的家务的付出，衣物的摆放，东西的整理，有没有影响到他人呢。我发现了这确实是我的问题，我决定，以后为了共同居住的美好，我要改变一些不良的生活习惯做到，有些物品摆放整齐，自己的物品清理干净。
为什么人会那么矛盾呢？既然他自己提出要走，我们可以给他钱让他走啊，但同时好像生活久了，似乎也有一些感情了，觉得他平时做事情也比较认真。
为什么人这一辈子要经历那么多的磨难呢？为什么我的人际交往总是不寻常？
为什么我会有时候觉得人际交往是一种障碍呢？
为什么有些人可以轻松的解决这些事情，而我却做不到呢？
为什么现在我似乎没有那么信任我的老公，我也没那么相信婚姻的长久性？我似乎有一些消极，但是即便如此，我确信我更加坚定对自己的爱，对自己的保护。我开始发现自己，其实即便以后没有了这段婚姻我也可以过得很好，我要慢慢去建立这份自信，就能确信不断的积累自己的力量，即便以后失去，即便以后有不好的结果，我也可以从重新振作起来，去淡定去处理好去迎接更美好的下一任。即便没有下一任，我也可以做自己的爱人，像叶问姐姐那样，像沈姐姐那样，做一个神仙般的美女，优雅。虽说任何的结果都不是最坏的，最后的结果都是最合理的，就是为了遇见更美好的自己。
为什么要害怕去面对？
为什么不勇敢一点？家庭纠纷，家庭矛盾，也许是心新的好的关系的开始，就像社会变革一样，变革总需要暴乱，变革总是要纷争，变革之后总会进步。
为什么早上不做到一个消极情绪五步走呢？为什么见了人还要说那么多？点到为止即可，目的达到即可，我只要表达我有可能要离开单位的意思就可以啦，我发现消极情绪在的时候是非常不适合跟人说话的。
他之所以对我肆无忌惮的发火了，是因为我给她带来一份安全感，不会反击的安全感？
为什么我会给人一种不反击的安全感呢？因为我害怕矛盾。
为什么处理完后我竟然感觉跟没发生事情一样，完全整个人状态神清气爽的呢？
那为什么事情刚开始发生的时候完全陷入到一种不可自拔的受伤里呢，非常的极端化？我发现我自己吃，是特别容易生气来，然后事后我到了单位以后，根本就无心工作，但后面只要我梳理完以后写下这份作业的时候，我发现这些有毒的东西都通了，这太美妙，太美妙，太美妙了。就是从事情发生的时候会觉得这个问题好严重，好严重啊，但是当我梳理完写完作业的时候觉得这也不是什么大问题啊，就完全可以解决呀，似乎就通了。发现自己有能量去面对这个问题的时候，好像就没事了。
为什么我会胡思乱想呢？乱加猜测呢？
我为什么会想着啊，他这样做会有阴谋，他想让我们背负债务，知难而退回山东老家还是？还是说他希望他觉得我们可能会离婚，我跟小明会离婚，然后，到时候准备这些钱，暂时让我们房子卖掉，到时候把这笔钱留给他儿子？
为什么有时候经常会露出一些与心境不太匹配的或者与情境不太匹配的表情呢？自己心里的想法很容易流露出来吧，包括这两天，就是公公闹事儿闹腾，但是我心里似乎一直在哼着小曲，好像一下觉得挺希望他走的，嗯，并没有觉得这个事情带给我很不好的后果，我反而很期待这个结果的发生，虽然觉得这个事情也是个大问题，纠结在那，但似乎心境好像比之前好了很多。
我发现其实，公公婆婆要离开要走，然后我们赔她钱，他向我们索赔这些事情并非是一件坏事，我觉得有很多积极的面，你说这件事情可以让他们更清楚自己的需求更清楚，对自己得好好的，爱自己珍惜自己，不要太过节约，要多给自己争取些利益，然后会好好的更热爱生活，而不是一味的节约给自己的孩子。从我老公的角度来说，他可能会觉得老爸还是靠不住的，毕竟老爸的付出是有条件的，他不可能无条件的付出。也许此次事件的发生，会让老公变得更加上进，更加努力赚钱，供更加富有担当，更加的做一个好爸爸。同时他也会更加的心疼我，和我一起并肩做战，共同的肩负家庭的责任养育孩子，从我自己的角度来说，这件事情的发生可以可能让我要停下一段时间的工作，然后，投入到家庭生活当中，学会生活，学会跟宝宝相处，陪伴孩子，学会更有耐心，落地的过好每一天的生活，我要学会生活的能力。还有就是做家务细致，做家务的一个能量需要不断的提升。从宝宝角度来说，他需要的更多的是自己妈妈的陪伴，而不是爷爷奶奶的陪伴，也许他需要更多的是我的关注，而非我拼命的去往外跑业务。
